故事的细节，考虑隐私就不说了。反正真的很琼瑶很老套：风流倜傥中年帅男教授，搞上了年轻热辣女学生不算，这还有真爱。

怎么证明真爱的？这个也老套得不能再老套，中年帅男教授，忍痛送年轻热辣女学生出国。之后年轻热辣女学生越洋最后一封信，神马样的格式内容，参考各种奈情小说情诗情歌。太老套了我就不详述了。

然后大美女回收中年帅男教授回归家庭，相安无事，for now。

待续。

这里按照电影蒙太奇手法，镜头回放到中年帅男教授和大美女年轻的时候。

当然，这玩意儿我就没法眼见为实了 。。。因为故事男女主角无论是青梅竹马还是一见钟情，或者先青梅竹马再一见钟情，还是先一见钟情再青梅竹马 。。。 总之我都不可能眼见为实的。

但听我妈说，这个甜的实在不行，连沏个茶都互相在脸颊上吻一下 。。。 每每听到这里，我已经对是我的长辈，还是我的幼辈，傻傻分不清 。。。 具体细节掠过

待续

之后的故事细节，我因为出国了，就不太清楚了。是离婚复婚再离婚呢？还是说离婚后依然是朋友呢？当中后悔还是反悔多少次呢？总之这些我都不太清楚了。

故事在这个阶段很复杂。但核心问题是，两人都没法过那个坎。在外人看来貌合的时期，其实也从来没过那个坎。

当然，我作为数字男，最最关心的是，一幢房子有多少种切法的数学难题 。。。 但据我妈说，不用切房子 。。。 看来啥问题都是问题，唯独分割魔都房产不是问题 。。。 李白说：“小时不识月， 呼作白玉盘。” 。。。 我对这种 BSO 两手一摊，表示无话可说。

待续

而我爸妈的感慨，就是世上有些坎，过不去。至少非常难过去。

我从高中物理竞赛的角度：这个 “坎” 的 energy barrier，是 prohibitively high.

但这里所说的“坎”，到底是神马东西。当年我爸妈没能说出个所以然。而当年的我，翻遍量子力学巨著，也没能找到。

于是当年我们只能是 describe the gravity，我们还是无法 understand what is gravity。

待续

在我们的宇宙里，能够 across enormous spatial distance 而 glue the whole universe 的 fundamental force，是 gravity，只能是 gravity。

但讽刺的是，相对于其他三种 fundamental force 而言，gravity 是一个非常非常 weak 的 force。

这 gravity 能 weak 到啥程度呢？why gravity is so weak 这个问题，成为现代物理学的几大 fundamental mystery 之一！

待续

那类似的问题，在婚姻中，能够 across enormous temporal distance（100 年，hopefully，:) ) 而 glue marital monogamous relationship 的 fundamental force，是什么呢？

这个版面政治正确的回答，必然是性生活，sex，一夜七次狼。

对此，我只能说：物理学白痴！

Sexual intercourse，按照婚姻物理学，肯定是强相互作用 strong nuclear force。君不见，干柴和烈火正在床上交换胶子 gluon 简称体液！！

待续

“那么肯定是爱情了。”，估计大部分女生会这么说。

这多半是琼瑶剧看多了 。。。 爱情显然是电磁相互作用 electromagnetic force 。。。 君不见，电视剧里，女生之间讨论浪漫话题通常格式，就是：“你对他有没有感觉啊？来不来电？有没有互相交换光子 photon 简称互递秋波耶？” 。。。 看见没，电磁相互作用。

待续。

于是在思考 gravity 这个旷世难题的时候，我陷入了沉思：如果确实存在有一种 fundamental force 能够 across enormous temporal distance 而 glue marital monogamous relationship 的话，那该 fundamental force 应该有以下三种特性：

1. 该 force 可能是一个相当 weak 的 force。甚至 weak 到平时感觉不到的程度。

2. 该 force 应该看不出来需要交换啥东西，不需要交换秋波或体液。（我们至今没有 graviton 的成功理论）。

3. 该 force 能够对抗宇宙膨胀这个小三，也就是说，能够区别 美女大乃 vs 热辣小三。

但究竟哪一种 fundamental force 能够符合以上三个条件呢？我翻遍物理学理论巨著，只找到一种：

TRUST

并且这不是一般的 trust，而是：

一起扛过枪，一起下过乡，一起上过床 的 MARITAL TRUST

(注：以上的 上过床，是比喻用法而不是字面意思，包括经营家庭、生娃、养娃、娃的教育，等等等等共同渡过）

而 break 这个 marital trust，并不是因为中年帅男名教授对热辣女学生心有涟漪，那也是人性的一种。

break 这个 marital trust，也不是因为中年帅男教授在往悬崖的路上，走了那么一段。是人都会犯错。小错是可以被 write off 的。

break 这个 marital trust，最终是在于中年帅男教授的外遇，最终真实发生。也就是说，最终在悬崖前，他没能悬崖勒马，而 break 了和美女大乃之间最初的 marriage vow（假设他和她之间，有 explicit or implicit 的该 marriage vow，考虑到故事始于青梅竹马一件钟琴等等那些我搞不懂的东西）。

（故事完）

这里补充一下，外遇刚曝光时女方是怎么走出悲痛和抑郁的，我并不知道详情，我认识他们的时候已经是事后一年多了，据他们说度过了相当艰难的时期，也看过心理咨询，但是进展太慢。小三的情况他们说的也很少，和我平时一般听到的出轨事件以后当事人的诉说在内容上差很多，感觉已经是完全关注在他们自己的关系上。女方在对自己曾经被欺骗被放弃的事实接纳的比较坦然了，但是要求像重新进入婚姻那样考察和男方是否合适，对婚姻的定位非常清晰地确定在两个自由平等的人之间的相互吸引相互支持，表现出很强的独立性和面对真相的勇气。因为是重新考察一个婚姻对象，他们的交谈之深入，让我一个旁观者都跟着把自己梳理了一遍，让我想了很多以前没有想过的问题。

因为所有的聊天记录都删除了(我们把这当作心理咨询练习)，上面他们work out过程中的几个方法和步骤，是我印象比较深刻的，前后应该都有交叉，但大概的顺序是那样。语言上都是我自己总结的。

有过这些补充，不知道能不能帮大家代入，男的为什么在女的释怀以后反而抑郁了，情绪起伏比较大。他变得敏感，易怒，多次提出分居，希望惩罚落实下来，渴望被惩罚后的精神解脱。有的时候，在低谷的时候，他又有退行，会降低自我要求，表现出轻微的双标和说话不算话。这样的情况反复了有几个月，他们之前制定的rule，这时候反而是男方在用。比如提出分居的必须过一夜才付诸行动，行动前必须书面写下分居理由，并对孩子的生活做出具体细节上的安排，必须亲自向孩子解释。这些步骤一次次把他从情绪低谷中拉回到理智，感受理智带来的条理性和把控感，换言之，强者的感觉。这种成长是巨大的。

女方因为已经过了自己的低谷，这段时间表现出强大的包容心和辩证思维的能力。比如，她把男方易怒发脾气或者狡辩看做男方自我的某种觉醒，比以前的压抑回避或者讨好都来的真实。有一次她告诉我，她自己感觉到对男方的感情升华了，以前多多少少是有占有欲的，现在她会支持男方的成长，也能接受成长也许反而意味着分离。

男方在女方这种包容接纳的态度下终于也稳定下来，终于也接纳了他自己。我的总体感觉是他们终于完成了两个真实个体之间个体独立和相互依恋的整合。婚姻中两个个体都是真实的独立的，这在华人中已经比较难得，和爱恋整合到不冲突，更是难得。他们和好，踏入的不再是同一条河流，而且两个成长了的新个体进入了一个新关系，这个关系中的信任和默契到了比以前更高的层次。

故事快说完了，最最最重要的，女方向我透露过他们的x生活很好，事发后更好了。这里面的逻辑我还理解不了，但是这个故事放在伊甸说，也算是对版了，lol

.Cheers. 发表于 2021-12-30 22:33

谢谢分享！故事看下来有很大部分和我们的心路历程差不多，只是我和妻子迈过各自的台阶似乎更顺利些，也许和我们之前二十几年的bonding有关？达到的最终状态也很相近。不过对于你故事里的年轻夫妇这个成长所要求的努力可能比对于我们要更严苛，所以还是值得敬佩的。对于我来说，从发现初始就没有过认为以前的二十年都是虚幻的这种想法，受害者心理也不强，迈过自己的坎可能相对容易很多。最终选择也是基于两个人独立的决定希望开始一段新的共同旅程。我在闲话开的帖子里已经说了很多了，具体的就不在这里重复了。

话说回来，我对婚姻倒没有很强的执念，也不觉得婚姻和我的unconditional love之间有什么关系。婚姻于我只是让共同旅程走的更方便的法律上的文件而已（比如医疗签字权、税务房产、继承保险等等）。我也没觉着情敌竞争的压力等，只是希望了解她真实的情感选择。我提出如果她想分手那么财产全部归她，主要是想让她选自己的路走下去一辈子幸福，也有一层考虑是希望在她抉择的时候她只用考虑自己的真实情感而没有其他的羁绊（毕竟我的创业还算成功，挣得钱够她和孩子们即使一辈子不工作也衣食无忧）。好啦，不祥林嫂了。再说就又开始重复绕圈圈了。

潮水还是继续写论文吧。说个八卦人物不立体，故事线跳跃，废话啰里八嗦…差评！

考虑到社会效应里，挽救已经破裂的婚姻，比警示可能有危险的婚姻，更重要。

毕竟婚姻里的人，break the marriage vow，只是一个 probability。但已经破裂的婚姻需要挽救，是个 fact。

不过这也是个两难推理。其实可以去看看 Netflix 上的 eye in the sky (2015)，说的就是这个两难推理。特别推荐给版面上的 practitioners。

最后说一句就是，long term trust 固有的高风险，决定了一旦 break the vow 就很难回到初心。

但另一方面，之所以这是个两难推理，之所以这还值得讨论，因为有存在沉默的大多数的可能。也就是说，the need of the many 。

国内现在心理学入门网课很多，心理学那么有用，(总比星相来的靠谱)，有几十万几百万的人感兴趣很正常，时代转型期尤其如此。百分比上还太少呢。

在这件事里，她现在对自己的定位仍然是“受害者”，老公是“加害者”，她是老公原生环境养成的低自尊性格的受害者。同时她能站到更高位置，承认自己过去也是这种性格的受益者(老公的讨好和任劳任怨)，虽然是在不知情的情况下。所以她不寻求报复，甚至仍然感恩老公过去的付出。但是对未来，她不接受这种不平等的付出，老公必须改变自己，学会不卑不亢有自尊地和人平等相处(这个要求其实很高了)。她只能爱这样的一个人，老公觉得自己做不到，那就不能复合。

我对她的观察是她对外遇细节(关系到她老公的真实想法和状态)以及她自己和她老公的潜意识都进行了刨根问底，最终找到这个舒服真实，符合自己所有价值观的理解角度，因为是真实又舒服的，所以也是坚实稳固的。

她原来可能因为年轻经历少，社会经验情绪控制什么的都不行，在坚定追求真相和自我的过程中慢慢成长，也许她现在也不是多成熟的人(比如说同理心，对环境的观察)。但是可以说她坚定追求真实的困境处理方式是非常成熟的，我还没有看到效率更高的其他办法。

.Cheers. 发表于 2021-12-31 11:52

通篇读完感觉她还是放过她老公比较好。刨根问底出轨细节和拷问老公潜意识真心话这些简直是十几岁小女生能做得出来的事情。每个人都有自己无法面对和承认的一面，打着用心理学修复婚姻关系的幌子，这样揭爱人的伤疤太残忍了。再说她怎么判断他说的就是真实想法？ 更何况潜意识？ 人怎么可能说的清楚自己的潜意识？

沟通并不是两个人不停的谈心，口不择言。两个人被扒的赤裸裸了，就叫真心相爱了？

婚姻是社会关系，需要我们扮演社会角色。扮演角色需要立人设。婚内沟通只需要实现互相认同的人设就可以了。至于你内心里其他的角落，通过其他社会角色去满足和实现。

挖心掏肝把什么都寄托在婚姻关系里，这个和共生关系一样了。

回复 196楼枕戈待旦的帖子

“婚姻是社会关系，需要我们扮演社会角色。扮演角色需要立人设。婚内沟通只需要实现互相认同的人设就可以了。”

赞同这句，特别是“人设”的说法。

每个人的人设都不尽相同，不同的婚姻的人设也不尽相同。

有些破镜容易重圆，有些镜子得注意别打碎了。因为镜子vs镜子的人设也不尽相同。

都是要看具体的人设而言。

通篇读完感觉她还是放过她老公比较好。刨根问底出轨细节和拷问老公潜意识真心话这些简直是十几岁小女生能做得出来的事情。每个人都有自己无法面对和承认的一面，打着用心理学修复婚姻关系的幌子，这样揭爱人的伤疤太残忍了。再说她怎么判断他说的就是真实想法？ 更何况潜意识？ 人怎么可能说的清楚自己的潜意识？

沟通并不是两个人不停的谈心，口不择言。两个人被扒的赤裸裸了，就叫真心相爱了？

婚姻是社会关系，需要我们扮演社会角色。扮演角色需要立人设。婚内沟通只需要实现互相认同的人设就可以了。至于你内心里其他的角落，通过其他社会角色去满足和实现。

挖心掏肝把什么都寄托在婚姻关系里，这个和共生关系一样了。

枕戈待旦 发表于 2021-12-31 20:56

男方也有和我聊，我觉得他俩人想要的东西是差不多的，所以男方一直坚持他们三观没有什么不合，我还是基本同意的。(女方认为有愿望没行动等于没愿望，因此觉得三观不合，我认为也有道理) 女方多次提出过离婚，男的不同意。男的后来也提出过离婚，都是他自己反悔的，所以不存在女方不放过的问题。如果男女对换，没有男性还会认为是男方不放过女方。他们现在双方内心没有任何grudge，不害怕知情人谈论这事，也不怕小三公开，对未来充满憧憬和希望。我感觉是非常健康的状态和心态。

回复 198楼.Cheers.的帖子

每个婚姻的人设不尽相同。

但我是不会去定义对方人生的正确错误好坏，不管是定义成刘少奇，还是定义成雷锋。

原因也就是我不愿意别人定义我人生的正确错误好坏，因为我觉得那是我的 sense of purpose 以及 meaning of life。在社会框架允许的范围内，我的人生定义，我做主。定义我人生的正确错误好坏，某个角度说，是 steal 我的 meaning of life，会 risking 让我逃离婚姻。

但这不等于婚姻中不能互相 influence，但 influence 是基于两人之间的 gap 太大到无法 write off，所以有必要 reduce the gap。Otherwise, free to be yourself。或者说 need-based, show me the need。

当然还是那句话，每个婚姻的人设不尽相同，不需要强求一致。

这就好比，在婚姻里，我和她都没有对方身体的所有权（right），也没有对方身体的使用权（right）。

之所以睡同一张床，是因为 implicitly 约定给对方 influence 自己身体的 privilege。而这个 implicit 的约定，是基于相互认可在婚姻里有 reduce the gap between two body 的需求。

mental 同理，谁的 mental 谁做主。如果要互相 influence，那是要基于婚姻内的合理 reduce gap 的需求。

当然还是那句话，每个婚姻都不太一样，看具体婚姻的人设。

回复 198楼.Cheers.的帖子

我刚才对比分析，我觉得这个没有绝对的正确错误，是不同的婚姻人设。

层主说的，我猜是一种比较 “紧” 的婚内互动模式（相对我憧憬的而言）。

而我向往的，是一种比较 “松” 的婚内互动模式。

不过 “松” 的另一面，是比较容易引起不安全感。所以这个角度看的话，这种婚姻人设，对 marital trust 以及遵守 marriage vow 的要求比较高一些。