过两天就要去生老二了，婆婆已经来了，照顾我三个月，我是真不想，我宁愿自己做月子，但除非翻脸否则避免不了婆婆要来的心。 先说明我公婆和极品完全无关，能和睦相处，所以拒绝婆婆来更是一件不可能的事，婆婆本来还提出要多住几个月，我说真不用，我自己可以管好家和两个娃。 现在说我的不情愿是，婆婆是个好人，善用牺牲自己来获得自己在别人眼里不可缺少她的价值，她情感需求太挂在其他人身上，比如她一方面抱怨公公生活自理不强，水电煤都不知道哪里交，但一方面家里大小事她都全都包了不让公公插手，然后她要是离开几天家，所有人都开始担心公公日子要怎么过，类似这样的做法，有点像情感绑架，帮你把事全做了，然后离不开她，她被需要感就很强很满足。 而我是个很独立的人，我不愿都活到两个孩子的妈了还被别人影响做主我的生活，我也不希望有人主导了我的生活，谁离不开谁就没办法活不是我的理念。这本来是观念上的冲突，只要不涉及现实生活的具体事情，一切都能掩盖和马虎过去，我们的脾气都不错，过来住几个月完全能和平相处。可现在要生老二了，婆婆觉得她想让别人依赖她，不能没有她的机会就又来了，然后我就郁闷了。 五年前在我生老大的时候，婆婆也来了三个月，她被我的独立和管娃的能力不适应了一把，就没怎么管到娃，回去后到现在为止都好多次表示老大不是她养大的，和她不亲等等，以至于得到我怀老二的消息后，第一个念头就是和我老公说，老二让她带回老家养几年吧，大了再带回来...... 其实老大和她很亲，完全不亚于任何祖辈和孙辈的感情，电话和视频都会说奶奶我想你，奶奶我爱你，不管我们回去还是她来，都会缠着奶奶玩游戏，讲话，去哪里都带上奶奶一起，我觉得我们平时对她亲情教育还是很到位的。而奶奶不满足的是娃不迷恋她做的饭菜，娃不挑给什么吃什么，但没有到非奶奶做的饭菜不可，奶奶就失落，觉得不是她养大的，娃自己睡自己吃，奶奶也失落，觉得国内她朋友的孙子孙女都和老人同吃同睡等等，只是老大已经5岁多，她也只是失落和嘴上说说，我也笑笑，听过算过了事。 现在我怀老二了，婆婆又心动了，觉得至少还有老二她可以争取养，当然她提出带回去养被拒绝了，不过现在来方便了，这次过来还没几天，就决定多来多住，并没有和我们商量的意思，直接就和她就说下次来要带什么东西，要住那个房间，哪些东西不用带回去，下次来了要留在这里过年等。 我着实有点郁闷啊，不大能接受婆婆过于泛滥的感情控制手段，我是两个孩子的妈，我能管好家和孩子，能不能不要在一旁觉得我搞不定，等着机会，然后好顺理成章的把小娃拿过去养，她要是再来住，抢娃抱啊，抢饭喂啊，都是可以预见的事，难免和我矛盾要起，我生的二娃我当然要自己带，我有把握养的好才生的。 今天是郁闷坏了，发了一大篇牢骚，孩子我希望自己带，我早就表达过了，为什么当做没听到，当不知道，不想让我的小家庭能独立自主。 求安慰。

和她说呀，不说，她还觉得你自己搞不定还不好意思非要硬撑

过两天就要去生老二了，婆婆已经来了，照顾我三个月，我是真不想，我宁愿自己做月子，但除非翻脸否则避免不了婆婆要来的心。

先说明我公婆和极品完全无关，能和睦相处，所以拒绝婆婆来更是一件不可能的事，婆婆本来还提出要多住几个月，我说真不用，我自己可以管好家和两个娃。

现在说我的不情愿是，婆婆是个好人，善用牺牲自己来获得自己在别人眼里不可缺少她的价值，她情感需求太挂在其他人身上，比如她一方面抱怨公公生活自理不强，水电煤都不知道哪里交，但一方面家里大小事她都全都包了不让公公插手，然后她要是离开几天家，所有人都开始担心公公日子要怎么过，类似这样的做法，有点像情感绑架，帮你把事全做了，然后离不开她，她被需要感就很强很满足。

而我是个很独立的人，我不愿都活到两个孩子的妈了还被别人影响做主我的生活，我也不希望有人主导了我的生活，谁离不开谁就没办法活不是我的理念。这本来是观念上的冲突，只要不涉及现实生活的具体事情，一切都能掩盖和马虎过去，我们的脾气都不错，过来住几个月完全能和平相处。可现在要生老二了，婆婆觉得她想让别人依赖她，不能没有她的机会就又来了，然后我就郁闷了。

五年前在我生老大的时候，婆婆也来了三个月，她被我的独立和管娃的能力不适应了一把，就没怎么管到娃，回去后到现在为止都好多次表示老大不是她养大的，和她不亲等等，以至于得到我怀老二的消息后，第一个念头就是和我老公说，老二让她带回老家养几年吧，大了再带回来......

其实老大和她很亲，完全不亚于任何祖辈和孙辈的感情，电话和视频都会说奶奶我想你，奶奶我爱你，不管我们回去还是她来，都会缠着奶奶玩游戏，讲话，去哪里都带上奶奶一起，我觉得我们平时对她亲情教育还是很到位的。而奶奶不满足的是娃不迷恋她做的饭菜，娃不挑给什么吃什么，但没有到非奶奶做的饭菜不可，奶奶就失落，觉得不是她养大的，娃自己睡自己吃，奶奶也失落，觉得国内她朋友的孙子孙女都和老人同吃同睡等等，只是老大已经5岁多，她也只是失落和嘴上说说，我也笑笑，听过算过了事。

现在我怀老二了，婆婆又心动了，觉得至少还有老二她可以争取养，当然她提出带回去养被拒绝了，不过现在来方便了，这次过来还没几天，就决定多来多住，并没有和我们商量的意思，直接就和她就说下次来要带什么东西，要住那个房间，哪些东西不用带回去，下次来了要留在这里过年等。

我着实有点郁闷啊，不大能接受婆婆过于泛滥的感情控制手段，我是两个孩子的妈，我能管好家和孩子，能不能不要在一旁觉得我搞不定，等着机会，然后好顺理成章的把小娃拿过去养，她要是再来住，抢娃抱啊，抢饭喂啊，都是可以预见的事，难免和我矛盾要起，我生的二娃我当然要自己带，我有把握养的好才生的。

今天是郁闷坏了，发了一大篇牢骚，孩子我希望自己带，我早就表达过了，为什么当做没听到，当不知道，不想让我的小家庭能独立自主。

求安慰。


Jen.F 发表于 3/23/2015 2:20:06 AM [url=http://forums.huaren4us.com/showtopic.aspx?topicid=1799641&postid=66829187#66829187][/url]

why? 直接说想自己坐，或者想爸妈给自己作不就完了？

然后她想不想养的，只要你坚定说不行，想都别想，不可能。。。她还能给强行带走？

这只能说得你老公给力了！ 他要尊重你的意思，自然会去回绝他妈，告诉她：“我老婆可以也想要自己做，我也会帮她。您就安心歇着吧。” 妹子，你赶快去洗脑老公吧。

看来你家和婆家都是女的强势

回复 [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=1799641&postid=66829187#66829187]1楼Jen.F的帖子[/url] 太理解了，就是两代人的观念不同。老人通过奉献找自我价值，不知道人家不需要这个

这个一定夫妻意见一致才行。不是说夫妻同心，其立断金吗。和老公沟通。

强势的妈容易养出弱势的儿子，弱势的儿子又容易娶强势的媳妇。因此强势的婆婆遇到强势的儿媳，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风。lz唯有比她更强势才行。

上一代人普遍自我意识太弱，一辈子就是为了子女，到老了也没有自己的生活，整天不围着子女转，控制他们就觉得找不到自己的价值。。。到了我们这一代应该会好很多，要是我退休了肯定很高兴终于有时间做自己想做的事，到处旅游，多花时间在自己的爱好上之类的。需要的时候帮帮忙可以，但才不会想整天跟自己小孩住一起给他们看小孩和做家务。 话说回来，感觉也没有太好的办法，只能持之以恒的温柔但坚定的给婆婆和老公洗脑，两代人就是两家人，一家只能有一个女主人，谁的娃谁自己管，坚决不长期住一起，爸妈你们辛苦了一辈子，多去旅游多享享清福，blablabla。。。。

不觉得lz强势，lz只是独立，没有把自己意志强加给别人也没想过控制别人。强势是希望别人怎么做而不是希望不怎么做。lz需要做的是自始至终独立，比如，不要他们的一分钱，也不要他们任何时候的人力，如果他们硬给也硬退回去。片面的“独立”有双重标准+卸磨杀驴之嫌。不一定要翻脸，一开始就好言说不需要，搞定老公统一战线身体力行非暴力不合作，他们总不会自己拎包出现在你家门前。一心软人只要进了你家，就是你们请来的，只能自己憋到内伤了。
to lzmm，我妈妈和婆婆就是你婆婆这样的人。我顶住压力没有让他们来带过一天孩子。我上班还得带娃，虽然很累，但心里无比踏实。因为没有开头，就不用担心会有下次。

我有说啊，除了发急外，礼貌的，委婉的，各种方式都说了，老公也说了，妈你来就照顾好XX月子，其他不用你操心，娃XX一定会照顾好的。 老人当时不响，过后几天又当没听到过一样，开始计划安排要怎么“帮帮”我们把孩子带带大，要真抢当然不可能，但有句不好听但很贴切的话是：不怕X偷就怕X惦记着，不希望我带大自己的孩子，希望孩子和他们祖辈亲多过父母，要我这么时刻警惕着三五年等二娃长大，压力山大。 而奶奶希望的和娃亲密度我做不到啊，她希望的是奶奶离开的时候娃要伤心大哭，奶奶不做饭了娃就哭闹不吃饭，娃伤心的时候第一个奔向她，有奶奶在的时候谁都不要等等，她对老大没有对她有这种感情牵挂表示失望，就说不亲，现在老二有机会要培养成这样，时时想试试看，我真是太郁闷了。 我知道奶奶期望的感情是国内的那种父母都放的开孩子，享受自己生活，然后娃都是跟祖辈同吃同住，可是我们不是啊，我们愿意自己陪孩子长大，这也成了矛盾，哎。 再两天就C去了，想不到生个孩子还要做各种斗争来争取自己养，也是要哭了。

有说老人强势的，还真不是强势，反正不是版上的强势婆婆。婆婆脾气好性格好为家人奉献是大家公认的，就是楼上有MM说的为家里人奉献来获取自我价值和感情的老一辈人，只是现在她还不满足这种现有的感情上的成就感，还想让孙辈里也要对她有依赖和离不开的感情，宁可牺牲掉孩子对妈妈需要的感情。所以任何事情过头都不好，哪怕是温柔，过头了也是一把钝刀子。

明着说不可以么？ 很温和但是很firm的告诉她：你的孩子就是要和你（以及劳工）最亲的。跟奶奶可以很亲，但是不可能超越你这个当妈的。孩子怎么养你说了算。

谢谢MM理解 钱财方面我们从来没纠葛，全部自己搞定，没伸手过，孝顺也不拉下的。 公婆来有时候是挡不住的，本来老大大了我心里也放轻松的，就算听听抱怨不亲什么的，我也就笑笑，再加上没其他矛盾，都过的去。只是现在有了老二，一个婴儿，突然老人觉得老大没达成的心愿有机会了，而我这个当妈妈的觉得婴儿保卫战要打响了，心累啊。

不觉得lz强势，lz只是独立，没有把自己意志强加给别人也没想过控制别人。强势是希望别人怎么做而不是希望不怎么做。lz需要做的是自始至终独立，比如，不要他们的一分钱，也不要他们任何时候的人力，如果他们硬给也硬退回去。片面的“独立”有双重标准+卸磨杀驴之嫌。不一定要翻脸，一开始就好言说不需要，搞定老公统一战线身体力行非暴力不合作，他们总不会自己拎包出现在你家门前。一心软人只要进了你家，就是你们请来的，只能自己憋到内伤了。 to lzmm，我妈妈和婆婆就是你婆婆这样的人。我顶住压力没有让他们来带过一天孩子。我上班还得带娃，虽然很累，但心里无比踏实。因为没有开头，就不用担心会有下次。睡重茶香 发表于 2015-03-23 15:25 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=1799641&postid=66829298#66829298][/url]

lz婆婆为满足自己作奶奶的精神需要，剥夺 lz作为一个母亲享受和小宝宝一起慢慢长大的权利，够自私。虽说她优点多，但不成为支持她这一个缺点的理由，已经触及一个作母亲的底线了。

lz是孩子的妈，你坚持说no即可；不必煎熬地期待pp改变想法，也根本不用劝。她可以随便想，怎么想那是她的自由，你控制不了；但你是否认同照着做那也是你的自由，她也控制不了你。

强势的妈容易养出弱势的儿子，弱势的儿子又容易娶强势的媳妇。因此强势的婆婆遇到强势的儿媳，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风。lz唯有比她更强势才行。
Wei2009 发表于 3/23/2015 2:47:12 AM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=1799641&postid=66829282#66829282][/url]

说得好

明说了，不光我，还有我老公，要是我还几分委婉，我老公是直说的：跟你们亲当然是跟我们父母亲重要，凭什么和你们能天天生活在一起，我们亲生父母的只能视频看看？ 我刚才就有说，奶奶当时听到反应就不做声，过几天选择性遗忘啊，然后迂回战术，重新开始说下次来要多住几天啊，多帮帮我们啊，你们忙不过来啊，你带个大的又小的，太累了不行的之类的。 所以并不是奶奶不懂我们的心情和原因，需要我们来明说，而是控制不了自己的心思。就像减肥的人明知道要节食，但还是忍不住要大吃大喝。奶奶现在就是在时刻等着机会可以插上一脚来培养她需要的依赖性感情，所以我觉得好累啊，有老二的甜蜜都少了

明着说不可以么？ 很温和但是很firm的告诉她：你的孩子就是要和你（以及劳工）最亲的。跟奶奶可以很亲，但是不可能超越你这个当妈的。孩子怎么养你说了算。雅歌~ 发表于 2015-03-23 15:43 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=1799641&postid=66829384#66829384][/url]

这个不是强势不强势，而是有点变态了吧，sorry用这个字，她这是没有摆正自己的位置

MM不用担心，婆婆这点心思纯属痴心妄想。拒绝一遍她不理你就拒绝10遍。她说一遍你就堵她一遍。只要你和LG主意定了，她要怎么妄想是她的事，成不了的。被拒绝个十次八次的，脸皮厚度正常的人就不会自讨没趣了。实在不行叫你LG发一次火试试。这种温柔一刀的婆婆应该还挺怕儿子的。

太理解楼主了，我婆婆一模一样，不过她不会抱怨和妈妈亲不和奶奶亲，从这个角度来说我婆婆更伟大奉献，但生活在一起那种过分干涉的事无巨细也憋的我很难受，我婆婆说了很多次为了让我们发展事业要把娃带回去，好在老公和我一个观念，坚决打消这个念头，为了小家庭的独立也确实不想再让老人为孙辈继续奉献，我决定不再辛苦老人过来帮忙了，要来玩随时欢迎，我好吃好喝好玩报答她，帮忙带娃就免了，以玩为理由最多也就待几个星期，和这样过于操心儿女的长辈生活在一起久了很难受，老公表示理解赞同。这要平时多和老公沟通，他和你想法一样就不用郁闷，让老公去沟通，母子没有隔夜仇。其实你们就该坚定的不让她来带孩子，就算挡不住来了也应该请月嫂或者保姆，让她没事可做，这也是为她好，免得投入太多最终还是要回国去以后思念得厉害，我当初就是看老人在美国太无聊不忍心，我婆婆现在就是跟我老公说好想娃，刚回去就想过来了，想想也挺心酸的，两岸相隔。