我愿用一世清贫，换来父母，外公外婆，老公和他父母的平安喜乐，以享天年。
eclair0807 发表于 10/7/2016 4:33:51 AM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2073909&postid=72946663#72946663][/url]

事实是你要真一世清贫 平安喜乐和安享天年 会很难

回复 [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2073909&postid=72939772#72939772]13楼leilei-leilei的帖子[/url] 说实话 我很难接受大家总叫60的爸妈老人 60真的不老

看的太难受了.

要是我得了重病就直接自我了段。 早走早投胎， 免得受罪！

看得好难过，想起了去世6年的爸爸。爸爸一生辛劳奔波，都是为了家为了我这个独生女。奶奶的养老都是我爸一个人操各种心，兄弟姐妹一地鸡毛，好不容易送走了我奶奶，可以到美国来过他一生最想过的日子，可是好日子没几天。当时在美国就不舒服了，我还带他去看医生，可是没有查出什么。爸爸身体一直很好，几乎都没有感冒发烧的，所以回上海检查出来肺癌我们实在接受不了。知道这个消息我就让我爸去签证再来美国治病。现在回想可能是天意，我爸这个坎就过不去了。那个时候还是只有一年签证刚过期，然后重新申请签证是在回上海之后第十天，所以悲剧了。我爸当时呼吸不好，我们想办法在美国找了医生开了个处方买到了一个呼吸机，然后我立马第二天就回去了，我爸看到呼吸机特别开心，还跟我妈说这个女儿真好。然后就是上海各大医院的专家门诊，那是最后一个父亲节，当时觉得自己好无助，什么都做不了，帮不了他，看着他一步步离开我。我爸自己学生物医学特别不相信国内的医疗水平，而且当时病理确认很模糊。所以拒绝治疗。我也没有办法，就陪着他在上海呆了4个月。陪他出去走走，在香格里拉住了几天，后来他体力也不好了，就在家陪他。每天晚上自己一个人悄悄的流泪，祈祷上天可以让奇迹出现，我可以什么都不要。当时自己还是工作签证，在拼天牛，学校里很理解我还专门允许我在异地工作。我爸看不下去催着我回美国，我就回来了2个月。期间我爸胸水越来越多，他不得不接受现实去化疗。我寒假又回去照顾他，在医院看到在化疗中的他我的心都要碎了，当时就觉得我什么也不想要了，就陪着他照顾他。那段时间我这辈子都忘不了，身体折磨根本不算什么，精神上的折磨才是无止尽的。那个时候我胃口很不好，我妈担心我也累到了，催我回美国看病。我爸也心疼我这个宝贝女儿，催我回去工作。第二次化疗他在医院写自传，我爸文笔很好，有一段写到我是上天给他的最好的礼物，如果重来一次，他也毫无怨言再吃一遍所有的苦，再过一遍，因为有我。我看的泪奔。。。后来我身体实在不舒服就回美国看病，结果查出怀孕了。我爸还特别高兴，说生命的奇妙就是从无序到有序，而他就是从有序到无序。。。爸爸特别能吃苦求生欲望特别强，跟我妈说一定要撑到外孙/外孙女出生。我当时还给医生打电话问我爸大概还有多久，医生说应该还有10来天，我当天正准备再订机票，然后就接到我妈的电话，爸爸很平静地在家里睡去了。。。我都没有看到爸爸最后一面，那个最最爱我，从来舍不得说我一句重话的人。仔看到爸爸是在他的追悼会上。我代表家属发言泣不成声。来了好多人都挤不下了。爸爸生前教过的学生听到学校的消息都自发地来悼念。学校bbs上一个几十页的帖子追思他。还有好多出了国的也写了好多文章纪念爸爸。看到那些觉得有一点点欣慰和骄傲。最后一次和我爸打电话是他去世前一天，他说要我好好的，我说我都好，等着你病好了来美国看孩子。我爸特别喜欢孩子，我多么希望他还在，享受承欢膝下的晚年。可是子欲养而亲不在了。这种失去亲人的痛苦，只有经历过的才能体会。现在就是要好好让我妈享受晚年，希望能够多照顾她几年。人世间的悲欢离合，都是多么的无奈。。。周五一早写那么多好难受。祝福这个帖子里所有失去家人的mm们。

我妈去年癌症走的，开始请假陪她开刀住院，之后回美国辞职再回去照顾她，直到年末她最终腹水、全身脏器转移在平安夜走了。这期间我学会给她的IV冲洗，换药，打吗啡各种基本护理技能，护士还开玩笑说我基本可以替代他们........这个过程如果再重复一次我觉得自己也要死了。痛苦的不是照顾病人住院一年的辛苦，是看着妈妈走向死亡而无力挽回的绝望，是面对她强烈求生欲望而无能为力的绝望。现在想起妈妈走的样子就很痛苦，泪流满面。如果父母重病，在美国的我们除了辞职真的没有办法好好照顾。请个护工远远不够。在国内医院找好的医生，对治疗方案的决断，对病人的护理，都需要自己亲力亲为才能放心也才能做到最好，最重要的是在生命的最后陪伴她一起走也是唯一让自己没有遗憾的办法。我也有自己的家庭和孩子，好在丈夫支持，公婆也给力帮我带了一年孩子。这一年也就见了孩子四次面吧，很想他，但是作为独生子女没有选择。所以看隔壁说独生子女好，我就呵呵了，当父母生重病的时候，医生让你选择继续治疗还是放弃的时候，半夜陪夜的时候，我最希望的就是有个兄弟姐妹在旁边可以有个商量和互相鼓劲儿。这还是有表兄妹一起帮我的情况下，别人可以体力上帮助我，但是精神上的压力没有人可以分担的，因为还得照顾爸爸的情绪和身体状态。
uniquecathy 发表于 10/7/2016 8:52:32 AM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2073909&postid=72947084#72947084][/url]

同感，我父亲也是癌症去世的，当时我在美国读phd，弟弟在国内离父母很远的城市读大学。我那时候无比庆幸自己有个弟弟，虽然他帮不上什么忙，但只有他能跟我感同身受，分担精神上的压力。

我愿用一世清贫，换来父母，外公外婆，老公和他父母的平安喜乐，以享天年。
eclair0807 发表于 10/7/2016 4:33:51 AM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2073909&postid=72946663#72946663][/url]

事实是，子女一世清贫，父母根本没有条件颐养天年。

这个帖子看着太难过了。抱抱所有的mm们。

看完了好难过啊，以后父母公婆都要经历，自己也都要经历这些。
看来还是有些人父母生病后希望把他们接到身边照料的，自己父母可以拼一下，愿意为此忍受一世清贫，也在所不惜。不知道配偶的意见会是怎样，如果是公婆呢？都是父母啊。说实话，父母那里到了比较难受被病魔折磨的时候，也会希望到号称医疗技术最好的美国吧？那么怎么满足老人最后的心愿呢。一个老人就可能让小家倾其所有了吧

看完了好难过啊，以后父母公婆都要经历，自己和父母也都要经历这些。
看来还是有些人父母生病后希望把他们接到身边照料的，自己父母可以拼一下，愿意为此忍受一世清贫，也在所不惜。不知道配偶的意见会是怎样，如果是公婆呢？都是父母啊。说实话，父母那里到了比较难受被病魔折磨的时候，也会希望到号称医疗技术最好的美国吧？那么怎么满足老人最后的心愿呢。一个老人就可能让小家倾其所有了吧
Joymom 发表于 10/7/2016 11:15:45 AM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2073909&postid=72948176#72948176][/url]

将心比心，对对方父母尽心，对方也会对你父母尽心。各顾各父母，就不是一条心了。
一般家庭，是负担不起在美国治疗费用的。最好是在国内未雨绸缪，买好保险，到时候去大医院治疗。其实国内一线城市大医院医疗水平很好的。

最近看很多这种养老，父母生病的帖子，以及外婆查出癌症正放射治疗后对子女的依赖。本来还犹豫要不要留美国，现在决定5年的J1一到期就回去，免得万一出现什么变故，留下遗憾。

我妈也是去年癌症去世的，我坐月子，我妈情况突然恶化我赶回去，我妈已经不认识我了 ，永远忘不了一进家门看见我妈的样子，完全不像我妈了。才回家第六天我妈便走了，每天无能为力地看着她各种疼 ，不睡觉，绝望的无以复加。现在我妈走了刚过一周年，至今都无法接受我妈就这样走了。看见大家写的经历，感同身受，泪如泉涌。

这个帖子看得我难受，直接去订机票看爸妈去了。

送走过两家两个老人的人过来长叹一下，不想再回忆，只觉得隔壁撕的养老贴可笑

难受

看了前几页一次次忍住泪水 直到看到你这段文字终于泪崩...和你爸爸一样 我爸爸最后也是因肺癌离开了我。两年前发现肺癌后他和妈妈还有其他家人都瞒着不在他们身边的我 ，理由是怕我在远方会因帮不上忙担心他 ；甚至手术也瞒着我后来还骗我是肺癌早期 ，而实际情况是晚期 。我得知后马上决定要带宝宝回去陪他 ，他视频里说不要不要回来 你们有事情忙不要特意回来看我， 我妈妈后来私下和我说其实爸爸很期待看到孙女 ...当时因为我两岁半的女儿也需要手术我不得不把回国时间安排在女儿手术后 女儿手术后第五天我就带着包着绷带的女儿上了飞机，抵达上海后当天去医院看到轮椅上化疗后的爸爸已经形容大变 他怕病房空气不好坚持不让宝宝到病房去 一定要家人把他搬上轮椅到住院部一个比较人少的大厅见我和宝宝 那时候他因为肺癌转移到大脑压迫动脉神经 腿已经不能站立行走了...我的爸爸一直是比较重视形象的要风度的人 以前出门必定衬衫 以前头发一直一丝不苟...我在大厅见到他时虽然各种心理准备还是内心几乎崩溃 病魔和手术还有化疗把他折磨得已经完全不似从前 ，爸爸一看到我们就眼眶泛红 看得出他激动不已想要控制自己 ...然后就老泪纵横...之前我从来没有看到过他哭过...宝宝由于时差一直在童车上昏睡不醒，爸爸就这样深情地看着她在童车上睡觉...那一幕每每想起就令人绝望心酸--七十一岁的爸爸半身麻痹瘫坐在轮椅 边上的童车上睡着绑着绷带的女儿，身边簇拥着唏嘘不已的亲戚们 我自己刚下飞机蓬头垢面....即使是这样 爸爸也表示他非常开心看到我和宝宝回来，他不断催我带宝宝回家睡觉去倒时差 我也不忍他虚弱的身体在盛夏很热的大厅里坐在轮椅上受罪，半个小时后结束了就这样在住院部大厅的潦草见面....后来的病况日益加重 爸爸斗志顽强完成所有化疗疗程 一直说想多争取和我们相处的时间 一直说想回家听他的音乐玩他的相机...但终于他有天神情疲惫的说“我不甘心啊 可是到底还是抵不过”...我回去一个月不到直到最后一天，一个大雨倾盆的凌晨在我们全家的陪伴下停止了呼吸。我最遗憾没有能早点安排他来我们小家庭现在生活的地方来看看，来拍拍照...他那么喜欢音乐和摄影 他走的时候没有来得及留下任何遗言也没有遗嘱 但是他之前和妈妈和我都说过的 他一生收藏的摄影器材和音响唱片都送给他的小孙女...妈妈说这真是爸爸的心愿……留给我的就是无尽的遗憾……但愿看帖的你们的长辈都健康长寿但愿你们不要有我这种遗憾

送走过两家两个老人的人过来长叹一下，不想再回忆，只觉得隔壁撕的养老贴可笑
l4528 发表于 10/7/2016 11:37:42 AM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2073909&postid=72948341#72948341][/url]

抱抱妹妹

的确我看到这里抱怨妈妈的帖子，我觉得可惜，我多希望我有那些烦恼，甜蜜的烦恼，起码说明妈妈还在我身边

送走过两家两个老人的人过来长叹一下，不想再回忆，只觉得隔壁撕的养老贴可笑
l4528 发表于 10/7/2016 11:37:42 AM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2073909&postid=72948341#72948341][/url]

我好害怕爸妈将来去世。今年我奶奶高寿去世，我都挺伤心，觉得自己身上担子又重了一些，一个generation就画上句号。生老病死真痛苦。

我爸去年癌症走的，这个月底刚好一周年。从查出来病到走只是七个月时间，虽然治疗的过程我们尽量提供了最好的条件，但爸爸治疗中所受的痛苦也是我们无法体会的。 我爸是那种很强很牛的人，我爸妈家是大家族，两家都有100来号人，我爸爸是两大家族的主心骨，我们家的亲戚几乎都是受过我爸爸帮助的，所以我爸生病在北京治疗，大家都是轮流帮忙照顾，我很欣慰大家都是懂得感恩的人，直到爸爸走，家里的人都是天天围坐在病床陪着他。 我老公跟我爸感情很好，我们得知爸爸生病就带着俩娃回去陪爸爸。我爸一辈子帮助过无数的人，我一直以为好人有好报，他会高寿的，但他不到60就走了。 真的，不论多强悍的人在疾病面前都显得好卑微和渺小。 爸爸走了之后，我真的感觉自己的心也跟死了一样，我想到过自杀，但我还有俩娃还有老公和妈妈。既然不能自杀，我就只有好好的活着。 父母养老，花钱其实是小事，真到了那天需要的不仅仅是金钱，还需要你的陪伴、你的时间、还有你极大的抗压能力。。。

我爸妈前阵子也跟我说，他们不要什么坟地不坟地的，撒到我家乡的那片大湖里，有心的话种棵树或每年撒鲜花就可以了，说的我好难受

人和人真不一样。我妈在遗书里面还写着，说为了不给我增加负担，让我把她的骨灰撒向大海，每年她忌日的时候，买一束花给予思念就行了。 而且她选择国庆假期最后一天自杀，也是为了追悼会方便。 Anyway，楼主，癌症真的没辙。你已经尽了自己最大的努力了。 qiangdaxia 发表于 10/6/2016 14:41:00 [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=72939562&postid=72939562#72939562][/url]