从partial remission变成complete remission!

感谢众位网友支持!

https://forums.huaren.us/showtopic.html?topicid=2583238&postid=85078040#85078040

对我非常重要的一件事是：我的经历中哪些是很多人也经历过的，哪些是独一无二的。搞清楚自己在这个世界上的位置很关键。

现在我知道：出生在文革中的中国是个不幸的时代和国家背景；爸爸被同事嫉妒打压造成并不善意的外部环境；父母多子多福的观念把我置于激烈的家庭内部对有限资源的竞争之中；我排行小，外加高度敏感的天性让我难以抵抗所有这些伤害。

这些都是自然而然顺理成章的，可是我需要一个漫长艰辛的探索过程。

我现在仍然会回顾这个成长背景，第一次意识到自己从出生开始就面临巨大障碍，这个障碍居然要花掉我一生的时间来逾越。

把帖子整理完，我干的第一件事是寄给几个重要的人：妈妈，姐姐们，哥哥，还有一直觉得我不争气的重要朋友。

还有谁？我从网上随意找到姐姐玫瑰和姐夫老陈的十几个同事领导的电子邮件，把这个故事群发给他们，包括姐姐姐夫在内。

忽然之间，爸爸妈妈姐姐开始疯狂打电话，我一概不接，她们打电话给我女儿，居然把老陈性侵的事情告诉她，说多年前的事情不值得纠缠，我一把年纪居然仍然把自己失败的责任推卸给别人，要我立刻住手。

有什么可住手的？寄出去的电子邮件不可能收回，我也没有想做更多，我只是想让他们看看我这个版本的故事。

这件事做完之后，家人大约三个月没有和我有任何联系，可是我忽然从来没有这样放松过 relieved, 开心激动很久。我的心态就此完全和不可逆地改变了。

欢迎分享～～～

当然！谢谢分享！不容易，抱抱！

不知道为什么我不能把那个帖子从闲话旧版搬运过来，如果有人愿意帮忙，也许可以给大家一个背景介绍

我花了一些功夫把帖子整理成一篇长文；这个写作和整理的过程给我很大享受和成就感。我想这种感觉加速了我的痊愈。

然后我翻来覆去的看这些文章，从中间整理出自己抑郁症的发展历程，意识到自己其实在童年时就已经处在忧郁状态了，后来学业婚姻工作的不顺利实际上只能算是抑郁症的后果和反复强化过程。

不知道为什么我不能把那个帖子从闲话旧版搬运过来，如果有人愿意帮忙，也许可以给大家一个背景介绍

Cortana 发表于 2021-05-07 17:38

你新写的，附上之前的link就好。一定要之前那个更新的话，可以告诉我。

我还记得你。please go on。。。。

待续

感谢楼主分享，祝一切安好

是长得很美的那位楼主吗？记得你的故事，希望一切安好。

记得mm

要求公义往往是受害人走出来的唯一途经

就算没法做到公义，起码应该让真相大白

记得楼主，前几天还想起你的帖子，期待你的更新

记得mm

要求公义往往是受害人走出来的唯一途经

就算没法做到公义，起码应该让真相大白

ysyyrps 发表于 2021-05-07 20:46

实际上我一直都有一点内疚。

我的医生们并不支持，他们认为这样根本改变不了对方，反而会导致反扑使我受到双重伤害。他们认为最好的方法是距离。

在写这个帖子前两年和老陈玫瑰对峙过一次以后他们已经沉默了，这次居然仍然沉默！是爸爸妈妈托我女儿转告：老陈已经是多年家庭成员，不想他们离婚；父母年迈，不想再受折腾；心理学是胡说八道只为赚钱。

那个帮我养了4年孩子我最敬重的大姐对我女儿兜头痛骂：我贩卖隐私；这么一把年纪还把过错推卸给他人；陈年旧事根本不值一提。

大姐还转给我女儿一段老陈的反击：历数我工作和学习中的挫折，提醒所有人我是loser. 随后心理医生说这是 belittling ，意在转移视线。

其实这些都是以前一直的待遇，换做以前真是可以打得我万劫不复，这次没有，我从医生那里得到解释和对策：医生实际上说我和家人谈这些是希望得到深层次更加坚实的家庭关系，他们应该反省，然后向我道歉；心理医生把姐夫的话归为 belittling ，说他意在转移视线。

沉默了三个月以后我和父母大姐哥哥恢复微信，很遗憾，他们像以前一样绝口不提此事，关系疏远了。

即使这样，我仍然感到前所未有的脱去沉重负担的轻松愉快，

我大姐对我的指责也让我惊叹人性的奇妙：

她说我把自己的失败完全归咎于他人，是不负责任的表现。

可是现在我知道了：抑郁症的症状是将一切过错归于自己，导致极度的羞耻感和内疚，和姐姐的指责恰好相反。

这么说，家人和我自己都把自己看成了相反的人？！

以前的帖子里我曾经罗列了心理医生告诉我的形象和我自我形象的巨大反差：

我不是懒，是 work smart，终生都在努力；

我觉得自己难看实际上好看；

我以为自己马马虎虎实际上是个完美主义者；

我以为自己迟钝实际上高度敏感；

我以为自己不通人情实际上共情能力强；

我以为自己拖延逃避很厉害实际上实施能力很强；

我以为自己极其脆弱结果被说成坚强，现在这个咨询师甚至说我的经历表现了“ Extreme resilience “

我以为自己浑身毛病结果被一个医生称作 Complete package;

我想每个人都需要外在的校准器，认识自己和他人真是一个非常困难的工作。

我以为自己伶牙俐齿，和他人不存在沟通和误解问题，实际上我非常容易被误解（据说这是因为他人不能理解我的思维方式和行为），连亲人都可以把我误解为相反的人。

都说父母（包括其他家人）是一面镜子，儿童从镜子里看到自己。可是，如果这个镜子给出错误反馈怎么办？

还好我意识到镜子的重要性，把女儿照得如花似玉。

记得楼主的故事。抱抱楼主。

都说幸福的童年可以治愈一生，而不幸的童年，则需要一生去治愈。楼主至少已经拨开了云雾，并没有白费一生的好时光。下一步就守得云开见明月吧。

我迄今仍然在努力让自己接受这个好到不真实的新形象：这里带来另一个新本领—-变化需要时间，不能够一蹴而就。

抑郁症和焦虑症患者往往自我评价很低，很多人深信自己有与生俱来不可言述的神秘缺陷，没有人会喜欢自己。以玫瑰为代表的家人让我深信自己极端自私，不负责任，人际关系极差。总而言之我差点不配和人群共存了。

当我从书里和心理医生嘴里发现自己天性的共情能力强时，我忽然不再惧怕人际关系了。我意识到:虽然我的确缺乏人际交往技巧，人际关系并不是评价他人的唯一标准，甚至不那样的重要，道德品质才是关键。很多像我这样不是很外向的人终生只有几个好友，这很正常；

另外不能够和个把人处好关系也再正常不过，我那个医生甚至说：有些人根本不值得相处，真是让我大跌眼镜：这么说，当我和某个人搞砸了的时候，这很可能不是我的过错，而且我根本不必介意这个负面事件？！

这个共情能力的新发现忽然之间让我在和人打交道时放松了。我坚信自己可以理解他人并且和平共处，直接的变化就是工作关系。

我换到这个药物临床部门，这是一个需要和各个方面的很多人紧密合作的工作，和以前的实验室工作截然不同。完全缺乏相关背景的前提下，我惊讶的发现自己迅速上手，学习无数新知识，高效工作，和他人的协调也如鱼得水，老板和同事都感谢我随时帮忙从不言累。最近这个工作忽然变得极其繁忙，我第一次为自己有做不完的工作觉得自豪，工作第一次给我带来安全感和成就感。

伴随工作的另外一个进展是：抑郁症给我带来的智力方面的障碍已经消失了，我的高效率和学习能力有目共睹。真的像心理医生说的那样：抑郁症不会让我终身致残，我只是需要修理一下机器故障。

我记得你，抱抱楼主

我记得你 抱抱楼主 谢谢你的分享 也让我这个看官有所启发 在对待自己的孩子中更要提醒自己善待孩子 加油请继续。

希望楼主越来越好，生活幸福！