这次亚特兰大性侵事件让我很不安，我不敢多去探究案件的细节，甚至每天来看的华人我最近都不想多来，因为谈论这个事情的人太多了，我不想过多的看到这个话题。但是我知道我是在逃避，因为我自己有过相同的经历，逃避了那么多年，还是想出来说说。我的例子可以跟大家分享一下，有过这样的经历后的人生会是怎样。
事情发生的时间我记得不清楚了，大概是5-6岁的样子，我们那个时候住在筒子楼里，一层楼十几户人家，都是一个机关大院的同事，有的是我父母上班每天要见的同事。那个时候生活困苦，邻里之间总是互相帮忙走动，联络很多，孩子们也都一起在院子里到处玩，从不像现在一样有大人跟着。我想中国7，80年代出生的那一代对我说的这个生活状态一定不陌生。
我的父母是很典型的那个年代的父母，在国企里上班，自己咬牙解决自己的生活问题，也不给组织添麻烦，我母亲月子都没坐完，组织一号召，她就扶着墙去上班了。这样的父母注定了没有太多精力来照顾我，我外婆从小照顾我长大的。我小时候性格很开朗，听他们说我小时候眼睛特别大，还总喜欢到处去给人表演节目，总之是个人见人爱的孩子。每天我自己走路去家附近的小学上学，放学自己回家，外婆做饭，或者忙别的家务，我就在家做一下作业，之后就去找小朋友玩。
但是有一次住在筒子楼最里端的一家人的一个在上高中的大儿子过来找我去玩，他们因为年纪差别太大，我并不相熟，不过他父母也是我父母的同事，所以没有人有戒心。他用各种办法把我骗过去，还给我棒棒糖，烤板栗什么的，让我躺下，就做了那种事了。事后还告诉我不要告诉我家里人，我因为喜欢那些零食，所以就什么都没说。之后那个人就又找机会来做这种事，因为外婆在家和各种情况，我记得大概有3，5次的样子，在最后一次完事后，我去上厕所，当时并没有流血和任何的不适，用的是公用厕所，外婆觉得我去了太久，她就来看我，然后就发现了我的下体流出不明白色液体。之后父母仔细的问了我，我也如实的回答了，我记得那天父母的表情非常严肃，他们给我买了好多零食还有汽水，我看见他们在一起严肃的商量了很久。我不知道之后发生了什么，那个人再也没来过了，我们也很快搬家了，我们全家没有再提起过这个事情，这么多年，我外婆已经过世，没有人再提起过，我相信我父母以为我根本不记得。
但是我记得。我只是没告诉他们而已。等我稍微再懂事一些的时候，我会晚上失眠，我从初中开始整夜的失眠，当时觉得自己都要死了。我觉得自己配不上任何人，自卑得要死。而且那个人后来也搬到我们搬家后的小区，我偶尔还能看见他，他也能看见我。这件事很大程度的影响了我的性格，和整个人生发展轨迹。无数次我都想忘记了，可是偶尔看到相关新闻，还是很气愤，很想让那人也坐牢，甚至想自己发财了以后找个杀手把他解决了。
到现在快三十年过去了，我告诉过我的每一任男友，luckily我的几次恋爱经历中没有一个人在乎过发生在我身上的这个事情，都是很同情支持我，对我也很好，包括我现在的老公。除此之外我还告诉过我一个关系特别好的闺蜜，她很酷，她会很好的陪伴我，却不过多的说太多同情的话，让我很踏实。我的第一次在二十多岁的时候和当时的男友发生了，当天还见红了，其实我也在怀疑到底当年那人进去了没有。不过不重要了，这么多年的折磨，bottom line，他没有为他的所作所为付出代价。
我跟我的心理医生谈及这个事情过，他希望我先开始给那个人写信，说说我想给他说的话，我不知道要说什么，除了让他go to hell以外。其实我现在生活挺幸福的，但是我还是放不下，比如这次这个新闻出来之后，我这几天都是坐立不安的，我希望自己做些事情来让自己心情平静下来。比如写这个帖子。我老公还建议我回国去告他，该怎么走法律程序就怎么走，不管结果，我也在考虑做这个事情。
我不知道像我这样的人还有多少，但是肯定还有，我没有太多可以和你们分享的，因为我也还没有走出去，而且随着年纪越大，当自己生活的各种其他问题都得到解决时，反而会更加关注这个事情了，我问心理医生为什么会这样，他说是我ready了。我其实还是很害怕，不知道继续走下去这条路会是什么样子，最担心的是如果我父母知道了的话，可能会气急致命。但是我知道不管发生什么，我都有老公在身边支持我，我没有做错任何事情，不值得要为了这样一个事情耗费一生。如果要耗费的话，也该是那个作恶的人。当然，平心而论，那个年代的人法律意识薄弱，高中生也没长醒，我父母对我保护不够，真是各种条件满足后滋生出来的一个悲剧。我比较庆幸自己没有完全被这个事件define，也觉得自己这么一路走下来还是挺不容易的。
很想抱抱有相似经历，正在受煎熬的女孩们，我知道你们的苦，这个苦这么多年熬下来真的很难过。如果退一万步说，这个事情发生在我家人身上，我一定倾家荡产，也要告下去，跟对方纠缠到底。
事情发生的时间我记得不清楚了，大概是5-6岁的样子，我们那个时候住在筒子楼里，一层楼十几户人家，都是一个机关大院的同事，有的是我父母上班每天要见的同事。那个时候生活困苦，邻里之间总是互相帮忙走动，联络很多，孩子们也都一起在院子里到处玩，从不像现在一样有大人跟着。我想中国7，80年代出生的那一代对我说的这个生活状态一定不陌生。
我的父母是很典型的那个年代的父母，在国企里上班，自己咬牙解决自己的生活问题，也不给组织添麻烦，我母亲月子都没坐完，组织一号召，她就扶着墙去上班了。这样的父母注定了没有太多精力来照顾我，我外婆从小照顾我长大的。我小时候性格很开朗，听他们说我小时候眼睛特别大，还总喜欢到处去给人表演节目，总之是个人见人爱的孩子。每天我自己走路去家附近的小学上学，放学自己回家，外婆做饭，或者忙别的家务，我就在家做一下作业，之后就去找小朋友玩。
但是有一次住在筒子楼最里端的一家人的一个在上高中的大儿子过来找我去玩，他们因为年纪差别太大，我并不相熟，不过他父母也是我父母的同事，所以没有人有戒心。他用各种办法把我骗过去，还给我棒棒糖，烤板栗什么的，让我躺下，就做了那种事了。事后还告诉我不要告诉我家里人，我因为喜欢那些零食，所以就什么都没说。之后那个人就又找机会来做这种事，因为外婆在家和各种情况，我记得大概有3，5次的样子，在最后一次完事后，我去上厕所，当时并没有流血和任何的不适，用的是公用厕所，外婆觉得我去了太久，她就来看我，然后就发现了我的下体流出不明白色液体。之后父母仔细的问了我，我也如实的回答了，我记得那天父母的表情非常严肃，他们给我买了好多零食还有汽水，我看见他们在一起严肃的商量了很久。我不知道之后发生了什么，那个人再也没来过了，我们也很快搬家了，我们全家没有再提起过这个事情，这么多年，我外婆已经过世，没有人再提起过，我相信我父母以为我根本不记得。
但是我记得。我只是没告诉他们而已。等我稍微再懂事一些的时候，我会晚上失眠，我从初中开始整夜的失眠，当时觉得自己都要死了。我觉得自己配不上任何人，自卑得要死。而且那个人后来也搬到我们搬家后的小区，我偶尔还能看见他，他也能看见我。这件事很大程度的影响了我的性格，和整个人生发展轨迹。无数次我都想忘记了，可是偶尔看到相关新闻，还是很气愤，很想让那人也坐牢，甚至想自己发财了以后找个杀手把他解决了。
到现在快三十年过去了，我告诉过我的每一任男友，luckily我的几次恋爱经历中没有一个人在乎过发生在我身上的这个事情，都是很同情支持我，对我也很好，包括我现在的老公。除此之外我还告诉过我一个关系特别好的闺蜜，她很酷，她会很好的陪伴我，却不过多的说太多同情的话，让我很踏实。我的第一次在二十多岁的时候和当时的男友发生了，当天还见红了，其实我也在怀疑到底当年那人进去了没有。不过不重要了，这么多年的折磨，bottom line，他没有为他的所作所为付出代价。
我跟我的心理医生谈及这个事情过，他希望我先开始给那个人写信，说说我想给他说的话，我不知道要说什么，除了让他go to hell以外。其实我现在生活挺幸福的，但是我还是放不下，比如这次这个新闻出来之后，我这几天都是坐立不安的，我希望自己做些事情来让自己心情平静下来。比如写这个帖子。我老公还建议我回国去告他，该怎么走法律程序就怎么走，不管结果，我也在考虑做这个事情。
我不知道像我这样的人还有多少，但是肯定还有，我没有太多可以和你们分享的，因为我也还没有走出去，而且随着年纪越大，当自己生活的各种其他问题都得到解决时，反而会更加关注这个事情了，我问心理医生为什么会这样，他说是我ready了。我其实还是很害怕，不知道继续走下去这条路会是什么样子，最担心的是如果我父母知道了的话，可能会气急致命。但是我知道不管发生什么，我都有老公在身边支持我，我没有做错任何事情，不值得要为了这样一个事情耗费一生。如果要耗费的话，也该是那个作恶的人。当然，平心而论，那个年代的人法律意识薄弱，高中生也没长醒，我父母对我保护不够，真是各种条件满足后滋生出来的一个悲剧。我比较庆幸自己没有完全被这个事件define，也觉得自己这么一路走下来还是挺不容易的。
很想抱抱有相似经历，正在受煎熬的女孩们，我知道你们的苦，这个苦这么多年熬下来真的很难过。如果退一万步说，这个事情发生在我家人身上，我一定倾家荡产，也要告下去，跟对方纠缠到底。
