一段长久的爱情，一定是势均力敌的爱情
其實大部分的人都這樣吧
以為自己經歷看到的
別人大概也是這樣
只是有些人格特質濃度強度較高
看事情會更獨斷普及不多樣化
所以就常會又不理解別人
自己即正義 代表大多數等等
來這個網驚奇古怪的人事物
多多
dkTW 发表于 2023-03-26 23:27
其实我前面那个备用口罩的例子，已经说明是 suble 边界感的问题了。
也就是说，如果把这辆车看成 community property，那么法律没有定义，一家人如何共享这 community property。
而在备用口罩问题上，就是一个 subtle 的边界，也就是通常的边界，是 “眼不见心不烦”。藏起来就好。
但如果 “看了一眼就追到天涯海角”，这个边界就比较困难，只能是小事别人让一下算了。
但如果是大事，别人也没法让，就容易出争议。
你說的是沒錯
所以每個人進度不同
有人先苦後甜
有人邊玩邊讀
有的人專門做一樣 其餘空白
以後過往欠缺不足
別人老早經驗過 付出過學費的
只是時間早晚都可能需要補回來
例如感情 人際 少年不努力
家庭 親子.....
所以最最行之有效的方法，就是临时看情况 selective detachment。
如果把这个提高到系统级别，也就是在 the complainer，the enabler，the lost child，the golden child 的系统里，the enabler 负责 selective detach management。
也就是在必要的时候，the enabler 来暂时 detach 挣个系统。因为 detach 得越多，那么对 subtle 边界感的要求的越低。
当然，如果是严重 NPD 的那种，可能要 detach 到分居了。但对大多数不严重的 GenX 焦虑症，selective detach management 虽然不完美，但是一定程度可行。
對啦
就是過度控制 不安全感 莫名的恐懼 過一般人界線
影響到身邊人 可能賀爾蒙消退不足時就不能忍了
當然凡事必有因果
就跟原生家庭 經歷過的不幸
先天基因後天經歷 顯性 隱性的表現出來
太過顯性就讓一般人困擾痛苦了
加一层。。。
我的理解是：MajiaLove的需要处理面对的情况都是正常情况。类似于我们在公司，每个人都明白自己应该做的，不应该做的；我们也明白：互相之间必须合作，要不然都完蛋。这是一种rational的，每一个理性打工人的理性状态。
这种情况在家里存不存在？有时候有，但大多数家庭理性不多，感性溢出，还特别能够联想，发散，以至于上纲上线，陈芝麻烂谷子。。。
举我本人的例子：我和老公吵架可以从此时此刻的事情谈到去年的啥啥啥；但我和我老板的争论从来就是直来直去，就事论事。实在不行，拉出来溜溜；Show me the code。
qiqi_hua 发表于 2023-03-26 22:35
先致敬一下。看了D哥的评论，好奇找了你过去的帖子拜读了一下，真是才女！
一定程度上你说的情况有道理，不过在工作中也经常会碰到非常情绪化的争论，比如面对客户的时候或是面对内部有利益纠葛的团队之间的时候。我可能是练多了，所以可以脑子动的比嘴快很多，分析形势、心理、利益等因素然后先找到common ground作为突破口尽量以technical的客观论述（可以是技术上的也可以是商业上或是职业发展上的），找出compromise。
家里一般会情绪化成分多一些，不过就我个人的经验，很多时候是卡在awareness of a new perspective and its wisdom and power。如果成员们都看一些好书，至少认识到了一个new perspective（哪怕具体按照它执行还有难度很青涩），那么后续的交流会有效很多。比如，我老婆以前在口干舌燥地催促了娃十几遍而无法获得任何自己想要的action后会控制不了情绪用judgement words。而在她读完了nonviolent communications这本书又推荐给我读了后，她如果又对娃用了judgement words然后我接手管娃发现娃的communication channel已经起了一道高墙（我比较善于靠分析自己的action找出问题然后真诚地道歉而拆除对方心理高墙，不过如果是老婆盖得墙光靠我给娃道歉没有效果），我会先找她提醒她是否想让娃copy她刚才生气时的行为模式进而引起她回想学过的可能更有效的方式，最终给娃先道歉。这对她来说是很大的进步了。现在经过更多实践，她自我控制更纯熟了，也可以在我偶尔着急的时候给我提醒了。上面只是个例子，其他还有很多学到的perspectives。如果我们能娴熟地在perspectives中间switch over，那么思维会开阔很多，交流会更有成效。
對啦
就是過度控制 不安全感 莫名的恐懼 過一般人界線
影響到身邊人 可能賀爾蒙消退不足時就不能忍了
當然凡事必有因果
就跟原生家庭 經歷過的不幸
先天基因後天經歷 顯性 隱性的表現出來
太過顯性就讓一般人困擾痛苦了
dkTW 发表于 2023-03-26 23:58
前面的备用口罩，是个比喻。
说的就是跨越边界传递焦虑感，一个比较难以处理的问题。
当然，按这个讨论，就是 the enabler 帮助调控，适度使用 selective detach，不完美但是可以部分解决问题。
先致敬一下。看了D哥的评论，好奇找了你过去的帖子拜读了一下，真是才女！
一定程度上你说的情况有道理，不过在工作中也经常会碰到非常情绪化的争论，比如面对客户的时候或是面对内部有利益纠葛的团队之间的时候。我可能是练多了，所以可以脑子动的比嘴快很多，分析形势、心理、利益等因素然后先找到common ground作为突破口尽量以technical的客观论述（可以是技术上的也可以是商业上或是职业发展上的），找出compromise。
家里一般会情绪化成分多一些，不过就我个人的经验，很多时候是卡在awareness of a new perspective and its wisdom and power。如果成员们都看一些好书，至少认识到了一个new perspective（哪怕具体按照它执行还有难度很青涩），那么后续的交流会有效很多。比如，我老婆以前在口干舌燥地催促了娃十几遍而无法获得任何自己想要的action后会控制不了情绪用judgement words。而在她读完了nonviolent communications这本书又推荐给我读了后，她如果又对娃用了judgement words然后我接手管娃发现娃的communication channel已经起了一道高墙（我比较善于靠分析自己的action找出问题然后真诚地道歉而拆除对方心理高墙，不过如果是老婆盖得墙光靠我给娃道歉没有效果），我会先找她提醒她是否想让娃copy她刚才生气时的行为模式进而引起她回想学过的可能更有效的方式，最终给娃先道歉。这对她来说是很大的进步了。现在经过更多实践，她自我控制更纯熟了，也可以在我偶尔着急的时候给我提醒了。上面只是个例子，其他还有很多学到的perspectives。如果我们能娴熟地在perspectives中间switch over，那么思维会开阔很多，交流会更有成效。
MajiaLove 发表于 2023-03-27 00:01
层主的方法不错。
但里面有个有趣的问题，也就是层主老婆给娃盖的心理高墙，为啥层主要去拆除以后，才能跟娃交流？
这里的讨论，不包含 overreact 的半小时一小时时间。
如果用 the complainer, the enabler, the lost child, the golden child 的模型的话，我觉得层主可能已经是从 the enabler 变成 the co-dependent 了。
或者从娃的角度看，娃可能认为，the complainer 可能已经 manipulate 了 the enabler，从而导致娃认为 the enabler 是 the co-dependent of the complainer。
我觉得 healthy 的情况下，无论是 the lost child 还是 the golden child，对 the complainer 和 the enabler，不会完全的一视同仁。所以 the enabler 并不太需要拆除 the complainer 建立的心理高墙。
我觉得大问题是焦虑感的传递，而不是意见的差异。
必须的
我表示赞同！
不势均力敌 肯定走不长！
也有悬殊的。
很多男的是耙耳朵，经常被欺负
回复
回复 943楼tidewater的帖子发现累的不想写东西了，以后再写一些比较长的。 今天就随便写点。
你肯定知道，我们的情绪是受思维影响的。那么我们怎么去改变思维，而去改善情绪，是一个可以学习，也就是前面一个层主说的可以COACHING的事情。你也许认为对方不可能COACHING， 但有没有想过，我们自己的思维是可以COACHING的，然后可能带动对别人的COACHING。
具体怎么解释我觉得需要好好想想。但我想你可以先去做一些自己力所能及的事情，比如我前面说的，在对方累的时候，过去跟她说“辛苦了，你去休息一下，让我来做吧。” 这些日常生活的点滴，是可以让对方感觉到你的CARE， 因为她不知道你每天在为怎么改善关系而在网上的努力，只能感受到日常的互动。
另外，你可能在长期面对一些不可思议的言行，而找不到答案的时候，可能被对方搞的非常抑郁。有时候，无能为力，然后想着那就眼不见为净吧，或去打游戏，或去疯狂地读书，让自己去麻痹一些感受，从这些另外事情中找到一些寄托。这个行为，并不少见。有时候是有帮助的，太多了也有可能有反作用，把握好度。
另外，关与你说因为那个Anxiety而对XO的论断，我觉得可能不完全对，这个我以后有时间再谈。
因为是人与人的关系，而人是在变化的，可能是你，可能是她，也可能是你们两个都在变化，所以model不能完全解决问题。
我今天只能简单地说，实在是困，没有逻辑地写东西。我从理解到问题，到解决问题，那时候没上华人，就是凭着直觉跟一些感悟去做的。我不知道怎么来总结这个过程，有可能对你有帮助，有可能没有。以后看你发言的事情，我能有感悟再回你。
晚上可以跟校花好好相处，壮志凌云一番，就是不壮志凌云，两口子也早点休息。先不用想这么多，车到山前必有路。
我都不知道写了什么，“论休息的重要性”就是不论，先去睡觉，呵呵。
likepeace 发表于 2023-03-27 00:28
哈哈，这是 chatGPT 附身吗？
不过谢谢了。
其实很多东西我试过，我还曾经试过每天早上给校花一杯咖啡，还亲她一下。
基本上能想到的，都是试过了。
但是事实证明，GenX 的焦虑感，跟这些小事，真心关系不大。
另外我也不是 addict 在这些事上，而是正好有时间，给方法学暂时画个句号。
另外我知道有些人要面对严重的多得多的情况，比如 NPD。所以希望交流能有些信息上的帮助。
回复 950楼tidewater的帖子你已有自覺警覺了
就費點心機動適當的處理隔離
我想每個人都有傷的
只是程度不同
dkTW 发表于 2023-03-27 00:35
我尝试下来，是动机适当的选择性隔离最有效。
我觉得层主回答了我的问题，也许每个人都是有伤的，只是程度不同。
而这可能解释了，为啥合理规避会有效。