楼主尽量少接触这样有毒的父母，能遗忘最好

老话说养儿方知父母恩，我怎么有了孩子后反而不断回忆起小时候被打骂的片段。

虽然那时打小孩家家都有，我应该还是算被打的狠的。记得好几次去学校胳膊上都是鲜红的血牙印和同桌同情的眼光，回家路上边走边打半小时，还有坐在桌前被突然从后面拽住头发被拖行到另一个屋用衣架打，还有打耳光打到眼冒金星。

我最受不了的还是精神折磨，在我面前自扇耳光，边扇边骂，流着泪给我下跪，我不看还不许。说不想再养我了下午就让我走。逼我穿最丑的衣服一周不许换作为惩罚。歇斯底里，打滚咒骂，说我成绩不好以后肯定要啃老，以后要成为她一辈子的负担。

被打原因就是成绩中等，其他方面因为单亲我比同龄人懂事。

不明白，她明明是爱我的，我应该是她唯一爱的人，为什么过去现在都要一直伤害我。

我知道比我惨的多的是，可我回忆起青少年就是这些不开心的事。

Nannan90 发表于 2021-12-07 18:26

楼主，不想给你伤害，可是她明明是不爱你的。醒醒吧

老话说养儿方知父母恩，我怎么有了孩子后反而不断回忆起小时候被打骂的片段。

虽然那时打小孩家家都有，我应该还是算被打的狠的。记得好几次去学校胳膊上都是鲜红的血牙印和同桌同情的眼光，回家路上边走边打半小时，还有坐在桌前被突然从后面拽住头发被拖行到另一个屋用衣架打，还有打耳光打到眼冒金星。

我最受不了的还是精神折磨，在我面前自扇耳光，边扇边骂，流着泪给我下跪，我不看还不许。说不想再养我了下午就让我走。逼我穿最丑的衣服一周不许换作为惩罚。歇斯底里，打滚咒骂，说我成绩不好以后肯定要啃老，以后要成为她一辈子的负担。

被打原因就是成绩中等，其他方面因为单亲我比同龄人懂事。

不明白，她明明是爱我的，我应该是她唯一爱的人，为什么过去现在都要一直伤害我。

我知道比我惨的多的是，可我回忆起青少年就是这些不开心的事。

Nannan90 发表于 2021-12-07 18:26

楼主， 她明明是不爱你的， 从没有爱过！ 伤害自己的孩子从来都用打是亲骂是爱来给你洗脑的。

无须记恨， 对一个不爱你的人，你最好的做法就是离开她， 从此如同路人，再也不用牵挂。

不用给自己洗脑她是爱你的，不然会陷入"既然她爱我为什么要这样对我"的自我怀疑中。那一代父母因为自己成长过程的扭曲造成共情能力的缺失，其实是不会爱人的。不是因为子女如何，而是他们本身没有爱人的能力。这一代里像你一样的受害者子女有很多，还有一些虽然没有被打骂过但缺乏真正的关爱造成情感上的空洞，因为表面上没有被伤害过而无法宣之于口反而添了另一层痛苦。从内心接受她不爱你这个事实，所有纠结的前提就不存在了。

“ 不明白，她明明是爱我的，我应该是她唯一爱的人，为什么过去现在都要一直伤害我。” 看到这句，我只想说：爱个屁，她才不爱你呢。醒醒吧！
windbird 发表于 2021-12-07 18:41

楼主一辈子都不知道什么叫做爱

可怜啊

记恨言重了，但是感情比较淡漠吧，亲近不起来。

我小时候一岁多就开始挨打了，我女儿现在也一岁多了，睡渣饭渣脾气渣折腾得我无话可说，我妈随口就说你小时候也一样难带，你那么大的时候经常因为吃饭睡觉的问题挨打，我笑而不语。后来一直到小学毕业都会挨打，不经常，但每次都会被打伤，也不知道算不算严重，手臂大腿上都是淤青，最严重的一次是凶器把我虎口扎了，感觉整个手都麻了一周。带着一身伤上学校，小伙伴轮流安慰我。我还是比较幸运吧，觉得童年大体还是快乐的，主要是学校里很快乐。

其实挨打皮肉之苦还可以忍，主要也是我们那民风彪悍，我的好朋友在家都挨打，不论男女。主要令我愤懑的是我从小觉得我妈脑子伶不清，小时候放暑假她为了少洗一件衣服不让我穿裤子，我就整天穿着三角内裤满院子窜。我们住在一个机关大院，邻居大妈都看不下去了，她还蛮不在乎说小孩子有什么关系。我都不好意思说这个情况一直持续到四年级暑假。那个暑假我妈大学同学在我家住了一个月，她女儿比我小很多，见我穿着内裤就出门，也学我，被她妈狠狠骂了一通，我才明白出门是不能只穿内裤的。。。

再然后我妈总是怕别人笑话我成绩好？？总是觉得别人夸我成绩好就是在取笑我是书呆子。曾经逼着我学打电子游戏。。。初中的时候我不爱跟大人一起出去饭局了，她一定要逼着我去，不然的话别人会以为我在家刻苦学习书呆子。甚至高三保送的时候有一个选择是X校纯理科系，我爸一个朋友不经意地说这个专业很适合我啊，我适合搞学术。我妈觉得别人都取笑我是书呆子，又顺便骂了我一通，呵呵。

再后来长大了逼婚逼生吧。我30出头离婚了，差点没把我给折腾死。现在她年纪也大了，战斗力大不如前，我还是跟她一呆在一起就不自在，但因为父亲已经不在了，做好了需要同住养老的准备。我曾经也看过心理医生，折腾过这样那样，还有过一个思想偏激的闺蜜，天天催我跟我妈断绝关系。感觉这些用处不大，其实把自己的心理状态越高越糟糕。现在不如就接受自己就是有着中国式有毒的父母，但我也是中国式思想长大的，完全断绝关系我也做不到，那就糊弄着过完一生吧，少交流些重要话题，少生气。

谈不上记恨，感情淡漠吧，从小没有哪一天记忆里是没有挨骂的，家里天天吵架。

pat pat

感觉楼里很多mm们需要心理治疗师。。。

我意识到当年我父母忽视我，所以现在我要自己给自己爱，然后好好爱孩子，让他们回忆童年的时候心里会觉得温暖。

楼主要不要看看心理医生，一是疗愈自己的伤害，二是爱的教育这块可能是缺失的，可以看看怎样更好地爱自己和爱别人。

老话说养儿方知父母恩，我怎么有了孩子后反而不断回忆起小时候被打骂的片段。

虽然那时打小孩家家都有，我应该还是算被打的狠的。记得好几次去学校胳膊上都是鲜红的血牙印和同桌同情的眼光，回家路上边走边打半小时，还有坐在桌前被突然从后面拽住头发被拖行到另一个屋用衣架打，还有打耳光打到眼冒金星。

我最受不了的还是精神折磨，在我面前自扇耳光，边扇边骂，流着泪给我下跪，我不看还不许。说不想再养我了下午就让我走。逼我穿最丑的衣服一周不许换作为惩罚。歇斯底里，打滚咒骂，说我成绩不好以后肯定要啃老，以后要成为她一辈子的负担。

被打原因就是成绩中等，其他方面因为单亲我比同龄人懂事。

不明白，她明明是爱我的，我应该是她唯一爱的人，为什么过去现在都要一直伤害我。

我知道比我惨的多的是，可我回忆起青少年就是这些不开心的事。

Nannan90 发表于 2021-12-07 18:26

也许你妈妈恨爸爸，连带你也恨上了

我也记恨，和你差不多惨吧。也是单亲。一切的原罪都因为我是女儿不是儿子。

没有衣服穿，被要求穿她60年代的衣服，被所有同学嘲笑，生活在1997年却穿得像文革红卫兵。也没食物吃，吃面疙瘩汤，没味道就放点盐。5年级要求写钢笔字，不能再用铅笔。问她要三块钱买三支钢笔（准备一只灌红墨水两只灌蓝墨水），因为这件事被她从10岁追着骂到40岁。

说不恨都是假的。

casperduo 发表于 2021-12-07 18:33

是因为穷吗？

这种话她居然能说出口？她赢了，论嘴脏，她宇宙第一。

觉得所有看似不可理喻的行为大多是因为他们对自己和自己所处环境的不满，或者说白了，是对自己能力不足甚至是无能所产生的loser情绪的投射。他们不能在更强大的人面前露怯，只能在弱小的孩子面前任性妄为，甚至把自己的失败不顺利归结在孩子身上。而且，单亲妈妈在中国，尤其是上一代，要面对各种眼光和歧视，没有强大内心，很难做到不迁怒于孩子。

原本预约周一早上咨询的来访者，放了我鸽子。

中午，他给我发了一封长长的道歉信。

收到信的瞬间，我感到无力。

这不是他第一次道歉，也不会是最后一次，在我们的咨询关系里，他总是重复着这样的行为：

缺席——道歉——准时咨询——咨询迟到——道歉——缺席。

从缺席开始，到缺席结束，但过程里，他一定会不停道歉：咨询时道歉，结束后道歉，发消息道歉……

直到我对他说：当我看到你的道歉，我有种感觉，好像有一双软绵绵的拳头打在我脸上，而你不准我躲开。

他大吃一惊，跳过这个话题，后来又主动提起：我总觉得我迟到后，你会在心里骂我。

我问他联想到什么？他想起小时候，妈妈答应给他买冰淇淋，又违背承诺，他气得骂了她两句，结果被妈妈丢大街上不管了。

他后来知道，妈妈其实躲在角落观察他，但他当时的想法是：我怎么可以骂妈妈呢？妈妈多爱我呀，知道我不见了肯定很难过。想着想着就哭了出来。

实际上，妈妈全程偷看他大哭，在角落偷笑。重新回到妈妈的怀抱后，他再三承诺以后再也不会不听话。

当时的他，想的是：我怎么能让妈妈那么难过呢？我真是太坏了。

而此时此刻的他，意识到了这种想法有多荒谬：妈妈并不难过，她后来叙述这件事时，还带着“奸计得逞”的笑容。

真正难过的人，是他。

唯一难过的人，也只有他。

可他的难过，从始至终没有出现过。

倾听来访者讲述的过程中，我深受触动，情不自禁回想起了自己小时候的事情，诧异地发现：

同样的感受，在我身上也出现过。

我清晰地记得：那是小学5年级，放学后我收拾书包时，后桌的男同学反复开关灯，周围一会儿黑一会儿亮。

这个恶作剧惹怒了我，我推翻了他的书桌，课本撒了一地。男同学勃然大怒，我们吵了几句后，我背起书包回家了。

临睡前，我辗转难眠。脑海里想象着：男同学难过得哭鼻子，因为我打翻了他的书，他多么无助啊，我伤害他太深了。

于是，我打电话给班长，要来男同学家的电话，又打电话向他道歉，一再说“对不起”，直到听到他说“没关系”，才挂电话。

如今20多年过去了，我依然记得那种感受：愤怒下头后，我回想起男同学平时积极回答问题，是一个好学生，曾借给我铅笔，怒意一下被替换成愧疚。

“他对我挺好的，是我太坏了”、“这样好一个人，我怎么可以伤害他”。

比起我对他的伤害，我遭受的这点恶作剧算什么？我就应该忍着，怎么能反击呢？

直到现在，我身上都还有这种特质：散步时，不小心踩到了遛狗绳，差点被绊倒。狗主人说：“你走路不长眼睛吗？”

我条件反射地愧疚起来：都怪我走路玩手机，差点踩到小狗，他骂得对。

直到狗主人已经走远，我才反应过来：不对啊，这里是大马路上，本来就不适合遛狗。我摔倒了，他应该向我道歉啊！

愧疚总比愤怒慢一秒，认为自己伤害了别人，总比承认自己被伤害了慢一秒。

我这是怎么了？

看着眼前满是愧疚的来访者，我琢磨着：我们身上到底发生了什么，才会在想指责对方时，找各种理由反过来攻击自己？

当我意识到这个问题，我开始留意身边感同身受的人，发现好几个朋友，都有过这种时刻：

有人买东西遇到没素质的导购，受了一肚子气，气消之后却自言自语：其实我也不对，当时就不该那样说……

有人聚会中被主办者灌酒，醉醺醺的“黑历史”被录了视频，酒醒后却是向主办者道歉：都怪我喝太多了，让你看到这么失态的一幕；

还有人吐槽爹妈嘴巴太毒，把她骂得一无是处，说着说着突然话锋一转：其实我妈很幸苦，我爹也有对我好的时候……

听他们这样说，我感觉特别难受。

好像有一股强烈的攻击性想要宣泄出来，结果刚冒出个头，立刻掉转去扎自己。

这些“给自己捅刀子”的人，内心其实比谁都更难过。

一种粘浊的心理状态，导致他们无法理直气壮争取权益，也无法忍受自己伤害别人。

取而代之，投射了如此多的自己，在另一个人身上，以至于对ta产生了巨大的曲解。

Ta一定很受伤——其实是我们自己很受伤；

Ta一定恨透我了——其实是我们自己厌恶自己；

Ta其实还是在乎我的——其实是我们自己舍不得对方。

将攻击留给自己，将自爱留给他人，最终呈现的，就是一个遍体鳞伤、还嫌自己受伤不够多的心理状态。

想到这里，我的脑海中出现一个小人：她头痛欲裂，用撞击墙壁来缓解疼痛。

当我们有其他更不难接受的痛苦，就会用小一些的痛苦，来转移注意力，这被称为“转向自身”。

显然，我脑海中这个小人存在已久，探究她的起源时，我想到了母亲年轻的脸。

对离异再婚的母亲来说，我是“拖油瓶”，记忆中她很少拥抱、抚摸我，总是一副冷若冰霜的模样。

我被爷爷奶奶养大，直到上小学才和她生活在一起，生怕惹怒了母亲，又把我送回爷爷奶奶家，我活得十分小心。

我把所有情绪都嚼烂，吞进肚子里，实在压抑得难受，就会想象自己离家出走后，母亲难过的大哭。

这让我觉得解气，又感到强烈的愧疚：你怎么能让母亲哭得这么难过？你忍心吗？看看你干的好事！

放学回家的路上，我脑海中想象着这一幕，眼圈都能红好几次，甚至落下泪来。

我为想象中的场景热泪盈眶，最开始的愤怒和情绪，早就被塞进意识深处，满心只想着：你看，母亲多么爱你，她为你哭了。

这一幕妄想，陪伴了我很多年。直到结识一名心理专业学生，她听我倾述内心感受后，评价道：你很缺母爱。

我非常震惊：什么，你竟然说母亲不爱我？怎么可能呢？

然后，我意识到：现实中，母亲其实一次也没有为我哭过，想象中的痛哭流涕不属于她，真实的她总是冷若冰霜。

但那个时候，承认母亲不爱我，太难了。

相比起来，我更愿意伤害自己，用愧疚感营造出“母亲爱我”的假象。

这种感受陪伴了我很多年，即使多年后，我成为心理咨询师，遇到有同样感受的来访者，仍会心里一痛。

我想斥责她，就像曾经斥责我自己；

我想拥抱她，就像曾经心疼我自己。

过去未曾得到的温暖，至今也未曾得到，不被爱的孩子，要如何才能不依靠假象而活？

从哪一天开始，我发现“承认对方没那么爱你，其实更开心”？

从徒步旅行时，我不再害怕给别人添麻烦开始。旅途突发状况太多，一会儿水忘了带，一会儿手机掉了，一会儿伞丢了……

最初还能强忍着，口渴到一定程度，我眼前发白，只能厚着脸皮找别人讨口水喝。

我以为做出这种事，对方一定特别反感，没想到后来我买瓶水还给他时，他压根儿不记得给过我一口水。

“这种小事是应该的，今天你帮我，明天我帮你，哪能事事都记呢？”

对啊，哪能事事都记呢？

别人有那么关注你吗？他自己的事都处理不完，你做过什么，对他来说重要吗？

不重要。

但你渴了，会难受；饿了，会没力气。

这对你来说，很重要。

想通这点，我越来越不害怕索取：昨天讨口水，今天去别人家里要水喝，明天厚着脸皮蹭一口饭。

也越来越不害怕承认：别人不在乎我，不爱我，不关注我，所以我必须自我负责，冷暖自知。

这时，我才意识到：承认自己不被爱，原来是一件这么轻松的事。

因为我不再愧疚地攻击自己了——伤害一个压根不在乎我的人，有什么好愧疚的？

内心的负担卸下了80%，我就多出了80%的精力去照顾自己。

父亲不爱我，但我可以爱我的丈夫；

母亲不爱我，但我可以爱我的孩子；

朋友不爱我，但我可以爱我家的猫。

母亲的啼哭，只是希望自己被爱的一种幻想，现实中母亲很少对我笑，但我可以对镜子里的我自己笑。

我渴了，我就要喝水；我饿了，我就要吃；我生气了，我就要发飙。

造物主赋予每个人类做自己的权利，我值得这一切。不需要任何理由，也用不着感到愧疚，每个人都有权利对自己负责。

他人有权利冷落我、拒绝我、不爱我，我也有权利冷落他、拒绝他、不爱他。

承认自己不被爱，是爱自己的第一步。

如此一来，我也不需要别扭地爱着所有人、然后为伤害对方感到愧疚了。

我可以透过他人的眼睛，更客观清晰地看到自己；也可以透过自己的眼睛，更愉快自洽的看待别人。

内心的假象消失后，人和人的距离反而史无前例的近了。

爱与不爱，都不再推开。

接受生命的一切好坏并视为馈赠，就是对自己最好的成全。

Bless各位mm太不容易了

她重视自己的感觉大过爱你。

忘记过去吧，LZ，开始你自己的家庭孩子。至少做到自己感觉和孩子的感觉一样重要。respect孩子。

上大学和同屋夜聊的时候，才惊讶地发现，原来只有我爸妈打过我。。。。原来别人的爸妈是不打孩子的。。。

自己有了孩子后，也经常想起小时候被父母打骂的片段。孩子大了一些后，也曾经没忍住住打过孩子，之后非常非常后悔、内疚！责怪自己，终究还是活成了父母的样子。和孩子诚恳地道了歉，希望尽量减小孩子内心的阴影吧。希望永远不再有暴力！

我也是上高中时候我最好的朋友那边知道原来有不打孩子的父母，原来学习成绩不好也不丢人，爸妈也会爱着她。

最可笑是她爸妈因为看不下我身上的伤，跑去找我爸妈吃饭，劝我爸别打我了。我被我爸妈史无前例混合双打了一次，我现在都记得我爸用皮鞋把我踩着，抓着我头发使劲往地上撞。

打完让我跪着，血顺着我的头，流到瓷砖缝里。

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我也是上高中时候我最好的朋友那边知道原来有不打孩子的父母，原来学习成绩不好也不丢人，爸妈也会爱着她。

最可笑是她爸妈因为看不下我身上的伤，跑去找我爸妈吃饭，劝我爸别打我了。我被我爸妈史无前例混合双打了一次，我现在都记得我爸用皮鞋把我踩着，抓着我头发使劲往地上撞。

打完让我跪着，血顺着我的头，流到瓷砖缝里。

Jessicali0707 发表于 2021-12-08 16:34

MM太可怜了！抱抱。你能活下来还成长为心底善良的人就已经很棒了！在你不能抵御他们持续伤害之前一定要远离啊！即使从此不搭理他们我都觉得完全没问题。希望你的人生以后顺顺利利，和和美美。切切别让他们接近你的娃，他们会继续试图PUA下一代的。把伤痛停留在我们这里，就已经很赞了。停止伤痛的代际传递。爱你自己，做你自己的parent.