开眼了。娶这么一个老婆简直就是全职工作啊。加油，作起来。

大概瞄了一眼。想说离了吧。这老公太窝囊，这老娘们太不知好歹。放着好好的日子不过，离了就消停了。

维持如此婚姻的动力在哪里？(原帖，但是被删改了)
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单开一贴写给那个维持如此婚姻的动力在哪里的姐姐 （写的很好，强力推荐）
[url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=1996904&forumpage=1]http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=1996904&forumpage=1[/url]


我是维持如此婚姻的楼主的老公。我写了一个帖子准备发，楼主说加上她的想法一起发吧。所有的发言都是楼主老公的，除了带“（楼主评论）”的段落，是维持如此婚姻的楼主写的。

其实本来是2014年4月我们一起回家给我父母70大寿，我爸妈一直都说我们啥时候回去啥时候办，就是家里乐呵一下。我们就买了票一家四口回去了。临回去前两周，我妈突然说有人说提前过不大好，有点不吉利，正日子按我们习俗是2015年农历初七，我们票都定了，香港北京游玩的旅店都定了。就没改了。我妈说4月份这次就算表心意，不用初七再回去了。有一天我哥哥说，70是个大寿，你如果能回来就一两天赶个仪式，咱爸妈会觉得挺有面子的，如果能待上一周左右，过上个年，就太完美了。我当时真觉得起码回去一两天赶个仪式没啥问题吧，就说行，应该没问题。

（楼主评论）---4月份回去过寿你没对我提过，我认为就是就着孩子的时间。你哥对你说的话，我也没听着。你心里的话，我也猜不着，这点在一开始你就没和我沟通好

2014年4月份刚回来我就说起2015年农历初七回国这事，楼主立马火了，刚陪你回去，累死了。你又整事儿。有完没完？我说，你父母不是也正好打算来吗？你就给个面子，你父母在，我回去2周，你父母不在，就1周。你父母不在的话，我们请个保姆，或者你请个无薪假。千吵万吵不行。我说就一共3-4天不行吗？坚决不行！我要的是100% 的老公，你心里老惦记着其他的事儿，没法子过！我说一年365天，我7天的自由很过分吗？我95%属于你不行吗？坚决不行。这是我最最伤心的事儿！！说是全为了孝心有点太拔高自己了，更伤心的事儿是在家里屁点儿权利和自由也没有。我觉得好好商量了，楼主觉得先斩后奏。我真心觉得没有。

（（楼主评论）------你第一谈的时候没有这么多细节，你就是说我过年打算回去，我说这不是才回来吗？怎么又回？你说就你自己一个人，不是全家回。我觉得蹊跷，没同意。你就说，我都说出去了，你不同意我也得去，你不同意，那这日子也没法过了。之后的3个多月你都在和我冷战。当时，你还没有这百分几的理论，我父母更是没提出要过来的事情。再说，我一直没要求你为我付出什么，我觉得这个家得我们一起扛，你没什么理由的就撂担子，我一个人怎么办？

后来初七也没回成，70大寿也没在2015初七的按习俗的正日子过。后来他父母说6月份来，我爸很高兴，6月份是他的生日，说那太好了。她曾经同意乔好了时间，让我回去。我觉得她父母来还不算好时间吗，就早上买了一个24小时能退的点数换的票，当时觉得点数能换真不容易，先占个窝，晚上和老婆商量，不行就退了 再改。她大发雷霆，说没先请示，是事后通知。我说可以退，她不听，没商量，就是没商量。又是一顿大吵。后来她妈妈，就是我岳母，因故想9月份来。6月没走成，我爸当然肯定不开心，但是从来没和我说过，一直说啥时候回去他都高高兴兴的，我的心里还是有疙瘩。

（（楼主评论）---你和你家人的沟通，我都不在里面。我也不能安排我父母什么时候来，什么时候走。在他们还没确定行程前，你就把自己的行程安排好了，是什么让你急不可待？这就是我当时的想法。是不是有三了？急着回去见面？

> 后来，9月份我自己回去了两周，走之前，她一直唠叨我不顾家，就顾自己，极其自私。本来我很高兴回国的，但是真的兴致被她唠叨减去了大半。离家的前一天，我还哭了，她已经答应我支持回去了，我临走时她还这样。返回美国时，我虽然还是生气，但是下了飞机立马买了一个2000多美元的耳环。她不要，说我心里必须对她100%。我还中午请她吃饭，劝她收下。她说不收，我就想着国内的家里，她难受。后来我只好退了耳环。

（（楼主评论）---你回去了，那个月我自己带娃三周。父母帮忙，省掉很多事情，是挺好，我也没请假。但他们并不能Cover你在家的全部工作，而且我心里有怨气，觉得你想要的牺牲一切都可以。为什么我却很多东西放不下？你说你受了气，我也去觉得委屈。感觉是为了保全婚姻让你走，太低声下气了。你走后，车坏了，我不还得下午去接娃吗？你在国内挺开心，天天麻将扑克，我们这边上班上学，吃饭睡觉，一地鸡毛。

2015年这次我真一直没打算带她和孩子，她很生气。初七那次是因为老大上课。后来我也没想带她。因为她要我在我们家期间24X7陪她！！！我们从美国第一次回国，那时候没孩子。我在家里第一次和兄弟姐妹打了1个小时的麻将。她就哭了，说我不理他。
（（楼主评论）--那次我们刚到，啊哦时差还没调整过来，你把我拉去，电视没有，书没有，床更没有。你回家开心，不用调时差，我无聊，连个地方都没得去，那时候也没智能手机，没网，你不陪我，我干嘛啊？

第二次回去，我哥的一个同学借了一个车给我们开。回来前一天，我想请人7,8点钟时出去吃个烧烤。她大发雷霆，我说啥没去成，理由是要陪她和2岁的孩子。我说找个我姐，或我侄女陪她。不行！一定要我陪。到我们家，她人生地不熟，就得我陪。没吃成！！我气死了。
（（楼主评论）---这次我一点印象没有

第三次回去，我陪二叔吃烧烤，也是晚上7,8点钟，她也生气，虽然让我去了。我哥一个劲问我咋地了？看出我不高兴了。虽然去了，你说我心里能开心吗？
--你去我没说不，就是挺不舒服，不高兴的。都到睡觉的点了，我和女儿也躺下来了。你走了，心里有些怕。毕竟住的是你家的房子，进进出出好像谁都有钥匙。睡觉也睡不安生。

还有第一次打麻将她生气了。第二次第三次我麻将没敢摸，扑克也没敢摸，就是战战兢兢别让她在我家发火，我也太没面子了。吃饭照顾孩子，在我家也全是我先喂孩子，然后我才能吃。在美国的家，中国她家，我完完全全没意见。在中国我家时，我多希望她能哪怕装一下，老公你先吃，我先来喂。还有我父母在美国帮忙看老二时，看到我做家务多，老大喂饭也是我。我妈提过，儿子你咋老吃不上热乎的饭菜呢？我说，妈，老二是咱想要的，她不出事儿，咱就烧高香吧。儿媳妇不挑你，你别管了！

（（楼主评论）---老二喂饭一直是你，老大我喂过几次，烫着过他，后来你就把这活接过去了。我觉得个人做个人的家务，你需要帮助告诉我一声，我可以。你不说，我也不会去插手.

这次我真是打定主意自己回去了。虽然当时也觉得了代价可能是离婚。因为一般我都迁就她。弄了三次终于回去了。我至今不悔！和父母姐妹打了好多麻将，扑克，天天晚上麻将！我爸最喜欢打麻将！

我二叔家妹妹来，我开始是没说，一是我们在冷战期，二是签证也许出不来，免得惹她不高兴。但是签证拿到后，我立马告诉她了，当时说就住一天，离她来还有两周。我和她商量了不下十遍。因为我们家有专门的客房，父母还不在。我小时候在我二叔家有吃有住玩过几周，我实在觉得就一天让我侄女住hotel，家里有客房，太难看。她还是百般不情愿，虽然勉强同意了，但老说我心思不在家里，在别人身上。后来其实算差了时间，我侄女来时，我还在外面和她及俩孩子在外面玩。我侄女周五早上到，我们晚上才回来。我找朋友接的妹妹，周五住了hotel。周六想让她回来周六住家里一晚，没敢提！我曾经想过，把床腿弄一个下来，给我妹妹好有个交代，就说床坏了。

（（楼主评论）---这点我有澄清，我自己的孩子都顾不来，哪有功夫去顾别人的孩子。又不是真一天二天的事，是几年的事，来了，你就是她监护人，担子你能挑，我不能。你挑，不得影响家庭生活吗？

道教佛教的故事。我觉得她完全100% 能做到不想父母，不想中国。我做不到，观念不一样。也没法说谁对谁错。

（（楼主评论）---你总说我绝对，你也一样。哪有那么多百分百，只是现阶段，孩子小，生活重心在他们身上。父母也才退休，可以享受人生。他们需要我，我自然义不容辞


以下下是有些帖子对我有触动！我回一下。

“楼主,跟你说一个我的真事。我和我老公关系一直很好,十几年了。当然一向他让着我比较多,我有点drama queen. 去年有一天他突然要一个人开车去九小时以外的地方见两个女同学。我不肯,然后开始疯狂的吵架。最后他吐了心声说是,其实自己本来没多想去,但是探我的口气的时候我毫无悬念的说了no.他一想自己被压迫了这么多年,连个这么小的决定都不可以。所以他就破罐子破摔,非要去不可,就是做给我看。最后我妥协了,带着孩子和他一起去的。去了我才知道,我所想的所假设的什么他们之间有关系根本就不可能。回来后我深刻的检讨了自己。凡事和他商量,信任,包容,站在他的位置身份替他着想”
> 对，我自己回国也有赌气的成分。觉得这么个小事儿就3,4天都不行吗？

“因为lz老公说，是不是平时都是我做，所以你做这点就累死了。lz对这句话，没有反驳。”“为什么你自己做不了饭，必须把你父母办来做饭？”
> 她承认我干家务多。老二是我想要的，我工作又比较flexible。最近五年了，她基本做饭的次数一个手就查过来了。我很少出差，我出去几天，就是饭店几天。她平时忙，不做饭，我一点意见没有。我出差，她就抓瞎。周末有空，也没想过做个好菜，拷点糕点啥的，我是有意见，但是都不是啥原则上大问题。平时孩子有病，学校几天因假期去不了，都是我请假，我假确实多。

（（楼主评论）---这点和喂饭事件同理。

> “我是两个孩子的妈，也工作。带孩子累不累，其实看个人。比如我放养，就没这么累。我总觉得每个人还是先对自己的行为负责。自己有多大能量，做多少事。如果你做了超过了自己能力的负荷，必须要对方帮助你一起完成你的“梦想”。不要说的那么理所当然，好像对方欠你的一样。现沟通看看，对方是否跟你share同样的目标。如果不是，对方不愿意做那么多，还是尊重别人的意愿吧。勉强没幸福的。你想要100分，甚至120分，可对方觉得90分够了。你要么自己心甘情愿做到100分，要么重新调整期望值，要么有办法让对方心甘情愿的帮你达成目标，不然事情不太会有好的结果。”

对啊，你说我95%在她身上。5%在我家不行吗?她的说法是，我起码15%心思在我中国的父母兄弟解码家里。这也没啥大问题吧！

（（楼主评论）原话是，每天24小时，真正全家在一起的时间不过3小时，家庭生活也不过就占你每天的20%，在这20%里，你还想着回国，项目，亲戚留学的事情，家庭生活对你那么不重要？


> “楼主也应该多出去散散心，抛下孩子老公，自己休整一下.”

> 她一直想去欧洲玩。我前些日子说。“老婆我求你了，这事儿你不找回场子，咱没法过。你自己去欧洲玩，一个月也行，我自己带俩娃，假都不用请。”她说，我不去，我去就全家去，不像你个自私鬼。我自己父母60大寿，我也劝她自己回去也行，她说，不回，一是不想回，二是她回去了，没法管我了。
（（楼主评论）---想过你的建议，1.欧洲目前不安全，虽然已经不是啥青春少女，可一女人独自出门，心里会害怕。2.放不下小孩。每天就3小时和他们一起，希望过得有点质量，因为陪他们的时间本来就不多。不用等到孩子18岁，他们就会慢慢和大人疏远，就想小时候和他们多相处，等他们不要我的时候，我再自己找乐子。

eastsun 发表于 4/8/2016 1:01:56 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=1997331&postid=71343960#71343960][/url]

虽然看原帖觉得lz老婆不咋样，但是看完这篇就明白你这个老公也不是什么省油的灯，所以这个回复主要批你。lz总觉得自己干活多，其实你在干活时你老婆也没闲着啊。你老婆工作忙，通勤长，自然干家务的机会要少很多。不管怎么样，每周一次让你和朋友出去打球吃饭，也算不错了吧。你老婆有过同样待遇吗？孩子小的时候本来家里事情就多，不要老是口口声声说自由了。真的想自由，就不要结婚生孩子。也不要说什么让老婆欧洲自己玩的事儿，明明知道这不是人家想要的，还非要塞给人家，你就是故意堵老婆嘴的吧。还有什么2000刀耳环更是扯，这钱本来就是共同财产。你老婆平时肯定也很节省，你这2000刀的耳环是给她添堵的吧。真心想让老婆高兴，就应该投其所好，真心感激老婆付出，回来后嘴甜些，多多分担家务。

我赌1毛钱这对不会离，老婆就是个巨婴，离了根本没办法独立生活。有人赌离吗？
syb1999 发表于 4/8/2016 4:15:53 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=1997331&postid=71346441#71346441][/url]

我赌一毛五

我赌1毛钱这对不会离，老婆就是个巨婴，离了根本没办法独立生活。有人赌离吗？
syb1999 发表于 4/8/2016 4:15:53 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=1997331&postid=71346441#71346441][/url]

看了两个贴子，楼主老公一点儿离婚的意思都没有，老婆倒是觉得没法儿过了，估计老公得妥协

回复 [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=1997331&postid=71344325#71344325]32楼hejie12345的帖子[/url]

先冷战的是我，这个我得道歉。但是我提了2,3次结束冷战。她不同意，觉得问题没解决。
eastsun 发表于 4/8/2016 1:34:25 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=1997331&postid=71344398#71344398][/url]

你跟我们道歉没用。你是怎么提结束冷战的呢？不能你想开始就开始你想结束就结束吧。

看完LZ的贴，我的第一个感受是，凡是和LZ自己原生家庭（父母亲）有关的事，LZ都是和父母先商量，而不是和太太先商量。 是自己和父母亲做完决定后，再把这个决定通知给太太。太太是个outsider，而不是decision maker。LZ极度自私，相信这种自私增加了太太的不安全感和控制欲。

极度自私的同时，还要忽试太太的感受。试图用即然我能对你做到，为什么你不能为我做到的逻辑绑架对方。人和人本来就不一样，容忍度也就不一样，所以才有尊重这一个词。我一点也不觉得你尊重你太太，更谈不上有多爱了。说白了，你要求你太太对你原生家庭的要求百依百顺才满意。而你太太有她的boundary，觉得你的所做所为侵犯了她小家的界线。

劝楼主照照镜子，多多反省自己，不要寻求大众的呼吁来声讨老婆，以此为胁迫她悔改。就算大众的回复都合你心意，和你过日子的还是你的老婆，不是回复你的人。她的容忍度可能就和其它人不一样，就像同一杯水，有人觉得烫，有人不烫一样。

一个老公为这点事跑到网上为自己申冤，度量气量都可以忽略不计了。想好好过日子，关起门好好经营。想一抹油摔人寻求自由，就别在这里既想当婊子又要立牌坊。

虽然看原帖觉得lz老婆不咋样，但是看完这篇就明白你这个老公也不是什么省油的灯，所以这个回复主要批你。lz总觉得自己干活多，其实你在干活时你老婆也没闲着啊。你老婆工作忙，通勤长，自然干家务的机会要少很多。不管怎么样，每周一次让你和朋友出去打球吃饭，也算不错了吧。你老婆有过同样待遇吗？孩子小的时候本来家里事情就多，不要老是口口声声说自由了。真的想自由，就不要结婚生孩子。也不要说什么让老婆欧洲自己玩的事儿，明明知道这不是人家想要的，还非要塞给人家，你就是故意堵老婆嘴的吧。还有什么2000刀耳环更是扯，这钱本来就是共同财产。你老婆平时肯定也很节省，你这2000刀的耳环是给她添堵的吧。真心想让老婆高兴，就应该投其所好，真心感激老婆付出，回来后嘴甜些，多多分担家务。


sunnywill 发表于 4/8/2016 4:25:16 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=1997331&postid=71346578#71346578][/url]

我被耳环是添堵这个想法震惊到了。

实在忍不住来找个存在感。。。就只有我觉得这两口子是性生活不和谐导致的吗？

看完LZ的贴，我的第一个感受是，凡是和LZ自己原生家庭（父母亲）有关的事，LZ都是和父母先商量，而不是和太太先商量。 是自己和父母亲做完决定后，再把这个决定通知给太太。太太是个outsider，而不是decision maker。LZ极度自私，相信这种自私增加了太太的不安全感和控制欲。

极度自私的同时，还要忽试太太的感受。试图用即然我能对你做到，为什么你不能为我做到的逻辑绑架对方。人和人本来就不一样，容忍度也就不一样，所以才有尊重这一个词。我一点也不觉得你尊重你太太，更谈不上有多爱了。说白了，你要求你太太对你原生家庭的要求百依百顺才满意。而你太太有她的boundary，觉得你的所做所为侵犯了她小家的界线。

劝楼主照照镜子，多多反省自己，不要寻求大众的呼吁来声讨老婆，以此为胁迫她悔改。就算大众的回复都合你心意，和你过日子的还是你的老婆，不是回复你的人。她的容忍度可能就和其它人不一样，就像同一杯水，有人觉得烫，有人不烫一样。

一个老公为这点事跑到网上为自己申冤，度量气量都可以忽略不计了。想好好过日子，关起门好好经营。想一抹油摔人寻求自由，就别在这里既想当婊子又要立牌坊。
Threetigers 发表于 4/8/2016 4:33:34 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=1997331&postid=71346671#71346671][/url]

你应该去看看原楼主的贴，这个老公真的算是能忍的了，如果原楼主，也就是那个老婆听了你话，继续作下去，没人会受得了，迟早会离婚，不如现在大家劝醒她，她的婚姻才有希望。

我被耳环是添堵这个想法震惊到了。
DDee 发表于 4/8/2016 4:34:15 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=1997331&postid=71346681#71346681][/url]

可能年轻小mm和中年大妈的区别。要是是我老公，买个200刀的礼物哄哄开心可以接受，如果在关系这么紧张的情况下，买个2000刀的东西纯属要挟。

身为女汉子的飘过， 自己一个人在国外带娃，全职上班，挣钱还不比娃爸少， 娃爸奔事业， 在国内 。

楼主老婆太娇了， 离开老公几天就受不了， 让我们这种全职上班独立养娃的怎么活？

女方太作了。我仔仔细细看完了得出的结论。 楼主你够对得起她了。 不过作为家长，你要是情商高点，别跟女人一般见识，日子也能过下去。 毕竟你老婆辣么爱你，一分钟也不想离开你哦。 夫妻之间需要互相尊重，女方得格局再大点，给男人喘气的缝隙，他才能活下去啊。 回国去婆婆家，怎么能说去他家，结婚了就是一家人，女方一点融合的意思都没有，完全当陌生人的家，一分钟离了老公都不行，也真是服了。 你们完全是沟通不畅，感情还在。娃都俩了，别作了，开开心心过日子天天Happy多好

别管唧唧歪歪，对于拎不清的人，你只能一条条分析给她听。
男方的问题就是说话做事都太绝了，硬气得很，所以伤人心啊。

原本我觉得要是好好说的话，女方也不见得不答应。
虽然女方作是作了点，但还是对男的有感情。
最后回国不也答应了么，没钻牛角尖。

所以别管婆婆妈妈，听着顺耳就行。男的婆婆妈妈的事儿都做了，家里做饭带娃哪样落下了？
差就差在嘴上，不会甜言蜜语，不会有商有量。



corrsws 发表于 4/8/2016 3:23:54 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=1997331&postid=71345858#71345858][/url]

把老婆当小孩哄着讲道理，还是一个一句话不对就作天作地的孩子，天长日久是谁都得疯了。

可能年轻小mm和中年大妈的区别。要是是我老公，买个200刀的礼物哄哄开心可以接受，如果在关系这么紧张的情况下，买个2000刀的东西纯属要挟。


sunnywill 发表于 4/8/2016 4:41:55 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=1997331&postid=71346761#71346761][/url]

大妈完全不同意。

可能年轻小mm和中年大妈的区别。要是是我老公，买个200刀的礼物哄哄开心可以接受，如果在关系这么紧张的情况下，买个2000刀的东西纯属要挟。


sunnywill 发表于 4/8/2016 4:41:55 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=1997331&postid=71346761#71346761][/url]r

人和人真不同，我老公无论买什么给我，我都会很高兴，就算是我不喜欢的东西，我也会领他的情。而且2000块不算个大数目，对于很多家庭来说，可能就是个平常礼物呢。

一分钟不离开不是爱，是有病 爱是尊重，爱是信任，是为对方着想

女方太作了。我仔仔细细看完了得出的结论。 楼主你够对得起她了。 不过作为家长，你要是情商高点，别跟女人一般见识，日子也能过下去。 毕竟你老婆辣么爱你，一分钟也不想离开你哦。 夫妻之间需要互相尊重，女方得格局再大点，给男人喘气的缝隙，他才能活下去啊。 回国去婆婆家，怎么能说去他家，结婚了就是一家人，女方一点融合的意思都没有，完全当陌生人的家，一分钟离了老公都不行，也真是服了。 你们完全是沟通不畅，感情还在。娃都俩了，别作了，开开心心过日子天天Happy多好 好好好好 发表于 4/8/2016 4:42:00 下午 [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=71346770&postid=71346770#71346770][/url]

1). lz不尊重自己的老婆，总是自己和父母兄弟先商量好了再告诉老婆，而不是先和老婆沟通。
2). 老婆去婆家本来老公就应该一直陪着，不然她人生地不熟还一个人带着孩子多难受。而且看lz妈妈对lz说的话有挑拨离间的感觉，也不像是个好婆婆。lz的回答也很让人无语，好像自己是受害者一样。
3). lz总是口口声声想要自由，有了孩子两人就都失去自由了，凭什么你就得有break？如果实在想要break就和老婆商量个她可以接受的补偿方案，而不是自以为是地让她自己出去旅游或买个她不想要的耳环应付。

lz你要好好学习怎么尊重老婆，同时心胸放宽些。

俺觉得这公婆也挺拎不清的，儿女才回去过，又巴着回去，不怕折腾，也不心疼路费，多出些事情惹小两口吵架闹这么大！男方的主要问题是话不敞开说，沟通不到位，其实做饭，喂娃这些家务事还是蛮有担当的，能写出这么长的帖子也说明还是念小家有感情的；女方的主要问题（从"楼主评论“中看出）觉得有点太“粘人”，而且夫妻之间真的需要互相体谅，不是说你把娃烫过几次老公接去这活儿了这就是他的事儿了，他不开口要你帮忙你就吃你的饭旁你的观，真心疼你老公怕他老吃不上热饭的话就不会是从婆婆口里说出来，而是你自己就会看在眼里叫他先吃了吧，至少你也可以主动搭把一下手让他吃几回热饭啊！从你的评论口气，总觉得有点强势，什么都是“我没错”的态度。。。

不说别的,就过生日那件事你和你家人都处理的不好,一会儿这样一会儿那样的,而且全部讨论决定的过程都把你老婆排除在外,换谁都不爽啊.那些说老婆是巨婴的,你到一个人生地不熟的地方,没床,没电视,没网,劳工有自顾自的玩去了,你躺在地上数星星啊?换懂事点的人家,是招呼媳妇一起玩.