以前看到鲜花版上各种让人劝离的帖子，觉得这些永远不会发生在我身上。总觉得自己可以做到高人一筹，让爱情在婚姻里永不退色。
今天身体不舒服，告假躺在床上头疼得睡不着。心血来潮把当年自己挂牌的帖子翻出来看。我的妈呀，原来我的婚姻曾经有这么美好的开始。
那个男生风度翩翩，完美得不可方物。我曾在那样失落的时刻遇到这样美妙的姻缘，老天终究是不薄待我呀。
可是多美好的爱情还是被柴米油盐洗尽铅华，婚姻原本地粗糙才渐渐显露出来。不管我曾多么自以为是我的婚姻可以不落俗套，到头来还是被现实打败。
它的气味难以形容。充斥着铜臭味，油烟味，还有洗衣篮里发酵了的汗味。
它的样貌也如此粗鄙。容颜逝去，生出白发，还有掌心的茧。
我已早不是当年的我。那个下车帮我拉车门的少年又去了哪儿。
短短四年，好似走过了大半的人生。我依然会偶尔在深夜歇斯底里得痛哭，依然会偶尔感到生命无力前行想要放弃。
四年足够了解一个人吗？即便了解了，是否能真的懂一个人呢？
想来还是不能的。
就好像我不懂你对这个世界温柔以待，就好像你不懂我对这个世界无情又寡淡。
如果我说我曾经是一个天真烂漫，眼中浅得只容下此时此刻，读金庸爱三国，路见不平便要拔刀的人，也许你不会相信。
如果我说我还曾经是敏感细腻矫揉造作，看花花溅泪观鸟鸟惊心，看琼瑶迷亦舒的人，你大概也不会相信。
如今的我，恐怕只剩下精打细算，和步步为营了。
我很遗憾。
遗憾那个17岁写情诗的女孩，你没有遇见。
遗憾那个25岁仰天大笑的女孩，你也没遇见。
遗憾你只遇到这个空荡荡的我。这个我早已没有热爱，被生活按头在泥土里不肯认输，委屈又别扭。
就好像我说，生活艰难时，泪水涌出眼眶。你却说，不懂生活哪里艰难。
我也曾活得像个太阳，才会深深被你吸引。我也曾疯狂得爱着这个世界。
可如今的我，已失去铜墙铁壁，那层壳早被生活的琐碎蚕食干净，也不再拥有赤裸面对世界的勇气。
你不懂我为什么看到齐天大圣会泪流满面。你也不懂我的白骨精和我的七色彩霞的云端。
我曾以为你是那个盖世英雄，身披金甲圣衣，踏着七彩祥云来娶我。
如今我倒是懂了，在这粗鄙的生活面前，没有人能成为那个盖世英雄，身上披得也不过是防水的冲锋衣，再美的七彩祥云也终将化作牛奶和面包。
