能理解你也能理解你老公 好好沟通 每个人都有底线 底线实在不能调到一个频道上 就要准备各自奔向自己的生活 仔细想想 照顾好自己真的是其他的首要条件 自己过得不开心 以后大家也都不会开心的 这件事情楼主偏感性 楼主老公偏理性 好好谈一谈应该可以解决的 从一开始到老公说可以付钱管楼主的父母表明他还是想解决问题的
Nana2017 发表于 9/2/2019 10:16:15 AM

谢谢MM，你也说得很好。

lz你想要给父母养老是你自己的事，你lg不乐意有什么问题，他又不是要给自己父母养老但是不许你管你爸妈。更何况因为这种八字还没一撇的事情搞得鸡犬不宁，还引导对方表态什么孩子大了就分开的想法，离婚分割小孩都扯出来了，凭什么你觉得对的事情他就非要依你，不依就被你指责性格有问题。你气头上搬出离婚分割小孩的本意根本就不是真心为了离婚，只是要强压你lg低头，偏偏他又不吃你这套，搞得你越来越冒火，完全是自己给自己找不痛快。passive aggressive的人有时候就是这么讨厌，你要跟他沟通需要找对方法，急吼吼地牛不喝水强压头是没用的，只能自己憋一肚子气
pinkat 发表于 9/2/2019 11:33:00 AM

看来我要去了解下怎么更好跟被动进攻型的人沟通

lz想太多，未来不可控的事情太多。lz老公说的也是实情，设身处地的想一想，互相体谅下，如果lz老公在lz父母没来之前都还挺好的，lz送父母回去吧。以后你自己多回去看看父母。另外，我也不觉的lz父母在你家生活有多自由，小心翼翼的，还带两个小娃，多累！既然lz父母也累，lz老公也累，何苦要把两方强凑一起，就是为了点lz的私心。

xiaoyagaga 发表于 9/2/2019 2:22:57 PM

嗯，我接受。他们马上回去了。 在这边主要是我母亲做饭，我两个孩子上学和上幼儿园，早晚我们自己带，有时候忙不过来请父母帮忙把老大带出去玩一下。我父亲做一些家里的小孩以外的杂事。老二上幼儿园之前，我产假带了一段时间，接着我回去上班，请父母带了两个月。他们确实很自觉，总考虑我们，怕多花钱，在国内饭量大些，来这边没有放开吃，瘦了些。他们确实也不自在。我也很希望以后要到给他们其中一位养老的时候，还有很远。

非常理解楼主老公，我自己就是讨好型人格，父母来，先是忍出内伤，最后爆发。你孩子还小，大家都忙的焦头烂额的时候提什么养老。这一天真的太遥远，先把自己小家照顾好，离婚的孩子最可怜。你之后两头落空
雨前特级 发表于 9/2/2019 2:38:27 PM

好，大家说得对，先把眼前的事情做好。

换个角度，楼主你愿意跟公婆住10多年吗？不能因为有了孩子一直让自己父母跟小家同住，反面例子太多了。 娃自己带或者请保姆。父母没有帮忙带娃的义务。
showmm 发表于 9/2/2019 3:57:40 PM

MM要好好看看我帖子，其实不是这种情况。

这个老公是不是说离婚比我爱你都要多？另外两个人都身体不好精力不足为啥还要生两个，这不是给自己找事儿吗？
spyj007 发表于 9/2/2019 4:17:56 PM

以前经常说的，现在没怎么说了，所以我觉得奇怪。 生老二这个事情，我喜欢小孩，一直想要两个，问过我老公，他也是从来不反对，也配合到生了老二，现在他也很喜欢。可是，是不是这种性格的，不主动说要其实就是反对啊？希望以后他不要大爆发啊！老大我们一手带大，老二目前看上去还好带，他以后不要因为这个埋怨我呀，那我太冤枉了。

哎，抱抱妹妹。让老人来看孩子行，万一将来把剩下的孤独老人接来，讨论一下都不可能。同意LZ，心寒
chuhehanjie 发表于 9/2/2019 4:58:23 PM

是啊，exactly，我昨天就是各种感觉都不知道怎么形容了。

嗯，我接受。他们马上回去了。
在这边主要是我母亲做饭，我两个孩子上学和上幼儿园，早晚我们自己带，有时候忙不过来请父母帮忙把老大带出去玩一下。我父亲做一些家里的小孩以外的杂事。老二上幼儿园之前，我产假带了一段时间，接着我回去上班，请父母带了两个月。他们确实很自觉，总考虑我们，怕多花钱，在国内饭量大些，来这边没有放开吃，瘦了些。他们确实也不自在。我也很希望以后要到给他们其中一位养老的时候，还有很远。
自带外套 发表于 9/2/2019 5:14:11 PM [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2449317&postid=81278848#81278848][img][/img][/url]

按你们这个安排，感觉你父母来了其实也没帮太多忙。。孩子那么小已经扔幼儿园了，早晚也是你们带。如果换了我，就做饭这点事，肯定也是宁愿自己凑活做点+外卖，也不想让公婆过来掺和的。所以可能你老公也没觉得你父母在帮了多大的忙，按他的话说，‘人多活才多’。你父母又做了饭，又拘谨的不能放开吃，真的看起来是lose-lose的局面啊，为啥要在美国呆这么久？除非是父母亲外孙亲的不行，否则不如在国内舒服自在

为啥要老二呢 等孩子大一点再看看吧

楼主，我觉得我理解你老公。我也觉得如果父母中一个人或者两个人需要我照顾，我有义务照顾他们。但是前提是以我的配偶同意的方式。 我的家是和我的配偶共同主宰的家，如果对方不同意和另外一两个人长期生活，就要寻找折中的方式。 如果真到那一步，不妨你一周有两三天住到父母的老人公寓，其余几天找人照顾他们。 你老公会愿意的，因为和离婚比起来，对他没有坏处。 还有，你这种情况，你老公说父母来访最好不超过半年，你就不应该提延期。明显这件事对他很重要。

TL;DR: 老公孤寒冷血，不接受父母长住，威胁再这样就离婚，我只是要给其中一位以后养老，而且不是同住，会申公寓，租房或in-law unit。我不愿意不管父母。他自己的父母他也不管。 哎，我都不知道从哪说起，我现在还是很震惊。可能会语无伦次，啰嗦吧，见谅了。分一下行吧，都连在一起了。

不懂为什么这么多人支持这位老公 照顾自己的感受很正常 但是这种沟通方法很不好啊 感觉完全不在乎楼主的感受 自私又冷血

每个人对待父母和配偶父母养老都不一样，关键是婚前没有一致嘛，才发现问题的嘛

哎 觉得楼主父母太小心翼翼了。这个年代吃饱饭应该是都能满足的吧。

嗯，我接受。他们马上回去了。 在这边主要是我母亲做饭，我两个孩子上学和上幼儿园，早晚我们自己带，有时候忙不过来请父母帮忙把老大带出去玩一下。我父亲做一些家里的小孩以外的杂事。老二上幼儿园之前，我产假带了一段时间，接着我回去上班，请父母带了两个月。他们确实很自觉，总考虑我们，怕多花钱，在国内饭量大些，来这边没有放开吃，瘦了些。他们确实也不自在。我也很希望以后要到给他们其中一位养老的时候，还有很远。 自带外套 发表于 9/2/2019 5:14:00 PM [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=81278848&postid=81278848#81278848][img][/img][/url]

不是支不支持的问题，而是楼主的家庭和老公这个样子是既成事实 现在不是分好坏的时候，而是要考虑如何做才能给楼主的小家和孩子带来安定和快乐 如果是婚前发现这种严重分歧，又另当别论了

不懂为什么这么多人支持这位老公 照顾自己的感受很正常 但是这种沟通方法很不好啊 感觉完全不在乎楼主的感受 自私又冷血 MeoweeBaby 发表于 9/2/2019 6:25:00 PM [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=81279217&postid=81279217#81279217][img][/img][/url]

很多问题都是在美国这里呆出来的。不少华人过得不得志，没啥交际，不认识啥人，呆久了就自我封闭了。如果在国内，大家风风火火，人都走得很近，没这些问题。

养老是社会责任，话糙理不糙 男人在很多时候对亲情的观念和女人不同，在尽孝的方式这个问题上能遇到志同道合的实属大幸，不合的也勉强不来。

假如家里没有老人帮忙，你老公会给力不？如果你老公很给力，你应该听听你老公的话，尊重下他的意见。

你既然打算给你爸妈租房就完全没有矛盾啊。 你老公说了啊，就是不能长期同住。他同意租房的啊？ 他跟哺乳期的妻子说什么话了啊？他就好好说个自己的想法，你要反应这么大真的不是他的错。 他说你不care他的感受，不是指你父母这次常住，而是你非要以后长住。 其实你真的是没事找事，鸡蛋里挑骨头。你老公说了，只要不长期同住，你爱咋咋。是很合理的。你不要跳了。你一口一个“离婚怎么样”“冷血无情”“哺乳期”“你牺牲”的胡搅蛮缠，只会令人心寒厌恶。 婚姻中的事就是这样，要么忍要么滚。你老公说了，在同住这件事上，他不能忍，他可以滚。你要么忍了，要么就让他滚。跳上跳下也能改变什么的。

MM你先别慌代入。第一这里没有与婆媳矛盾对应的翁婿矛盾，第二我父母这会是最后一次常住，如果我以后要给其中一位养老，我会给排老人公寓或者旁边租房，或者可能买个带in-law suite的房子。 为什么你觉得他很爱我？我觉得他只爱自己。爱我，会对哺乳期的妻子说那样的话？ 哦，他还说他不care我的感受。我可是care他的才几次三番问他让父母来多久，延期多久的。 自带外套 发表于 9/2/2019 3:34:00 AM

我觉得楼主跟老公比自私的程度也不差啊。。。 事情有分歧，不是东风压倒西风就是西风压倒东风，你非让你老公同意你的想法，那对于你老公来说你不是也自私吗？而且还是触及到他底线的事情。 我猜楼主是那种控制欲特别强，什么都想自己安排的明明白白的，连自己爸妈谁先死，死了后另一半会怎样怎样的想法都出来了，实在理解无能。 你是不是每一次想安排某种事情，就会一直叨叨叨？不停的尝试服你老公去“服从”你的决定，你老公“不反对”你就认为是赞同了？很可能只是他在“继续听你叨叨”还是“忍忍吧”中选了后者而已。 就像父母来延期，你老公先是说不要超过6个月，你给弄了四个月，后来你单方面在知道老公不喜欢跟老人相处太久的前提下，提出延期。你自己也说了几次三番的问，是不是你老公刚开始表示不乐意，可是你还是执着的想要一个“yes"，你老公最后只能不反对来避免你隔三差两的叨叨？ 还有旅游的事情，你想尽孝把老人带出去玩，又因为你自己喂奶不能开车，就把身体不好容易累周末还得补觉的老公拉去当司机，你就不自私了？ 你觉得你父母来了很轻松，那是你自己觉得轻松，别替你老公也觉得轻松了，多少姐妹宁愿自己带娃都不要公婆过来的，一个道理。 再者，别再用自己在哺乳期你老公不该咋咋咋的说辞了，撒娇还行，吵架拿这种话堵对方还挺傻的。

lz看了一半你写的我突然想起一个故事：两个人看天上飞过一只鸟，准备打下来吃，一个要蒸了吃，一个要烤了吃，两个人越吵越厉害最后打起来了，打完架发现鸟早已经不知道飞哪儿去了。