心路历程-第14页

珠珠123

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回复 [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80800992#80800992]254楼SnowAngel2018的帖子[/url]

我多嘴句，反正楼主也不在你要找的男人pool里，你就放过楼主吧。你说这么多又改变不了他，穷追猛打只会让人觉得你是在泄私愤，也算不上是匡扶正义。

nanvhai

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我同意你说的，很多书上的东西只是辅助性的疗法。孩子一直责怪自己，说明她对自己的自我评价不友好。你提到了一个很重要的东西，就是爱。单独的说出爱听起来很空洞，但是真正付诸于行动，需要很多细节上的细腻。每个父母都认为自己非常爱自己的孩子，把自己认为的爱施加给孩子。孩子小时候有一阶段会非常喜欢不停的叫爸爸，爸爸，爸爸，妈妈，妈妈，妈妈，然后和爸爸妈妈分享他/他的小”心得“，这些小心得有时候在大人眼里是芝麻大点的事，所以有时候难以避免的会出现”应付“的状况。比如说”哦，宝宝，妈妈听见了“，”对，宝贝，你说的对”，有时候甚至直接用一个连续不断的字来回应，就是“嗯，嗯，嗯”。这些细节上的处理在孩子眼里就是父母没有真正的在听，或者听了，不知道真正的把自己代入孩子的角色，没有感同身受。我在这方面就做的不够好，所以有时候女儿就会说，“妈妈，你没有在听我说话“。而有时候当她很兴奋的和我分享她的小厨房玩具时，如果我很具体的夸她某个菜（假菜）做的很好时，她就会非常开心，并有一种小骄傲洋溢在脸上。所以楼主女儿小时候，我可不可以很确定的说得到的关注度不够。谈到各种兴趣爱好，或者竞赛，孩子无形中会更有压力。既然孩子是慢热，敏感，内向的，总比别人晚几步是好事。我记得我女儿小时候，送她去学校时，总是抱着我的大腿不让我走，当我真正要走和她说拜拜的时候，她不是哭哭啼啼，而是对我视而不见，眼睛故意移向别处不看我。后来学心理学课时无意间才发现”attachment theory“，引用一下网上的总结，不做详细表述。当人类或非人灵长类婴儿被与其母亲分开时，婴儿会出现一种三阶段的情感反应。首先是反抗，这时婴儿哭喊，并拒绝别人的安慰。第二阶段是失望，这时婴儿悲哀消沉。第三阶段是漠然，这时如果母亲返回，婴儿会主动漠视和回避母亲(Hazan & Shaver, 1987)。这时我才明白孩子为什么那样做。过去了就过去了，现在孩子大了，孩子喜欢做什么？孩子喜欢吃什么？孩子喜欢独处的时候是不是感觉孤独？孩子喜欢看什么类型的书？喜欢看什么类型的电影？喜欢听什么类型的音乐？她喜欢什么，就去喜欢她喜欢的。她喜欢把东西藏在床下面，我也藏一次试试，试图真正了解孩子的心理活动。当我藏了一件宝贝在床下面，我才明白原来那件东西对我是多么重要。然后对孩子的心理活动表示肯定，等她觉得爸爸妈妈理解她，她慢慢就会觉得我不是不正常，我也不是自私，我只是珍爱我喜欢的东西。等她自我感觉良好时，才会学会分享。不如先代入自己进入孩子的角色，再结合各种书上或者专家的疗法。我老公蛮喜欢CBT的，他跟我说过些理念，我感觉应该是比较适合实际操作的。不过我觉得这个好像更多是从理性的方面来分析自己的哪些thoughts不合理，而缺乏更深层次的理解同情和爱，这样当看到自己又有不好的behavior或者thoughts时，她可能又会陷入自责和怨恨自己的圈子里走不出来（我说的不一定都对，毕竟我没有深入地了解过CBT）。你说她自己觉得是自制力的原因不能走出eating disorder，我觉得不全是。就像我上一段说的，自制力缺失的源头很可能是因为缺爱，当她总是自责怪自己缺乏自制力讨厌自己的话，她又怎么有力气去对抗病痛呢？爱才是最好的源动力，爱自己才会对自己耐心，爱自己才会在自己又要滑向disorder的深渊时拉自己一把。这种自爱的能力如果没能从父母那里习得的话，还是有可能在合适的心理医生那里重建的。我就是碰到了个很适合自己的心理医生，她的支持和理解，还有帮助我一点点审视我自己，让我慢慢有了自爱的能力。最近在看的the road less traveled和the way of serenity对我很有启发，第二本在audible上有，很短但是很有智慧，推荐楼主有空听听。每个人心理成长的道路都不一样，需要不停地尝试才能找到适合自己的道路。祝福你的女儿，我想当她真正能找到和自己的“心魔”和解的那刻，会是她的重生，也将会是她一辈子的财富。

珠珠123 发表于 7/1/2019 2:10:30 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80803762#80803762][/url]

nanvhai

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回复 [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80803762#80803762]259楼珠珠123的帖子[/url] 我同意你说的，很多书上的东西只是辅助性的疗法。孩子一直责怪自己，说明她对自己的自我评价不友好。你提到了一个很重要的东西，就是爱。单独的说出爱听起来很空洞，但是真正付诸于行动，需要很多细节上的细腻。每个父母都认为自己非常爱自己的孩子，把自己认为的爱施加给孩子。孩子小时候有一阶段会非常喜欢不停的叫爸爸，爸爸，爸爸，妈妈，妈妈，妈妈，然后和爸爸妈妈分享他/他的小”心得“，这些小心得有时候在大人眼里是芝麻大点的事，所以有时候难以避免的会出现”应付“的状况。比如说”哦，宝宝，妈妈听见了“，”对，宝贝，你说的对”，有时候甚至直接用一个连续不断的字来回应，就是“嗯，嗯，嗯”。这些细节上的处理在孩子眼里就是父母没有真正的在听，或者听了，不知道真正的把自己代入孩子的角色，没有感同身受。我在这方面就做的不够好，所以有时候女儿就会说，“妈妈，你没有在听我说话“。而有时候当她很兴奋的和我分享她的小厨房玩具时，如果我很具体的夸她某个菜（假菜）做的很好时，她就会非常开心，并有一种小骄傲洋溢在脸上。所以楼主女儿小时候，我可不可以很确定的说得到的关注度不够。谈到各种兴趣爱好，或者竞赛，孩子无形中会更有压力。既然孩子是慢热，敏感，内向的，总比别人晚几步是好事。我记得我女儿小时候，送她去学校时，总是抱着我的大腿不让我走，当我真正要走和她说拜拜的时候，她不是哭哭啼啼，而是对我视而不见，眼睛故意移向别处不看我。后来学心理学课时无意间才发现”attachment theory“，引用一下网上的总结，不做详细表述。当人类或非人灵长类婴儿被与其母亲分开时，婴儿会出现一种三阶段的情感反应。首先是反抗，这时婴儿哭喊，并拒绝别人的安慰。第二阶段是失望，这时婴儿悲哀消沉。第三阶段是漠然，这时如果母亲返回，婴儿会主动漠视和回避母亲(Hazan & Shaver, 1987)。这时我才明白孩子为什么那样做。过去了就过去了，现在孩子大了，孩子喜欢做什么？孩子喜欢吃什么？孩子喜欢独处的时候是不是感觉孤独？孩子喜欢看什么类型的书？喜欢看什么类型的电影？喜欢听什么类型的音乐？她喜欢什么，就去喜欢她喜欢的。她喜欢把东西藏在床下面，我也藏一次试试，试图真正了解孩子的心理活动。当我藏了一件宝贝在床下面，我才明白原来那件东西对我是多么重要。然后对孩子的心理活动表示肯定，等她觉得爸爸妈妈理解她，她慢慢就会觉得我不是不正常，我也不是自私，我只是珍爱我喜欢的东西。等她自我感觉良好时，才会学会分享。不如先代入自己进入孩子的角色，再结合各种书上或者专家的疗法。

珠珠123

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回复 [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80804149#80804149]263楼nanvhai的帖子[/url] 说得真好，受教了。我前面引用的the road less traveled那段说的核心思想跟你说的一样，只是你说的更具体更形象，MM一定是个很细心的妈妈，赞一个。你说的藏东西那段，我没有真正的心理换位思考过，说得很好。再次感谢分享！

nanvhai

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回复 [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80804666#80804666]264楼珠珠123的帖子[/url] 其实在面对孩子，我也有非常多的缺点，你夸我的同时反倒让我很愧疚，觉得得改进一下更好。大家在彼此交流的同时也会给自己一次提醒，比如前一秒还想数落一下孩子，看完一个故事，或者一句话，就会警醒一下自己怎么样才会更好。相信等你成为一位母亲，会比很多人做的都更好，因为你有比大家更独特丰富的情感经历，这里的情感不仅仅指感情，很多emotion变化都是一种情感历练。

军装控哇

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看楼主的描述，我觉得你太太(前妻)在家庭上、在教育上可能到了一种哀莫大于心死的状态，职场也失意，所以需要寄情于其它方面去支撑自己积极地生活下去。她在迷上运动前的十几年，你的工作很忙还经常出差，我相信是她作为带娃(推娃)的主力，也是她照顾家庭多于你，让你有更多时间精力拼事业。都说有了孩子以后家务量是没孩子时的3倍，那再多一个有心理疾病的孩子，夫妻俩的“工作量”之和就更巨大了，这时候如果不能夫妻齐心，那再好的感情也容易在长期重压之下被崩坏。我反而觉得是你太太已经过了某个她能承受的临界点，无法挽回了。在小女儿的问题上，你介入得太晚了。太太和小女儿性格冲突大，双方都是受伤的，只是表现形式不一样。她应该是个很有主见，比较强势，又对人对己都要求很高的人，付出了太多心力，却适得其反，丈夫也不能理解她或是从中调和，所以她对婚姻和孩子一并放弃希望了。

珠珠123

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回复 [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80804746#80804746]265楼nanvhai的帖子[/url] 谢谢MM夸奖。MM也很棒，没人能做到完美，能一直保持学习反省的心就足够啦。我很开心现在能接触到越来越多的正能量，还有和有智慧的人交流～～

珠珠123

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回复 [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80804957#80804957]266楼军装控哇的帖子[/url]

哈军装MM来了～我也发表点我的看法。其实楼主老婆由于喜欢比较和焦虑导致的沉迷购物手机上网，这些addiction我都有（过）。这个斗争过程很艰难，不是你一两句话就能解决的。她很可能内心深处也是知道自己是addicted，但是承认自己这点，表示她要面对现实世界的痛，要面对自己的爱人孩子都离自己而去甚至是恨自己的事实，工作也不顺心，自己一无所有。运动给她带来的满足感和队友的陪伴是她唯一的安慰。就好像是个溺水和害怕水的人好不容易找到根救命稻草死命不放时，你跟她说你这个救命稻草根本救不了你的命，强迫她丢掉它，并且逼她学会游泳来自救。你说的道理是没错，可是你应该也能想象逼着不会游泳的人直面水代表着怎样的恐惧。这就是为什么当你攻击她的爱好跟法轮功时，她会那么的defensive。最理想的方式是有人能理解她，并且一步一步地帮助她看清溺水并不可怕，鼓励她是可以学会游泳的。但是我想楼主现在估计还做不到这一点，不如先放手，你看她能不能慢慢意识到。同时你自己也可以学会原谅跟自己和解，你的恨也好无奈也好让她看书也好对她而言已经不是帮助，而是额外的负担了。很多时候我们过于执着去改变他人的状况，当别人没有按照自己想要的方式来而产生种种负面情绪，于人于己都是有害的。别人的改变更多要靠他们自己做功课，接受我们无法替他们做功课，接受我们无法控制他们走出困境的时机。要承认和看清这点很难，I learnt it the hard way，也祝楼主能慢慢看清这点。同时我也在告诉自己，即使你现在不能接受我所说的，我也不必怪你，只能说我说这话的机缘也不成熟，但我坚信这一天一定会来。

很久以前我老公跟我分享过这段serenity prayer，
God, grant me the serenity to accept the things I cannot change,
Courage to change the things I can,
And wisdom to know the difference.

我说的那本the way of serenity就是着重讲这个的。audible上的chapter 6 patience那章讲了一个人和他新婚妻子被诊断出bipolar的故事，很感人。我当时就想到了你们。我说了我想要说的，做了自己该做的，剩下的就交给你和上天的安排啦

RunningMJ

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跳着看完帖子，lz给人的感觉是表面谦和绅士，内心却是双重标准的，而且心胸不够宽广。双标体现在：对家庭的贡献上，楼主出差频繁，从太太第一次怀孕，到差点出轨，到后来发帖求助，出差一直贯穿楼主的生活。那这些时候，孩子谁在照顾谁在推，是谁在妥协自己的事业成全楼主的事业，楼主不介意，却对太太后来推娃未果后改推自己而怨声载道。自己有埋怨也就罢了，也没有好好引导小孩感恩妈妈，和她们一起认为妈妈“detached from the family”，这是非常自私的。从楼主的描述看来，太太应该是爱小孩爱家庭的，但耐心不够，有可能方法也欠佳。耐心不够的人在努力无果的时候就容易选择回避或者放弃。楼主在审视别人时心思细腻，却不去了解太太在付出后的失望。我相信，幸福和谐的家庭带来的多巴胺能超过举铁的。在对配偶的忠诚上，楼主跟拉美mm的生理出轨箭在弦上了，跟初恋女生的心理出轨也几乎实锤，却对太太几十年前出差遇到个接下来就挂掉了的仰慕者耿耿于怀，对太太运动圈子里莫须有的潜在出轨对象扑风捉影。换做别的女生，对于总是怀疑自己的配偶，也是不屑于解释的。楼主太太内心敞亮，有追求者也不遮着掩着，没有也懒得解释，比起楼主暗搓搓的邀请暧昧对象同住酒店还猥琐的在电梯里撑帐篷，靠谱多了。想必楼主没有跟太太交代过这两回吧。简单的说，就是楼主不能推己及人，胸怀撑不起自己向往的亲密关系。

RunningMJ

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军装控mm我们的观点真的是一摸一样啊！

看楼主的描述，我觉得你太太(前妻)在家庭上、在教育上可能到了一种哀莫大于心死的状态，职场也失意，所以需要寄情于其它方面去支撑自己积极地生活下去。她在迷上运动前的十几年，你的工作很忙还经常出差，我相信是她作为带娃(推娃)的主力，也是她照顾家庭多于你，让你有更多时间精力拼事业。都说有了孩子以后家务量是没孩子时的3倍，那再多一个有心理疾病的孩子，夫妻俩的“工作量”之和就更巨大了，这时候如果不能夫妻齐心，那再好的感情也容易在长期重压之下被崩坏。我反而觉得是你太太已经过了某个她能承受的临界点，无法挽回了。在小女儿的问题上，你介入得太晚了。太太和小女儿性格冲突大，双方都是受伤的，只是表现形式不一样。她应该是个很有主见，比较强势，又对人对己都要求很高的人，付出了太多心力，却适得其反，丈夫也不能理解她或是从中调和，所以她对婚姻和孩子一并放弃希望了。军装控哇发表于 7/1/2019 4:57:00 PM [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=80804957&postid=80804957#80804957][img][/img][/url]

珠珠123

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跳着看完帖子，lz给人的感觉是表面谦和绅士，内心却是双重标准的，而且心胸不够宽广。双标体现在：

对家庭的贡献上，楼主出差频繁，从太太第一次怀孕，到差点出轨，到后来发帖求助，出差一直贯穿楼主的生活。那这些时候，孩子谁在照顾谁在推，是谁在妥协自己的事业成全楼主的事业，楼主不介意，却对太太后来推娃未果后改推自己而怨声载道。自己有埋怨也就罢了，也没有好好引导小孩感恩妈妈，和她们一起认为妈妈“detached from the family”，这是非常自私的。从楼主的描述看来，太太应该是爱小孩爱家庭的，但耐心不够，有可能方法也欠佳。耐心不够的人在努力无果的时候就容易选择回避或者放弃。楼主在审视别人时心思细腻，却不去了解太太在付出后的失望。我相信，幸福和谐的家庭带来的多巴胺能超过举铁的。

在对配偶的忠诚上，楼主跟拉美mm的生理出轨箭在弦上了，跟初恋女生的心理出轨也几乎实锤，却对太太几十年前出差遇到个接下来就挂掉了的仰慕者耿耿于怀，对太太运动圈子里莫须有的潜在出轨对象扑风捉影。换做别的女生，对于总是怀疑自己的配偶，也是不屑于解释的。楼主太太内心敞亮，有追求者也不遮着掩着，没有也懒得解释，比起楼主暗搓搓的邀请暧昧对象同住酒店还猥琐的在电梯里撑帐篷，靠谱多了。想必楼主没有跟太太交代过这两回吧。

简单的说，就是楼主不能推己及人，胸怀撑不起自己向往的亲密关系。
RunningMJ 发表于 7/1/2019 6:25:51 PM [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80805493#80805493][/url]

人总是觉得自己是付出多的那个，这个倒是正常。但是好的感情或者说一段相对平衡的感情，当感情失衡时会沟通（哪怕是吵架），这样双方才可能了解对方的想法和立场。可惜的是楼主这段感情一开始就不均衡、没有建立起很好的沟通机制，打胎出轨要不要小孩，什么时候要，这些大事上都没有沟通，楼主都是要么忍下来了，要么有疑问也只是自己单方面想想，以至于那些成年往事还是心里的刺

calicali

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mark yixia

热血热胜红日光

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回复 [url=/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80803762#80803762][img][/img][/url]259楼珠珠123的帖子[/url]

我家小女儿小的时候（12岁以前）表现很正常，大多数可以说是憨态可掬，待人接物也很大方，4岁就跟着大孩子在万圣节出去要糖。后来开始游泳，她参加游泳队的时候特别小，所以学动作学得慢一些，可是她表现出来一点也不在乎自己学得慢。第一次去参加游泳比赛，我家老大游蛙泳游得不错，好像打破了club年龄组记录，教练给发了一个Diary Queen的礼物卡作为奖励（可以去换冰淇淋），小女儿则是动作犯规，被裁判发了一个“disqualified"卡，一般也叫DQ卡。她会跑过来笑眯眯对爸妈说，”你看我也有DQ卡！“。虽然学东西学得比较慢，但是学会了以后就很扎实，她7岁的时候蝶泳就动作很标准，再大一点set了好几项club记录。9，10岁的时候，曾经入选州的队伍去参加zone的比赛（有几个临近的州一起比赛）。当时她肯定是为自己是个优秀的小游泳运动员而骄傲的。最主要的转折就是换了club。
原来的club小朋友们都很友爱，不仅一起游泳还经常一起游戏，教练虽然自己游泳水平不是太高，但是很会调动气氛，带队伍，培养集体荣誉感。
到了新的俱乐部教练的leadership就差了很多。主教练是个美国人（好像有原住民血统），他觉得自己最大个功劳就是招来了前世界冠军欧洲冠军夫妇做教练。这对教练是前苏联时代培养的，比较闷，只管推训练。而且小孩子之间更明显的是竞争关系。这种压力很大的情况下确实有天赋的孩子更容易出成绩，有个越南裔男孩就是靠这个训练提高了成绩，然后特招进斯坦福。但是对小孩来说感觉压力很大没有了乐趣。而且游泳这个运动比较特殊，小一点的时候是按年龄分组的，但是15岁以上就统统在一个组比，15岁的孩子和18岁的孩子体力明显不同，除非技巧特别好，在比赛里是要吃亏的。这里有篇印第安纳大学的文章讲得比较详细对USA swimming有批评。[url=http://www.indiana.edu/~ccss/research/Age-Categorization-Competitive-Swim.php]http://www.indiana.edu/~ccss/research/Age-Categorization-Competitive-Swim.php[/url]
我觉得小女儿的心理问题就是由于不能快速进步导致的心理落差，在青春期刚开始的时候（13岁）突然进入了迷茫。本来可能自己的心理定位是个游泳好的孩子，突然发现自己不是最强的，而且比你天赋好的人跟你一样努力甚至更努力。这时候心理比较脆弱，回头看正确的方式应该是引导她继续训练但是不要看重暂时的成绩，不要和比人比，和自己比。我老婆就是比较典型的中国家长，常常把别人的孩子挂在嘴边，用意是好的，要激励孩子，但是没有掌握好分寸”文武之道，一张一弛“。她越是跟别人比，孩子越焦虑，最后直接对她说”你自己怎么不去游？“

我老婆觉得推不动了，俄国教练又跟她说”你家孩子好像不太高兴“，她就让孩子换组了（从竞争最激烈的红队换掉不追求成绩的黄队）。换队的时候确实也征求了女儿的意见，她没怎么说话，大概也不懂吧。

随后在学校里可能发生了bully／body shaming之类的事件。女儿跟我说经过是这样的：
她因为游泳运动量大，在学校买午饭的时候买得比较多。另外有几个中国ABC女孩就评论，说你怎么午饭吃这么多。小孩一惊一乍而且很会用isolation之类的软暴力（”就是不带你玩“／”不能你一起吃午饭）具体手段看看美国电影里的mean girls就知道了。同时孩子开始注意媒体,Internet，这个时候我老婆也经常说“我太胖了，得减肥”。其实我从来没有挑剔她胖不胖，她也不算胖。但是当时她开始锻炼的动机是减肥。

这几个因素影响下，我女儿开始偷偷节食。节食会上瘾，特别是在学校里突然午饭吃得很少，别的孩子开始表扬羡慕之类的，她越发受到鼓励，几个月下来明显感觉瘦了不少。这时候暑假开始了，我要带老大去东西海岸参观大学，老婆带小女儿回中国休假。也许这是母女矛盾开始的契机，她们回国一个月，小女儿就根本没有好好吃饭，吃饱饭大概就是两天。一次是去广州喝茶吃点心，另一次是去上海在一家美式餐厅吃沙拉和奶酪。她在外婆家不吃家里做的饭觉得不卫生或不健康，最后曾经晕倒过两次。我老婆太粗心大意，去国内医院检查了一下，说没有什么感染就是不好好吃饭。没有马上采取行动，反而继续在国内到处跑，去西安，武汉，北京，上海，广州见她的同学朋友，顺便旅游。女儿对她心有很大不满，多次要去回美国，她妈妈没有听。到现在女儿还是特别讨厌中国，说起中国就那厕所的蹲坑说事。

等她们回美国以后我才发现不对，开始带她到处找医生。开始也不知道门道，找到的是儿科医师，儿科医生又推荐她们系统里另一个青少年营养专家（后来体验不好），偏偏没有提要看心理医生。治疗几个月，每次去看医生，医嘱就是要她多吃，一天要吃3000卡路里，她开始还配合一下，但是到几个星期以后就开始强烈反弹。因为多吃卡路里以后先恢复涨起来的是肚子，她在镜子看到自己的体型开始嚎啕大哭。在家里的地下室gym里拼命锻炼，说是自己不要长脂肪，要长肌肉。而且这段时间开始节食／暴食循环（一次吃整袋夏威夷面包，吃完以后肚子很胀很痛）。由于长期节食，她的身体一部分系统开始关闭。这时候脉搏一分钟只有44，手臂上开始长体毛，尾骨都突出了，明显掉头发等等。

我们实在没办法，经人指点，找到专门治厌食症的商业机构，把她送去住院（residential treatment，收费一天2000美元）。所谓住院的地方就是24小时有人看护，监督她们每天吃饭要必须吃完，平时不许剧烈运动。开始几个星期都不许家长探视。两个月以后保险公司要去必须出院了（因为体重恢复到一定水平），送到半住院机构继续治疗（这个叫IOP，intensive outpatient treatment）这个项目是用DBT疗法，我每天从家里先送老大去上学，然后继续送她去医院，然后才去上班，经常早上开车还得跟欧洲的团队电话会议（因为有时差）。下午3点半就得离开办公室去接小女儿，然后还得去高中接老大。你们可以想象一下对我的工作有没有影响。IOP完了之后是Outpatient，还得继续接送，作为家长参加program。

这时候我老婆继续迷恋她的运动，经常在treatment program开家长会的时候来晚，或者开会的时候睡着。女儿看在眼里，心中的不满开始累积。后面还有很多小事，矛盾越来越大。我相信这个时候老婆确实有addiction了。
后来为了影响老婆的行为，我不信教的人也开始向教堂靠拢。星期天和家人一起去教堂，几个月下来还是没有用。

热血热胜红日光

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回复 [url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80804957#80804957]266楼军装控哇的帖子[/url] 这个怪我没交代清楚： 1。刚刚有孩子的时候我确实经常出差，但是家里有老人帮忙，感谢爷爷奶奶外公外婆轮流来帮了三年多 2。等小女儿一岁多的时候，家里老人也需要休息，我们请了保姆阿姨帮忙做家务。同时我以跳槽辞职威胁我们当时的副总，要求回家工作不出差（确实也找好了别的工作）。当时项目比较需要我，所以老板特批同意我在家工作了两年，直到项目做完。这段时间孩子接送daycare，兴趣班，照顾之类我是主力 3。等小女儿3三岁多的时候老婆换了工作，公司办公楼旁边就是一个很不错的幼儿园，这时候孩子孩子妈妈开始带小女儿，老大开始上preschool小学，家里请了保姆阿姨，我才又开始出差，下面出差多的情况延续了四年 4。等到老大小学6年纪我们觉得学区很重要，换了学区和房子，我也按老婆要求换了一个不出差的本地工作，所以从老大初中开始我就很少出差了，一年大概三四次的样子 5。到小女儿生病，我已经专门跟同事们说好，实在没办法的情况下（要和欧洲，日本团队面谈）才出差而且一次一般一个星期，最多两个星期。美国国内需要出差的情况下我都尽量当天往返。总结起来，20年里我经常出差的日子大概6年左右，而且都是在家里有人帮忙的情况下，不存在老婆一个人辛辛苦苦带两娃的情况。

Lilou

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回复 [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&page=28#80807807]273楼热血热胜红日光的帖子[/url]
唉，你小女儿的经历和楼主你前面描述去寄宿学校的经历很多相似之处，不过你是有惊无险，你女儿就没有这么幸运。你个人的经历一点都没有对女儿早期的各方面发展有警醒作用吗？你老婆的什么都和别人比和奇怪的严厉和疏忽，你都只是旁观，没有从中介入吗？她是妈妈，你是爸爸，对孩子教育本身就要协调协同啊。
冰冻三尺非一日之寒，女儿问题是这样，老婆的问题也是如此，有点明白为什么你要刨析自己的心路历程了。

SnowAngel2018

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回复 [url=/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80801271#80801271][img][/img][/url]256楼happygirl654321的帖子[/url]

同感同感。

雪天使是不是喜欢上这个大叔了？感觉很投入啊
changheruhailiu 发表于 7/1/2019 11:19:42 AM [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80802347#80802347][img][/img][/url]

你可以看看我在其他主题的回帖，都是同样投入。每个人有自己的上网风格，不必大惊小怪。看不顺眼的自然会多说几句，看得顺眼的除了点赞或者说赞同赞同似乎也没有什么好说。

而且我的投入都是在批评楼主，你看那位珠珠123的投入，人家不仅投入，还全程支持楼主，表达各种关心理解。要说喜欢上这个大叔的人应该是她吧。

SnowAngel2018

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看到你150竟然有种莫名的喜感。你吭哧吭吃地码了这么多字，竟然还魅力不过百，该给你颁个本版最悲情奖。
也许楼主已经move on了，如果没有的话，我再啰嗦句，SnowAngelID[url=http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2387241&page=10]http://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2387241&page=10[/url]
you will be at the mercy of others把自己的心情决定权交给一个跟自己明显三观不合的陌生人不值得，shake it off and move on吧。

珠珠123 发表于 7/1/2019 2:21:45 PM [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80803848#80803848][img][/img][/url]

你这人挺烦的，不仅啰嗦，而且老缠着我干嘛呢，说实话你的帖子我都没有兴趣看也懒得理你，但我无论回复谁发的主题你都要来挑衅我，能不能不要对我这么上心，被人惦记好可怕。

SnowAngel2018

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跳着看完帖子，lz给人的感觉是表面谦和绅士，内心却是双重标准的，而且心胸不够宽广。双标体现在：

对家庭的贡献上，楼主出差频繁，从太太第一次怀孕，到差点出轨，到后来发帖求助，出差一直贯穿楼主的生活。那这些时候，孩子谁在照顾谁在推，是谁在妥协自己的事业成全楼主的事业，楼主不介意，却对太太后来推娃未果后改推自己而怨声载道。自己有埋怨也就罢了，也没有好好引导小孩感恩妈妈，和她们一起认为妈妈“detached from the family”，这是非常自私的。从楼主的描述看来，太太应该是爱小孩爱家庭的，但耐心不够，有可能方法也欠佳。耐心不够的人在努力无果的时候就容易选择回避或者放弃。楼主在审视别人时心思细腻，却不去了解太太在付出后的失望。我相信，幸福和谐的家庭带来的多巴胺能超过举铁的。

在对配偶的忠诚上，楼主跟拉美mm的生理出轨箭在弦上了，跟初恋女生的心理出轨也几乎实锤，却对太太几十年前出差遇到个接下来就挂掉了的仰慕者耿耿于怀，对太太运动圈子里莫须有的潜在出轨对象扑风捉影。换做别的女生，对于总是怀疑自己的配偶，也是不屑于解释的。楼主太太内心敞亮，有追求者也不遮着掩着，没有也懒得解释，比起楼主暗搓搓的邀请暧昧对象同住酒店还猥琐的在电梯里撑帐篷，靠谱多了。想必楼主没有跟太太交代过这两回吧。

简单的说，就是楼主不能推己及人，胸怀撑不起自己向往的亲密关系。
RunningMJ 发表于 7/1/2019 6:25:51 PM [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80805493#80805493][img][/img][/url]

Exactly! 不过楼主是不会承认的，他会继续不断用新的说辞给自己洗白。总之，他是完美男人，从来就不会有错，他老婆满身毛病，哪哪都不对。他一定要努力证明这点。这就是他发帖的目的。

SnowAngel2018

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回复 [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80800992#80800992]254楼SnowAngel2018的帖子[/url]

我多嘴句，反正楼主也不在你要找的男人pool里，你就放过楼主吧。你说这么多又改变不了他，穷追猛打只会让人觉得你是在泄私愤，也算不上是匡扶正义。

珠珠123 发表于 7/1/2019 2:26:06 PM [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80803883#80803883][img][/img][/url]

你确实挺多嘴的。不管楼主在不在你要找的男人pool里，你就放过我吧。你说这么多又改变不了我，穷追猛打只会让人觉得你是在泄私愤，也算不上是匡扶正义。

真烦啊，我压根就懒得理你，但无论我回复什么人发的主题，你都要唧唧歪歪我，这种执着的精神真是难能可贵。

军装控哇

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楼主，我看了你的回复解释，我尊重你不想被引用的心情。我就直接接着上面再说几句吧。即便有老人来帮忙，孩子父亲频繁出差，那在生育老大以后的头三四年，最demanding的那几年，你太太依然是最辛苦的，你带娃付出少，这个没有什么争议吧？你说有几年时间不出差了，接送娃、带娃你是主力，但你们家老二的兴趣班、特长班、暑假回国也还是妈妈在负责带呀，这才让你有机会责怪她方法不对、对孩子粗心。国内有个关于辅导孩子作业的段子，挺有意思的，大意说的是“当辅导孩子功课受挫的时候，最容易怀疑配偶的智商”。我们很容易走入的思维误区是，孩子有问题，会倾向于首先指责伴侣。楼主有没有想过，她的一部分付出被你划给了老人和你自己，而对她在老二出现问题以后应负的责任则是放大再放大呢？就举暑假回国出现吃饭问题带去看医生，然后你责怪她居然还继续后面的游玩行程，这是不是有点事后诸葛亮了？青春期的ABC在中国嫌赃嫌臭不肯好好吃饭，一般的家长能想到问题严重？换作是细心的楼主本人，没有后续那些发现，当时你也未必做得更好。她至少当了十多年负责任的妻子和母亲，这点上没有从你的文字中直接得到appreciate，而因为老二青春期得的病，变成了一个敌人、罪人，你家一大一小其实都需要你关爱，只不过你选择了把大的那个给放弃了。