回复 [url=/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80761871#80761871][img][/img][/url]138楼扶苏的帖子[/url]
不好的习惯是指自制力。美国文化里一个比较有争议的“人格弱点”就是“Instant gratification”，反映到平常的行为就是冲动消费，过度消费等等（我读博士的那一年研究的一个主要方向就是consumer behavior, 后来也关注互联网时代消费行为的变化）。
我在孩子们比较小的时候就注意培养孩子们的自制力。举个例子来说，小孩都爱吃冰淇淋，买了哈根达斯都想多吃，所以我会跟他们讲道理，甚至试验过让他们随便吃（然后体会自己binge on ice cream的后果）。同样的教育情况下，老大就会老老实实说每天吃多少就吃多少，很有自制力。老二就喜欢多吃多占，趁老大不注意一天下来把一个星期的配额都吃完了。这种情况下我要教育老二，她妈妈就护着说妹妹还小，等长大就好了。后来即使知道妹妹会不守规矩多吃多占的情况下，老大也不会暴食，最多是事前把零食瓜分好把自己那份藏到自己屋子里（老二呢还会去到处找，找到了会偷偷拿）
这样造成的后果就是老二特别没有耐心，包括做功课不会的时候遇到难题没想两下就开始哭哭唧唧，后来知道这点我不会马上告诉她怎么做，让她自己想，她就会长吁短叹，发出各种悲声折腾父母。遇到她爱吃的零食会把整箱零食搬到自己屋里藏到床底下，有好看的小说也会搬到自己屋里藏起来。简单说就是比较“自私”。
到了初中最后一年，老二突然发展成了神经性厌食症（Anorexia Nervosa), 辛辛苦苦送去各种program治疗了两年多又变成了Binge eating disorder。遇到她发作的时候她自己很痛苦，会对父母提出求助。她妈妈觉得很烦，和孩子的沟通有很大问题，不会active listening。再发展下去她妈妈就彻底不管了，全都交给爸爸管。问题是我有时候要出差啊，去欧洲两个星期回来就发现娘俩的矛盾很大，天天冲突。
你对她妈妈的分析有一定道理，我的印象中她妈妈的性格和你描述的挺像，但是不知道是这样的性格还是具体个人的原因，她的行为往往有一个问题 － 做了什么事闯了祸不会自己善后，往往把问题甩锅。所以独立工作能力不够强，总得有人给"擦屁股"。说到这里，你觉得Trump是不是这种性格的人？喜欢到处放炮，但是具体执行的时候虎头蛇尾。
热血热胜红日光 发表于 6/25/2019 5:10:58 PM [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80762074#80762074][img][/img][/url]
先说你小女儿吧。你前面提到在家里小的那个容易跟大的竞争，你觉得这样不好。可如果你仔细看无意识间你是不是也会把她俩作比较？每个孩子的个性不一样，同样的方法可能对有的孩子有效，对有的孩子就不一定有用，这就能说明一个孩子就比另外一个孩子差吗？这也有可能时因为我们没有找到适合这个孩子的方法对吧？我还没有小孩，但我能想象想要做到对孩子们完全的公平和耐心是非常难的，我也没有经验，所以我在这里不多做阐述。
看到你提到instant gratification的问题，这点我深有共鸣。因为长久一来我一直都受拖延的困扰，早在高中时听到这个词时我非常地自责，为什么我不能做到delay gratification？但是前不久在读the road less traveled这本书时，我第一次从另外一个角度来看这个问题，我也第一次开始有勇气来正视这个问题。在这里跟楼主分享几段，有点长哈。
这本书一开篇就说 Life is difficult. This is a great truth, one of the greatest truths. 为什么呢？因为生活由一连串的问题组成，而直面，承认和解决问题的过程非常的痛苦，它会给我们感到挫败，悲痛，孤独，自责，愤怒，恐惧，焦虑甚至绝望。那如何解决问题呢？书里提到了四个discipline：delaying of gratification, acceptance of responsibility, dedication to truth, and balancing.
在讲述推迟满足感的时候，作者（也是个心理医生）举了个金融分析师在工作上拖延的例子。他问她吃蛋糕是喜欢蛋糕本身还是上面的奶油，她答当然是奶油。那你是先吃蛋糕还是先吃奶油。当然是先吃奶油。接下来他们在一起审视她工作的模式，她总是先在第一小时把更容易的工作先做了，然后后面的六个小时都在拖延，不想面对那些不那么愉悦的任务。然后他提议说，以后你强迫自己先花一小时做你不喜欢的工作，那么接下来的六个小时里你都可以自由享受了。一个小时的痛苦加六个小时的快乐好过一个小时的快乐加六个小时的痛苦。他的病人也表示赞同，这样解决了她工作拖延的问题。推迟满足感也是个排序的问题，先苦后甜，it is the only decent way to live.
这个例子看起来很简单对吧？他由此引申到parenting。我们是怎么学会推迟满足感的呢？首先是父母作为我们的role model，如果他们的生活都缺少自制的话，哪怕他们再多说教都没有用，这是典型的do as i say，not as I do。但是紧接着他说比role modeling更重要的，是爱。当我们爱一样东西，我们欣赏它，愿意花时间和精力去爱护它。
Good discipline requires time. When we have no time to give our children, or no time that we are willing to give, we don't even observe them closely enough to become aware of when their need for our disciplinary assistance is expressed subtly. ... The parents who devote time to their children even when it is not demanded by glaring misdeeds will perceive in them subtle needs for discipline, to which they will respond with gentle urging or reprimand or structure or praise, administered with thoughtfulness and care. They will observe how their children eat cake, how they study, when they tell subtle falsehoods, when they run away from problems rather than face them. They will take time to make these minor corrections and adjustments, listening to their children, responding to them, tightening a little here, loosening a little there, giving them little lectures, little stories, little hugs and kisses, little admonishments, little pats on the back.
... In taking the time to observe and to think about their children's needs, loving parents will frequently agonize over the decisions to be made, and will, in a very real sense, suffer along with their children. The children are not blind to this. ..."If my parents are willing to suffer with me", they will tell themselves, "then suffering must not be so bad, and I should be willing to suffer with myself". This is the beginning of self-discipline.
接着他说父母在孩子身上花的时间和质量能让孩子感知到自己是被多么的重视。有些很成功也很自制的父母，或许是律师医生，但是他们不愿意花时间去了解自己的孩子，把自己的孩子扔给寄宿学校，不管他们嘴上说自己多爱孩子，都是不能让孩子信服的。而那些知道自己是真正被爱的孩子，哪怕他们有时候觉得受到了忽视，但他可能潜意识里是知道自己被value的。This knowledge of being valued is worth than any gold. For when children know that they are valued, when they truly feel valued in the deepest parts of themselves, then they feel valuable. ... This feeling of being valuable is a cornerstone of self-discipline because when one considers oneself valuable one will take care of oneself in all ways that are necessary. Self-discipline is self-caring. ... If we feel ourselves valuable, then we feel our time to be valuable, and if we feel our time to be valuable, then we will want to use it well. The financial analyst who procrastinated did not value her time If she had, she would have allowed herself to spend most of her day so unhappily and unproductively.
也是因为这段话，当我又在拖延和焦虑时，我会问自己do i value my own time and my own happiness？Am I taking good care of myself？我也会想象当我完成了我迟迟不想面对的事情时，之后会是多么的轻松。我发现当我把责备换成是关爱时，有些以往一再拖延的事情我开始有勇气去面对了。
除了被value这点，书里还说到小孩子的天性是怕被抛弃的，因为抛弃意味着死亡。而那些从小没有接受到足够的关爱还有足够多的肯定（爸妈永远在这里陪你，你是安全的）的小孩，当他们长大时他们会缺少安全感。They perceive the world as dangerous and frightening, and they are not about to forsake any gratification or security in the present for the promise of greater gratification or security in the future, since for them the future seems dubious indeed.
我之所以要引用这么多，是因为我觉得你小女儿应该是个非常敏感也非常没有安全感的小孩。她妈妈比较心大，而你又都是从培养自制力（这本身就隐含了责备她自制力不够的意思）的理性角度出发，而忽略了她内心深处的那些不安。希望我引用的这些能激起你对女儿更深层次的同情和爱。你有跟你女儿的心理医生聊过吗？医生找到了她这些行为后面深层的原因吗？其实我觉得你大女儿问你人生的意义，是个很好的探讨和交流的机会，不一定需要完美的解释，任何感悟和教训都是非常宝贵的。如果换作几年前，别人问我这个问题我可能会嗤之以鼻，觉得他是闲的慌为什么要想这些虚无缥缈的问题。可在经历过很长一段时间的挣扎和反思之后，我才发现我如果对我是谁，我想要成为什么样的人，我人生的意义在哪里，什么对我才是最重要的，这些最基本的问题我都一无所知的话，我又怎么可能真正地对自己的人生满意呢？虽然我还没有完全找到这些问题的答案，但是我觉得很多东西已经慢慢明晰了。楼主是个学习能力很强的人，我觉得你可以多看看spiritual方面的书，这可能能给你一些启示和答案
