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心路历程

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19-06-29 16:00操作
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回复 [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?forumpage=1&topicid=2424047&isReplyBack=1&page=2&pid=80788721#80626735]13楼热血热胜红日光的帖子[/url]


不是当事人公司不能作什么判断,但你妻子的一面之词,,,也许是2个控制欲强的女人的战争,,而且你妻子经常是下风。而对于这种性格的女人,很可能是接受不了,,,
种什么瓜,结什么果,这是我读楼主的历程深刻感受到的,谢谢楼主的分享。

Lilou 发表于 6/29/2019 6:36:36 AM [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80788740#80788740][img][/img][/url]

你也知道one side story不可信,怎么就这么信楼主从他自己角度讲述的事情?换了他老婆来说,还不定什么版本。

她运动以后出汗很多,运动衣如果和其他衣服一起洗会把其他衣服染上很难闻的汗味。她自己好像闻不到,经常把她的运动衣服放在其他家人的衣服一起洗,还忘记放清新剂。好多次从dryer里拿出来的衣服我们都没办法穿,还得再洗一遍”
---- 看这句话都奇怪楼主究竟洗过衣服没有。
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19-06-29 16:05操作
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你喜欢这位大伯。。

这位大伯,所以你的意思是如果你没有家室,你想拒绝一个女人就请她吃饭对吧?这种神奇的脑回路也难怪会离婚。
我回复谁的帖子都是这种风格,你想得太多了。

不过不要紧,你就继续你现在的思维方式生活下去吧,多说无益,祝你真的能生活得更好。

SnowAngel2018 发表于 6/29/2019 3:54:34 PM

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回复 [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80788774#80788774]212楼Lilou的帖子[/url]

老兄你人不坏。够龟毛细心的。

再找老婆要找个没有野心的女人,一心一意把心思放在家庭里。


ivoryzz 发表于 6/29/2019 7:53:24 AM [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80788869#80788869][img][/img][/url]

我觉得楼主说的都是春秋笔法,他在最大限度美化他自己丑化他妻子。很可能事情真相并不是他描绘的这样。就像闲话版有些帖子,事情另一方上来一说,观众恍然大悟,情节反转。

anyways, 我真是非常讨厌楼主这种类型的人。通篇都在美化他自己丑化他妻子,细节却漏洞百出。比如他说他经常出差一去两个礼拜云云,然后又说孩子都是他接送妻子做甩手掌柜。我就不懂了,一个经常长期出差的人怎么能同时做到每天接送小孩。明显他才是做甩手掌柜那个。
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你喜欢这位大伯。。


ivoryzz 发表于 6/29/2019 4:05:03 PM [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80791295#80791295][img][/img][/url]


一个拼命美化自己丑化老婆的男人,聪明女人只会厌恶和害怕他。
在他笔下,他老婆几乎一丝优点都看不到,而他堪称完美化身。完美到经常长期出差的同时还能坚持每天接送孩子......这不就是传说中的超人么。


这类男的说实话真心可怕,他能把一个陪伴多年的女人贬低得一文不值,对其他人可想而知。他笔下的老婆,性格暴躁,不爱老公不爱孩子,不讲卫生,懒,工作关系家庭关系都一塌糊涂,有出轨可能性。总之,世界上最糟糕的女人就给他遇上了,他老婆身上集几乎所有老婆的缺点毫无优点。lol.

信这种一面倒故事的人智商得有多低。
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19-06-29 16:22操作
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回复 [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80790448#80790448]217楼热血热胜红日光的帖子[/url] 人家经常离婚是因为中年危机,在一段婚姻里呆腻味了得换个新鲜环境新鲜女人。看看他老婆是不是越换越年轻就知道。 你笔下贵老婆不是经常投身自己的运动懒得理家庭么,你不是打算笔锋一转又说贵老婆又想控制你吧?
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19-06-29 16:38操作
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我理解你所说的。上文我也同意过你对楼主性格的分析。 不过婚姻走到这步,一个巴掌拍不响,他老婆肯定有做的不好的地方。楼主自愿写出来几十年经历,说明他下了决心要开始新生活啦。孩子上大学以后,俩空巢中年人也没什么负担。楼主有一些优点,比如脾气很好。在市场上还是找到合适女人的。


一个拼命美化自己丑化老婆的男人,聪明女人只会厌恶和害怕他。
在他笔下,他老婆几乎一丝优点都看不到,而他堪称完美化身。完美到经常长期出差的同时还能坚持每天接送孩子......这不就是传说中的超人么。


这类男的说实话真心可怕,他能把一个陪伴多年的女人贬低得一文不值,对其他人可想而知。他笔下的老婆,性格暴躁,不爱老公不爱孩子,不讲卫生,懒,工作关系家庭关系都一塌糊涂,有出轨可能性。总之,世界上最糟糕的女人就给他遇上了,他老婆身上集几乎所有老婆的缺点毫无优点。lol.

信这种一面倒故事的人智商得有多低。

SnowAngel2018 发表于 6/29/2019 4:16:13 PM

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19-06-29 16:55操作
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你也知道one side story不可信,怎么就这么信楼主从他自己角度讲述的事情?换了他老婆来说,还不定什么版本。

她运动以后出汗很多,运动衣如果和其他衣服一起洗会把其他衣服染上很难闻的汗味。她自己好像闻不到,经常把她的运动衣服放在其他家人的衣服一起洗,还忘记放清新剂。好多次从dryer里拿出来的衣服我们都没办法穿,还得再洗一遍”
---- 看这句话都奇怪楼主究竟洗过衣服没有。

SnowAngel2018 发表于 6/29/2019 4:00:13 PM [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80791274#80791274][img][/img][/url]

干嘛,还要强迫别人跟你一个腔调?
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19-06-29 16:58操作
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一个拼命美化自己丑化老婆的男人,聪明女人只会厌恶和害怕他。
在他笔下,他老婆几乎一丝优点都看不到,而他堪称完美化身。完美到经常长期出差的同时还能坚持每天接送孩子......这不就是传说中的超人么。


这类男的说实话真心可怕,他能把一个陪伴多年的女人贬低得一文不值,对其他人可想而知。他笔下的老婆,性格暴躁,不爱老公不爱孩子,不讲卫生,懒,工作关系家庭关系都一塌糊涂,有出轨可能性。总之,世界上最糟糕的女人就给他遇上了,他老婆身上集几乎所有老婆的缺点毫无优点。lol.

信这种一面倒故事的人智商得有多低。

SnowAngel2018 发表于 6/29/2019 4:16:13 PM [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80791347#80791347][img][/img][/url]

众人皆醉你独醒啊
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回复 [url=/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80761871#80761871][img][/img][/url]138楼扶苏的帖子[/url]

不好的习惯是指自制力。美国文化里一个比较有争议的“人格弱点”就是“Instant gratification”,反映到平常的行为就是冲动消费,过度消费等等(我读博士的那一年研究的一个主要方向就是consumer behavior, 后来也关注互联网时代消费行为的变化)。

我在孩子们比较小的时候就注意培养孩子们的自制力。举个例子来说,小孩都爱吃冰淇淋,买了哈根达斯都想多吃,所以我会跟他们讲道理,甚至试验过让他们随便吃(然后体会自己binge on ice cream的后果)。同样的教育情况下,老大就会老老实实说每天吃多少就吃多少,很有自制力。老二就喜欢多吃多占,趁老大不注意一天下来把一个星期的配额都吃完了。这种情况下我要教育老二,她妈妈就护着说妹妹还小,等长大就好了。后来即使知道妹妹会不守规矩多吃多占的情况下,老大也不会暴食,最多是事前把零食瓜分好把自己那份藏到自己屋子里(老二呢还会去到处找,找到了会偷偷拿)

这样造成的后果就是老二特别没有耐心,包括做功课不会的时候遇到难题没想两下就开始哭哭唧唧,后来知道这点我不会马上告诉她怎么做,让她自己想,她就会长吁短叹,发出各种悲声折腾父母。遇到她爱吃的零食会把整箱零食搬到自己屋里藏到床底下,有好看的小说也会搬到自己屋里藏起来。简单说就是比较“自私”。

到了初中最后一年,老二突然发展成了神经性厌食症(Anorexia Nervosa), 辛辛苦苦送去各种program治疗了两年多又变成了Binge eating disorder。遇到她发作的时候她自己很痛苦,会对父母提出求助。她妈妈觉得很烦,和孩子的沟通有很大问题,不会active listening。再发展下去她妈妈就彻底不管了,全都交给爸爸管。问题是我有时候要出差啊,去欧洲两个星期回来就发现娘俩的矛盾很大,天天冲突。

你对她妈妈的分析有一定道理,我的印象中她妈妈的性格和你描述的挺像,但是不知道是这样的性格还是具体个人的原因,她的行为往往有一个问题 - 做了什么事闯了祸不会自己善后,往往把问题甩锅。所以独立工作能力不够强,总得有人给"擦屁股"。说到这里,你觉得Trump是不是这种性格的人?喜欢到处放炮,但是具体执行的时候虎头蛇尾。



热血热胜红日光 发表于 6/25/2019 5:10:58 PM [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80762074#80762074][img][/img][/url]


先说你小女儿吧。你前面提到在家里小的那个容易跟大的竞争,你觉得这样不好。可如果你仔细看无意识间你是不是也会把她俩作比较?每个孩子的个性不一样,同样的方法可能对有的孩子有效,对有的孩子就不一定有用,这就能说明一个孩子就比另外一个孩子差吗?这也有可能时因为我们没有找到适合这个孩子的方法对吧?我还没有小孩,但我能想象想要做到对孩子们完全的公平和耐心是非常难的,我也没有经验,所以我在这里不多做阐述。
看到你提到instant gratification的问题,这点我深有共鸣。因为长久一来我一直都受拖延的困扰,早在高中时听到这个词时我非常地自责,为什么我不能做到delay gratification?但是前不久在读the road less traveled这本书时,我第一次从另外一个角度来看这个问题,我也第一次开始有勇气来正视这个问题。在这里跟楼主分享几段,有点长哈。

这本书一开篇就说 Life is difficult. This is a great truth, one of the greatest truths. 为什么呢?因为生活由一连串的问题组成,而直面,承认和解决问题的过程非常的痛苦,它会给我们感到挫败,悲痛,孤独,自责,愤怒,恐惧,焦虑甚至绝望。那如何解决问题呢?书里提到了四个discipline:delaying of gratification, acceptance of responsibility, dedication to truth, and balancing.

在讲述推迟满足感的时候,作者(也是个心理医生)举了个金融分析师在工作上拖延的例子。他问她吃蛋糕是喜欢蛋糕本身还是上面的奶油,她答当然是奶油。那你是先吃蛋糕还是先吃奶油。当然是先吃奶油。接下来他们在一起审视她工作的模式,她总是先在第一小时把更容易的工作先做了,然后后面的六个小时都在拖延,不想面对那些不那么愉悦的任务。然后他提议说,以后你强迫自己先花一小时做你不喜欢的工作,那么接下来的六个小时里你都可以自由享受了。一个小时的痛苦加六个小时的快乐好过一个小时的快乐加六个小时的痛苦。他的病人也表示赞同,这样解决了她工作拖延的问题。推迟满足感也是个排序的问题,先苦后甜,it is the only decent way to live.

这个例子看起来很简单对吧?他由此引申到parenting。我们是怎么学会推迟满足感的呢?首先是父母作为我们的role model,如果他们的生活都缺少自制的话,哪怕他们再多说教都没有用,这是典型的do as i say,not as I do。但是紧接着他说比role modeling更重要的,是爱。当我们爱一样东西,我们欣赏它,愿意花时间和精力去爱护它。

Good discipline requires time. When we have no time to give our children, or no time that we are willing to give, we don't even observe them closely enough to become aware of when their need for our disciplinary assistance is expressed subtly. ... The parents who devote time to their children even when it is not demanded by glaring misdeeds will perceive in them subtle needs for discipline, to which they will respond with gentle urging or reprimand or structure or praise, administered with thoughtfulness and care. They will observe how their children eat cake, how they study, when they tell subtle falsehoods, when they run away from problems rather than face them. They will take time to make these minor corrections and adjustments, listening to their children, responding to them, tightening a little here, loosening a little there, giving them little lectures, little stories, little hugs and kisses, little admonishments, little pats on the back.
... In taking the time to observe and to think about their children's needs, loving parents will frequently agonize over the decisions to be made, and will, in a very real sense, suffer along with their children. The children are not blind to this. ..."If my parents are willing to suffer with me", they will tell themselves, "then suffering must not be so bad, and I should be willing to suffer with myself". This is the beginning of self-discipline.

接着他说父母在孩子身上花的时间和质量能让孩子感知到自己是被多么的重视。有些很成功也很自制的父母,或许是律师医生,但是他们不愿意花时间去了解自己的孩子,把自己的孩子扔给寄宿学校,不管他们嘴上说自己多爱孩子,都是不能让孩子信服的。而那些知道自己是真正被爱的孩子,哪怕他们有时候觉得受到了忽视,但他可能潜意识里是知道自己被value的。This knowledge of being valued is worth than any gold. For when children know that they are valued, when they truly feel valued in the deepest parts of themselves, then they feel valuable. ... This feeling of being valuable is a cornerstone of self-discipline because when one considers oneself valuable one will take care of oneself in all ways that are necessary. Self-discipline is self-caring. ... If we feel ourselves valuable, then we feel our time to be valuable, and if we feel our time to be valuable, then we will want to use it well. The financial analyst who procrastinated did not value her time If she had, she would have allowed herself to spend most of her day so unhappily and unproductively.

也是因为这段话,当我又在拖延和焦虑时,我会问自己do i value my own time and my own happiness?Am I taking good care of myself?我也会想象当我完成了我迟迟不想面对的事情时,之后会是多么的轻松。我发现当我把责备换成是关爱时,有些以往一再拖延的事情我开始有勇气去面对了。

除了被value这点,书里还说到小孩子的天性是怕被抛弃的,因为抛弃意味着死亡。而那些从小没有接受到足够的关爱还有足够多的肯定(爸妈永远在这里陪你,你是安全的)的小孩,当他们长大时他们会缺少安全感。They perceive the world as dangerous and frightening, and they are not about to forsake any gratification or security in the present for the promise of greater gratification or security in the future, since for them the future seems dubious indeed.

我之所以要引用这么多,是因为我觉得你小女儿应该是个非常敏感也非常没有安全感的小孩。她妈妈比较心大,而你又都是从培养自制力(这本身就隐含了责备她自制力不够的意思)的理性角度出发,而忽略了她内心深处的那些不安。希望我引用的这些能激起你对女儿更深层次的同情和爱。你有跟你女儿的心理医生聊过吗?医生找到了她这些行为后面深层的原因吗?其实我觉得你大女儿问你人生的意义,是个很好的探讨和交流的机会,不一定需要完美的解释,任何感悟和教训都是非常宝贵的。如果换作几年前,别人问我这个问题我可能会嗤之以鼻,觉得他是闲的慌为什么要想这些虚无缥缈的问题。可在经历过很长一段时间的挣扎和反思之后,我才发现我如果对我是谁,我想要成为什么样的人,我人生的意义在哪里,什么对我才是最重要的,这些最基本的问题我都一无所知的话,我又怎么可能真正地对自己的人生满意呢?虽然我还没有完全找到这些问题的答案,但是我觉得很多东西已经慢慢明晰了。楼主是个学习能力很强的人,我觉得你可以多看看spiritual方面的书,这可能能给你一些启示和答案
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19-06-29 19:31操作
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本来想接着写你跟你老婆的,不过感觉好像太多想说的,反而不知道从哪说起了。。。改天有灵感了再来把 :)
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19-06-29 20:44操作
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回复 [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80788697#80788697]209楼Lilou的帖子[/url]

这个要给我太太说句公道话:

我相信那个男人是肯定存在的。当年虽然没有互联网,但是这么大一个代表团出国,有很多可能我认识的人。当年我出于骄傲不屑于去查那个人,但是如果要查的话,我有十几个同学留在中央部委工作,我相信能在两天之内把那个人的底细查得清清楚楚。我太太也是很清楚这一点的,所以不会在这里撒谎。

另外过了一年我们去厦门旅游,碰到兄弟单位带队的一位老总,我和他关系不错,就和他一起吃过一次厦门挺有名的斋饭(好像是南普陀寺)。吃饭的时候那位长者提到过这个人,说这个人品质很坏,但是其他没有多说,我也不想多问。

后来那个人死了也应该是真的。如果我老婆撒谎,她知道我只需要几个电话就能查清真相把事情拆穿,所以根本没有必要撒谎。

我到现在还是认为她不是很有心机的女人。相反她是心思太简单但是又太倔强的女人。她做事情经常办不好,我有次和她开玩笑,说起小时候看过一个电影,是个动画片,叫《没头脑和不高兴》 [url=https://www.youtube.com/watch?v=V659JdqXT2c]https://www.youtube.com/watch?v=V659JdqXT2c[/url] 她是算没头脑呢还是不高兴呢,我问她有没有总结过为什么会犯这样的错误呢,她白了我一眼说“要你管!”。实际上我和孩子们总结以后认为她是“没头脑”。曾经在一周之内同一个local地方被警察抓超速抓住三次,搞得最后不得不请律师上庭。
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回复 [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&page=2#80626731]11楼热血热胜红日光的帖子[/url]

比较流水账。你的儿女挺辛苦的,遇到了一个控制欲强烈的妈妈,你这个爸爸感觉对这种儿女和妈妈的战争有点悠然事外,因为不够份量说公道话?
感觉婚姻走向已近比较清楚,一个功利利己主义者和一个文化型的内心比较浪漫的人可以过一段时间,但不可能一辈子


Lilou 发表于 6/29/2019 6:15:11 AM [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80788721#80788721][img][/img][/url]


至于功利主义和控制欲的问题,我觉得主要问题是在于焦虑感太强,总是在跟别人(她的朋友同学同事, 还有我们的邻居朋友等等)。我们住的地方比较出色的华人挺多,推娃还是挺猛的。好几个朋友的孩子曾经代表美国参加国际奥林比克竞赛的,有的孩子游泳也很厉害,有拿过高中组national第一的。推钢琴的更厉害,好几个孩子是经常参加国际比赛,算是朗朗办的班里面的嫡系。

我觉得她就是太争强好胜了,不论是孩子还是自己。后来运到搞得这么上瘾也是太好强,觉得是alpha type personality。
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19-06-29 20:58操作
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很可能从来没有爱过,或者只是动情,但没有到爱的深度。无论是从你的角度还是她的角度。从前面几段来看,你妻子的动情因为你有智商有学历有身高有外貌,来美后能帮她,所以她决定生儿育女,之前打掉,不如说她还没到那个想为你生儿育女的阶段(非常实际的女人,生活中的一切都是以外在的和物质所决定)。而你来说,是因为合适而在一起吧,如果是深爱,当初说遇到一个已婚男人,就可能断了,因为爱,所以受不了。

Lilou 发表于 6/29/2019 7:02:56 AM [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80788774#80788774][img][/img][/url]


我觉得还是爱过的,至少我可以百分百确定我是爱过她的。我觉得有百分之九十的把握她也是爱过我的,至少在过去二十年里有很长一段时间是这样的。
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19-06-29 21:09操作
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这位大伯,所以你的意思是如果你没有家室,你想拒绝一个女人就请她吃饭对吧?这种神奇的脑回路也难怪会离婚。
我回复谁的帖子都是这种风格,你想得太多了。

不过不要紧,你就继续你现在的思维方式生活下去吧,多说无益,祝你真的能生活得更好。

SnowAngel2018 发表于 6/29/2019 3:54:34 PM [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80791248#80791248][img][/img][/url]


我就这个问题再回复你最后一次:

不论是东方还是西方,人际交往是有一定原则的,最根本的一点就是要有一定的empathy,能从对方的角度考虑一下问题,这样可以避免矛盾发生或激化。从西方社会来讲,有个词叫做social capital,做事情要积累social capital. 引申出来一个social intelligence的概念(和emotional intelligence直接有关)。从东方的角度来讲,简单地说就是做事要积德。

如果有女生表示爱慕,这个时候如果对方不是精神病,要考虑到她把自己放在一个vulnerable的位置。这时候的power在男方的手里,他可以做出各种决定,有的决定(比如拒绝)会伤害女方的感情。这种情况下请对方吃饭的用意是“soften the blow"

同样的原则在常青藤名校录取中拒绝申请人,有名的大公司对工作申请人的拒绝同样适用。如果你没有看过,可以到网上Google一下常青藤名校给被拒绝的申请人写的信。那里面措辞都是很讲究的,目的就是不要因为拒绝伤害对方的感情。

好了,希望你理解。
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19-06-29 21:59操作
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终于跟完了。其实楼主,我说句实话,你的婚姻情况真的很普遍,而且也不算糟,两个人好好谈,多看看婚姻咨询师还是能过下去的。你老婆虽然花很多时间在自己身上,但你们孩子大了,一旦empty nest,你们dynamic又会变,到时候你也有时间多去参与她的活动,也鼓励她多参与你的activity,情况应该会好转。毕竟这么多年的感情。总之,我觉得你先放低姿态,主动修补,你们两个再好好沟通,这段婚姻是很可能白头偕老的。
该内容需要150魅力值以上才能阅览



Anyway,不管你们婚姻到底什么结果,good luck!
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19-06-30 00:41操作
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回复 [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80791683#80791683]229楼珠珠123的帖子[/url]

首先感谢你写了这么多感悟,你说的都是对的,而且我的parenting style就是仔细观察,主动聆听,所以孩子们愿意和我交心。现在两个孩子还是跟我很亲,有事(甚至包括对那个男孩子有好感)都愿意跟我交流。我从开始就跟他们约定:
1。Your secret is always safe with me。我老婆跟其他中国妈妈一样喜欢八卦,孩子学校里有点什么事会和她的朋友们交流,很快别的家长都知道了。我发现ABC孩子特别讨厌这一点,她们讨厌跟别人比,就是自己有什么成绩也不愿意告诉妈妈。我比较尊重孩子的隐私,有些事情如果他们要求不跟妈妈说,我都不会告诉老婆。(老婆确实是心里一定隐私秘密都藏不下)
2。不需要跟别人比,要比跟自己比好了。
关于培养自制力的问题,我注意观察但是没有把这个作为要求来指责小女儿。之所以提到这个问题是她自己后来发现由于自制力的问题迟迟不能从eating disorder恢复,很沮丧。另外她的性格我感觉是SP不是NF类型的,现在不方便让她做具体测试,慢慢来吧。她在学校里功课很好,学习从来不是问题,主要矛盾是她缺乏自信,或者说不清楚自己到底要干什么追求什么。希望她能尽快找到自己的道路和passion。
我已经带小女儿看了两年多心理医生(中间换过几个)基本上是两个星期去看一次,跟心理医生交流很多。我已经把DBT(dialectic behavioral therapy)和CBT(cognitive behavioral therapy) 的书都看过两遍。现在只能说“心魔难除".

Eating disorder本身是一个非常复杂的问题,很难治但是有很多孩子受这个病折磨。我这里不想讲太具体的,贴个Tedtalk链接,有兴趣的朋友自己看看吧。这里就提供一个小数据点,我小女儿第一年治疗的费用在十万美元以上,幸亏有保险,就这样我们自己也花了不少钱,更不用说时间和精力了。

[url=https://www.youtube.com/watch?v=UEysOExcwrE]https://www.youtube.com/watch?v=UEysOExcwrE[/url]
[url=https://www.youtube.com/watch?v=dt4E92CFXow]https://www.youtube.com/watch?v=dt4E92CFXow[/url]
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回复 [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80793118#80793118]235楼mamajiajia的帖子[/url] 谢谢您的建议!我现在魅力值不够,看不了魅力值150的部分。 我把几本书交给老婆了嘱咐她有空看看,如果她不打算看书不打算改的话,我觉得这段婚姻继续下去也没什么意思了,放手让她去飞翔也挺好。
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回复 [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&page=24#80792644]231楼热血热胜红日光的帖子[/url]
Ok, 原来是这样,那是我偏颇了。
按照正常逻辑来说,以结婚为目的的谈恋爱期间或是婚内,出轨外遇一般是秘而不宣,常常身边人是最后一个知道的,除非想摊牌了,,不是很明白你妻子那时的心理活动,她想和你分开?但看你描述的也不像。她太simple ,什么都要和你分享?如果都不是,我能理解的是她的困惑或焦虑需要别人一起承担,不管这会不会给别人带来多少影响,或者通过告诉你她有别的男人追,你需要加把劲爱她。。
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至于功利主义和控制欲的问题,我觉得主要问题是在于焦虑感太强,总是在跟别人(她的朋友同学同事, 还有我们的邻居朋友等等)。我们住的地方比较出色的华人挺多,推娃还是挺猛的。好几个朋友的孩子曾经代表美国参加国际奥林比克竞赛的,有的孩子游泳也很厉害,有拿过高中组national第一的。推钢琴的更厉害,好几个孩子是经常参加国际比赛,算是朗朗办的班里面的嫡系。

我觉得她就是太争强好胜了,不论是孩子还是自己。后来运到搞得这么上瘾也是太好强,觉得是alpha type personality。


热血热胜红日光 发表于 6/29/2019 8:53:02 PM [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80792685#80792685][img][/img][/url]

OK,那我说的这个调太高了……焦虑感,争强好胜如果是对待孩子,那对孩子缺乏尊重。如果是在家庭中,会弄的生活很紧张,在心灵上,不放过自己,也不放过别人。坦白说,这样的相处很累
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我就这个问题再回复你最后一次:

不论是东方还是西方,人际交往是有一定原则的,最根本的一点就是要有一定的empathy,能从对方的角度考虑一下问题,这样可以避免矛盾发生或激化。从西方社会来讲,有个词叫做social capital,做事情要积累social capital. 引申出来一个social intelligence的概念(和emotional intelligence直接有关)。从东方的角度来讲,简单地说就是做事要积德。

如果有女生表示爱慕,这个时候如果对方不是精神病,要考虑到她把自己放在一个vulnerable的位置。这时候的power在男方的手里,他可以做出各种决定,有的决定(比如拒绝)会伤害女方的感情。这种情况下请对方吃饭的用意是“soften the blow"

同样的原则在常青藤名校录取中拒绝申请人,有名的大公司对工作申请人的拒绝同样适用。如果你没有看过,可以到网上Google一下常青藤名校给被拒绝的申请人写的信。那里面措辞都是很讲究的,目的就是不要因为拒绝伤害对方的感情。

好了,希望你理解。
热血热胜红日光 发表于 6/29/2019 9:09:43 PM [url=https://forums.huaren.us/showtopic.aspx?topicid=2424047&postid=80792789#80792789][img][/img][/url]

still,真不知道你是真傻还是装傻。无论是名校还是大公司,如果一开始就觉得不合适,直接就发拒信了,不会特地邀请来interview当面拒。邀请来面试的都是潜在候选人,面试失败是另一回事。没有任何名校或大公司会特地邀请人见面就为了拒人。你确定你知道自己在说什么?
如果你说你请女生吃饭是为了考察大家是否合适,那正常。但你一直坚持的说法是你请女生吃饭是为了拒绝。你觉得你这种脑回路跟名校大公司有任何可比性?
名校大公司拒人的措辞确实很婉转,但绝对不会为了拒人特意邀请人见面。男女之间拒人的措辞也可以很婉转,没人不让你婉转,但特意请吃饭表示拒绝恐怕只有你的脑回路。
你其他的东拉西扯,都是废话。

但有一点说得对,要从对方的角度考虑问题。你考虑过你老婆对你这些破事的看法了吗?她对你请那些对你表达好感的女生单独吃饭什么看法什么心情?其实吧,你不用说服我这样的网上陌生人,你老婆认同你的做法就行。如果贵老婆强烈反对你请其他女生单独吃饭你还这样坚持己见,真心觉得你们离婚离得太迟了。

不过也可能你们本来就是开放式婚姻,你请其他女生吃饭,你老婆请其他男人吃饭或者其他男人请你老婆吃饭,你们大家相安无事。但前面你又说你老婆和其他男人吃饭可能不正常,所以敢情是只能你和异性单独吃饭你老婆不能?lol. 己所不欲,勿施于人。难怪你老婆会和其他男人出去玩,遇到你这种中央空调,只能去外面找窗机了。

你和你老婆达成共识就行。你怎么和异性相处,她就怎么和异性相处。你请对你表达好感的女人单独吃饭,她想必也会请对她表达好感的男人单独吃饭,你们都觉得这样子很正常就好。嗯,做事要积德,你不能伤害其他女人,她当然也不能伤害其他男人。你们都好好体恤其他男人女人们的心吧。话说你们这样的夫妻不离婚才比较奇怪。
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