看了一半的《忽而今夏》，心太疼了，看不下去了。

想写一点东西，慢慢写。不要催我。

[此贴子已经被作者于2006-11-10 15:21:22编辑过]

（一）

高中，是我噩梦期，虽然当时因为成绩好，还算是“特权阶级”。但是，每天都睡不足，早上五点起晚上十一点睡，老师不停地拖堂，一次课能拉到四个小时。真的，是四个小时。我常常被憋得要哭，当然实在忍不住也是可以举手的，但在众目暌暌下出去，怎么都是非常丢人的事情。尤其，在那种生涩的年纪里，面子简直比什么都重要。

有的老师是正规的师范毕业的，还有一些不知道那里来的，甚至有初中都没有毕业的知青来教我们。会没事找事的骂我们，把我叫到黑板上做题，然后我才写了两步，就把我吆喝下来，讥讽我一道这么简单的题都不会做。班里有轻微的骚动，因为有人看出我的解法是完全正确的，他就那么一边讥讽我，一边讲一个错误的答案。很多人似懂非懂，慢慢地也觉得是我很蠢。

班主任是一个年级很大的老头，水平不是一般的差。任何语文题目都讲不清楚，总在挑我的毛病。他是从农村出来的，所以非常偏爱那些户口在农村的孩子，觉得他们不容易，而我在他的眼里，考不上考得上都无所谓，所以简直就是个祸害。虽然我只是困了自己睡觉，饿了就从桌洞里拿点东西吃吃而已。但他觉得我的存在，就是扰乱军心。不停地找各种理由来抓我，训斥我。

剩下的老师，对我就是极度的偏爱。讲卷子的时候，我的卷子从来不被发下来，当做模版。我只能和同桌凑合看一张卷子，这使得我的同桌每次拿出她考了几十分的卷子放在中央，都很有压力，很不快。

别的人也很不快。比如，如果只有一个名额，所有的班级肯定都是派男生去参加各种数理化竞赛，而我们班只有我去，据说这使得他们在宿舍里受到别的班男生们的集体嘲笑。所以，他们对我很愤慨。真的，很愤慨。

那是非常痛苦的时刻，老师在门口大喊我的名字，我尽量低调而慢吞吞地走出去，教室里响起这门课考第二那个男生愤怒的摔书声，和他周围男生们的喧哗，甚至口哨，敲着桌子大喊大叫。每一点声响，都让年少的我心惊肉跳。我当时自卑到最深的骨子里，恨不得地上有缝让我钻进去，绝望地想，为什么我的人缘就这么差，这么差，这么差？！

等到我考完回来的时候，我的同桌和前后桌，都立场鲜明地站在群众中间，不搭理我。我一个人，被孤立，像做了对不起谁的事情一样，灰溜溜的。

以下是引用nowaya在2006-11-10 15:45:00的发言：
《忽而今夏》是什么?

一个mm推荐的书。

我正看到这里，你可以从头看。

http://www.jjwenxue.com/showBook.aspx?bookId=343&page=

忽而今夏2 最后的结局还是大团圆啊

不过 据说最后的市售版和网络版不一样 有谁看过没?

mm真可怜啊。妈妈说我啥都讨厌但有一点好，就是能憋，极少尿床……长大以后看同学们下课后冲去厕所觉得狠不可思议。。。

好久没看到好文了...加油呀!!!!

坐在地板上等小猴只的故事

太好了，小猴子又讲故事了。

去那个链接看了一眼，开始还以为是亦舒师太的。我记得她有一篇也是叫“忽而今夏”

（二）

那是一种非常孤独，而且完全不知所措的生活。而我在有的地方是个很愚钝的人，一直觉得是自己的错，是我不好啊，这么多人都敌视我，敌视我。那种羞愧难以言说，或者说是无法跟任何人说起。都是些具体而细微的排斥，但是带给我的伤害，是如此痛楚而不安。

这样惶恐不安的日子大约过了一年半，突然就慢慢安定和从容下来了。下课的时候，自己坐在那里翻看课外书，或者找点东西出来吃，要不就是唱歌，稀里哗啦地唱，唱十句，能串起八首歌来。后面有一个低低的声音会跟我着唱。我拐到那里，他就会跟着唱到那里。

有的时候，我会抱头大睡。他还在那里轻轻地唱歌，大约已经被我带的习惯了，就是各首歌里不停地乱跑一气，而我安静地趴在座位上，初夏的风吹过来，拂动窗帘，会琐碎地碰到我的头发上。走廊里是人群的喧哗，而我，就这么微微翘着嘴角，在一个人的歌声里，慢慢地入睡。

恨不得，这一刻，是天长地久，是永永远远，那个初夏的午后。即使在这样恶劣的班级，这样恶劣的老师，这样恶劣的环境。

他常常会问我题，很笨的一个人。家里很疼他，去全国各地买了很多资料书回来，他每本都做过，真的是每本都做过。那么厚，那么多的题目，但是考试还是考不好，嘻嘻。我讲完题，常常用笔点着他的桌子，大笑着说，你就别做了啊，做题要少而精，少而精，你懂不懂，懂不懂？

他会小声嘟哝一声，然后晚上回家照旧带了一大堆的书回去，沉得要死。我常常忍不住担忧，他的肩膀不累吗？

喧哗中的寂静与温馨，让我想起久远的那个夏日

小猴子，加油啊，好看好看

（三）

我每天都这样忧心忡忡地看着他回去，虽然他回家时会是父母的笑脸，而我回到宿舍却是满屋子的闹腾，困到死去活来还是睡不着，但是我依然忧心忡忡，你的肩膀不累吗？

我不能每天替他拎包，送他回家吧？所以只能改变策略，苦劝他不要带书回去。找了很多理由，什么多做题没有啊，人要早睡啊，什么带一本就可以，那么多怎么看得过来啊…等等。口如悬簧，巧言令色。

他永远只是笑笑，不说什么。晚上依然温和地背着一大包书慢腾腾地往外走，在我不住担忧的目光里。

我年少的时候，不懂那是为什么。觉得我说的不对，就直接反驳我呗；不吭气，又继续背一袋子书回家，那是什么意思？

再长大一些，再长大，才能明白，那叫拒绝，明白的但是婉转的拒绝，只是不原意争辩而已。

而我根本就不懂。我的世界里，都是黑白分明的，事事说清的。温和固然是向往的，但是天性是直接而了当的。

（四）

他每天都在问我题，毫无畏惧，毫无羞涩，毫无愧疚。

那个时候，我的同桌，那个美丽可爱的女生，已经很久不问我任何问题了。她总是回头问她后面的男生，那个男生大约能回答她三分之二的问题。剩下的三分之一，他再转过来问我。我侧头回答问题的时候，她在一边听的清清楚楚，但是她要那个男生再讲一遍。

这是一件非常恐怖的事情，浪费时间精力不说。简直对我和那个男生都是一种折磨。尤其他讲到中间，卡住了，要再问我，我说了，他再像个鹦鹉一样地对着她背一遍。这是一种巨大的羞辱。

对我同样也是一种羞辱。同桌，一个很美的女孩子，就是打死都不问你一个字，天天上演这样戏码，尤其在我已经为自己的人缘自卑到极点的时候。

我忍了很久，忍到最后觉得实在忍无可忍。就直接跟她说：说吧，，你到底对我有什么意见，你就提吧。我会改正的，咱们不用这样绕来绕去地问题了，对谁都是浪费时间的事情。

那个小白兔一样美好的女孩，简直被我吓了一跳，脸慢慢红起来。她的嘴张张合合很多次，最后鼓起勇气跟我说，我讲题的时候，会用笔在上面画道。就是写一个式子，唰地飞快画一道，大声说，就这样！

她说她受到了伤害。

我苦思不得其解她怎么就受到了伤害，我跟谁讲题不是这样？但为了解决问题，我还是接受了这个说法。我诚恳地说，好，我改正，那你以后直接问我问题好了。她也答应了，类似一种两国协议一样的东西产生了。

以前觉得心里发堵，决定因为这样的绕弯，她后座的那个男孩夹在那里，所以我心里发堵。等到把他完全抽走的时候，我才知道，他是一个多么好的隔离带。

现在呢，我不敢大声，不敢拿笔按照惯例画道，不敢写太少的公式，我甚至不敢用不好的纸给她讲题。而她，同样压力颇大，战战兢兢，一脸的容忍。我不知道她到底在容忍我什么。不知道，不明白，一切都像在雾里这样复杂和不明了，我快要被压死了。