某时髦靓女上互联网搜索理想男友：要帅，有车。结果是：象棋。女不甘心，再搜：有房、有钱。结果是：银行。女还不甘心，再三搜：有爱心，体贴人。结果是：奥特曼。女十分生气，于是将上述全部条件输入，良久，计算机十分艰难而又缓慢地打出一行字：奥特曼在银行下象棋。

一对恋爱中男女坐在一趟拥挤的火车上。当火车通过一个很长、很黑的隧道后，男的很遗憾的对女的说：“早知道隧道这么长，刚才我可以做许多事，比如亲你、抚摸你或者......”那女的尖叫道：“啊？刚才那人不是你？”

昨天GF在QQ上提出分手，问其原因，答说：还记得当初发给你的一首诗嘛？我欲与君相知，长命无绝衰。山无陵，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝！我说：当然记得了，那你还和我分手？GF：就是因为现在这些事情都发生了啊

大学的时候宿舍一哥们斗地主老输，欢乐豆一会儿用没了，但是不服气还想玩，于是打电话给女朋友要她的QQ号，女生正在逛街，死活不给，最后软磨硬泡的终于答应把密码发短信过来，一会儿收到短信显示：“caonima”，哥们顿时石化…

虾哥: 有个网易的第一代程序员跟我说，当时他们也很辛苦，三个多月都在公司吃饭睡觉写程序，醒了就是工作，工作到觉得累了就睡，经典的是经常会有同事把女朋友叫到办公室里解决问题。

早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达……”男的说“我不是五肢发达嘛？！”汗……我在一旁憋住不敢笑出来。

一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。 对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。 男果然愿听。 于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 女：象不像不谷鸟叫？ 男：屁声太大，没听清！

从前有个女孩叫小文，自从有了男朋友就改名叫小六了。有网友质疑：那就要看她男朋友是小太还是小木了。

女朋友非常淑女，老妈很满意，一次来家里玩，老妈给女朋友看家里的相册，里面有张是我满月的照片，也不知道是什么附体了，女朋友指着照片里我的小JJ说： “小时候才这么点儿”。然后我们三人整整石化了半分钟。。。

公交车上，前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶（母乳喂养哦），可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！”

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

医院化验科门口看见一老大爷很伤心，于是问之，答道：孙子生病了，拉了砣便便想带来化验。用报纸包了好几层放在口袋里，结果在公交车上被偷了。。

放假坐公交车回家，人很多，一师哥拼命挤着把我送上车，该他上车了，不知道怎么磕了一下，扑通一声跪到台阶上了，司机（一个年轻小伙子）震精的看着师哥，想了半天，说到：“内个....你没有钱也可以坐的...”

回家路上公交堵车，听司机和售票员聊天。说有一天也堵车，车绕道，车上有乘客说认识路，然后车在乘客的指引下左转右转。最后这位乘客说：我到家了，下车…

好好笑啊