焦大爷身体不舒服，去看医生。 医生说：“勿同房！” 焦大爷说：“家就一间房。” 医生解释道：“勿同床！” 焦大爷说：“家就一张床。” 医生没办法，只得说的更直接：“勿性交！” 焦大爷痛苦的说：“我家祖辈都姓焦！”

刚才看到一个小女孩，她看到2只狗在交配，她好奇地问，妈妈，妈妈，那两只狗狗在干吗？妈妈说，它们在拔河！过了一会，小女孩站上凳子，大声呼叫，加油，加油，加油！全场呆了……

年初一，我去我女朋友家见她父母，我们聊得很好，他妈妈突然问道：“你最近干的最爽的一件事是什么？”我想都没想就回答道：“您闺女”。

实验室有个师姐，看起来很清纯。一天师姐在实验室睡午觉，师兄们玩diablo（暗黑破坏神），挂了n次，快出boss了，杀到最后一个，地板开始晃，大家很兴奋：“要来了要来了”。师姐梦中高呼：“不要射在里面，快拔出来！” 众人大囧…

村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。” 记者：“为什么？” 村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短……”

公司又一哥们上班萎痱不振，问之原因，哥们支支吾吾半天后才道出缘由：昨晚和GF一起看世界杯， 葡萄牙：朝鲜。比赛没有开始我对她说：今晚葡萄牙队进多少个球我们就爱爱几次，她爽口答应了，比赛结束了，我也杯具了。

一对情侣嘿咻完之后。 男的问：“你觉得如果？” 女的羞答答的说：“我只能用一个英国人和一个美国人来形容。男的不解，女的红着脸说：“理查得.泰森。”

北京最邪恶的一篇高考作文：一开始她仰望星空，我脚踏实地；接着换了一个姿势，我仰望星空，她脚 踏实地；最后我们就一起仰望星空了。

七十岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”朋友：“你说自己只有50岁？” 老汉：“不，我说我已经90了。”

我一个哥们QQ我，说他工作调动了，新工作每天都要接待很多年轻美女，让我闲时去他那溜达，给我介绍几个。于是我很激动地问新工作是干啥的，答：民政局婚姻登记处。我怒，哥们说，别急，还有离婚的。。。

和老婆家不在同一省。结婚在我家办的仪式，到她家就请个客，没有仪式和介绍。 她家的风俗是男女方各办各的酒席，互不干涉也不去人。我找了一桌坐下，和一帮七叔八大爷的喝酒。过了十分钟他们忍不住问我这个唯一的陌生人：你是谁啊？ 我说我是新郎。他们：噢。。。来，喝酒！

新婚夜后。甲：哥们，洞房爽吗？乙，别提了，哥杯具了。甲：咋了？让人煮了？乙：我勒个去，我昨天太爽了，做完顺手在她枕头底下塞了500块钱。甲：老湿，太夸张了吧？乙：这算球，最杯具的是她迷迷糊糊的找了我200块钱！甲：囧……

任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。准女婿去拜见未来的岳父岳母，新娘的父亲很忧心地看着未来女婿，说道：“结婚以后，你一定要……” 未来女婿马上接口说：“我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！”结果，新娘的父亲摇摇头说：“我的意思是说，结婚以后……你一定要……好

女人结婚有什么用？——有个鸟用。男同性恋结婚有什么用？——有个屁用。男人为什么结婚，因为想通了。女人为什么结婚，因为想开了。

儿子：“妈妈，什么叫度蜜月啊？” 妈妈：“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。” 儿子：“妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗？” 妈妈：“当然去过了，我们过的很愉快！” 儿子：“你们带我去了吗？” 妈妈：“带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。”

昨天跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…”我叹道：“我惊讶道，你也太强了！”谁知他骂道：“MD！是我岳父太强了！”

最近有同学结婚了，是裸婚，夫妻俩一致赞成不买房。其实这哥们的经济条件还可以，咬咬牙还是能背得起房贷的，但是人家说了这么一句话：“一辈子为了一个洞太不值了！”

每天和女友一起坐地铁下班，不知何时开始，地铁口总有个帅哥倚在跑车上对她眉目传情。女友先是无视，但帅哥和跑车每天准时出现，渐渐她脸上写满期待，对我越来越冷淡。直到那一天，帅哥捧着红玫瑰问她：“离开他好吗？”“当然”，她很兴奋。他转向我：“她不爱你了，做我男朋友吧！”我接过了花束……

前两天和女朋友分手了，说好老死不相往来。到了第二天，我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分？ 她说：对，不能便宜了中国移动！

女友在财务部门工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴，点纱机坏了，我正在数钱。”